司仪：除了南半球的麦姐和我，其他博主都在暑热中苦度疫情。今天的秀是为大家解暑怡心的。首先让我们一起坐在王府的荷塘边，品着玫瑰苹果排，读一首夏的咏叹：

秀9.

七绝 《夏》（by 夏天）

绿阴幽草连天碧，

竹露荷风夏意浓。

何必怜叹芳菲歇，

无边乔木正葱茏。

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司仪：何必怜？无须叹！笑一笑，还少年。如果诗是舞台的酒，小品就是酒后的醉！

让我们举杯，同乐，同醉。。。

秀10.   

小品 《行李追邮轮》（by 回头不是岸）

老婆：  北欧的夏天就俩月，这个时段得提前一年订，你以为容易啊？

老公：  老婆英明神武，订舱位手脚麻利，咱们这趟结婚十周年纪念日，太甜蜜了…

老婆：  赶紧收拾东西，一个大号旅行箱，一件随身行李，不能太多…

老公：  那是！机场安检要过，登船检查也要过，在哥本哈根住一晚…

老婆：  那回程呢？也住一晚？咋这抠门儿呢？大老远的飞一趟丹麦，啥也看不见！

老公：  我在网上找酒店，看看价钱很贵，就没舍得。

老婆：  你这个人不是我说你，成天赚钱像个富翁，花钱像个乞丐，知道我为啥订了

           这间带阳台的房吗？因为上次你订了间窗户都没有的房，我一直生气到今天！

老公：  今天这晚点的飞机，差点儿误事，幸亏提前一晚到，不然的话明天上不了船。

老婆：  咱家的行李箱不会有事吧？怎么这机场到处都是无人认领的行李箱呢？

老公：  欧洲工会势力大，没有超时工作一说，咱俩再等等吧。

老婆：  真的没有咱家的行李箱，传送带都停止了，不会吧？

老公：  先到服务台登记了再说，明天下午三点才登船。昨晚飞机晚点，行李拉下了？

老婆：  这真是要命，我这手提行李啥也没有，抹脸的油，换洗的衣，今晚就没法过！

老公：  别担心，人家都说了，行李箱找到，明天就送去酒店，凑合一晚上吧。

老婆：  出门真不省心，楞是把行李弄丢了，如果明天还找不到，我们上不上船？

老公：  这还用说人都来了，你把全款都付了，不上也要上了，不然怎么办？

老婆：  你明天一早先问机场，行李找到没有，万一找不到，他们先例是怎样处理的？

老公：  好的老婆大人，明天咱们肯定能把行李找回来的。

老婆：  我们真的上船以后，还能拿到行李箱？他们真的会用快艇追赶到下一个港口？

老公：  是的，老婆别担心，从哥本哈根出发的邮轮多了，经常有行李要这样处理的。

老婆：  我巳经三天没换内外衣服了，再这样下去，会很臭的！

老公：  等会儿船离港了商店一开门，就可以先买一套衣服换了，我知道这很难受。

老婆：  今天的晚餐我就在房间里吃，去餐厅太尴尬了！

老公：  那好吧！我出去转转看看，商店开门营业我就回来，陪你去买东西。

老婆：  这都是些什么衣服啊？短袖衬衫短裤套装，没有一套正规的，能穿去吃饭的！

老公：  不喜欢就不买了，明天早上第一件事，发邮件给机场追行李。

老公：  我终于找到了咱们的行李，在美国境内的位置了，它们确实没有赶上我们乘坐

            的航班，而是先经过法兰克福，再转运到了哥本哈根机场，现在机场的工作人

            员，才刚刚找到我们的行李箱，估计要在下两个港口才会送至我们手中。

老婆：  我现在的心情巳经无所谓了，天天坐在房间里穿着浴袍，看着茫茫大海发呆，

            脑子里全是“花钱买难受”几个字，想想到底有多难受才是难受！

老公：  我也没有更好的办法，我希望这个意外，不会给我们今后的生活，留下阴影！

老婆：  我们的价值观是有分歧，但是我一直试图补救，想不到的是老天爷也作梗！

             假期已经过去了一半，你这个另一半我也不想再要了，回家我们就离婚吧！

老公：  你的心情我理解，你的离婚提议我反对！

老婆：  十年前我们很快乐，然后我发现快乐就是迁就，再后来我发现快乐就是麻木，

             我不能因为迁就你，而麻木一辈子！

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司仪：那谁、那谁，你真是笑S我了！

听闻后来的事情是，游轮一靠岸，“老婆”就脱掉一身变了味儿的衣衫，独自走进了北欧茫茫的雪地里。。。

等她出来的时候，惊艳了。。。

在北美的盛夏，恐怕没有什么比看到下面这幅画更能消暑了。。。

秀11.

画作 · 等雪化（by 迷迷瞪瞪）

几年前临摹了一幅画。某人回来看见了，拿起来抖了抖然后自言自语道：“嘿，还抖不掉。”然后就把画放到壁炉边了。

我看见了问：“怎么把我的画放那了？”

某人答：“等雪化。”

---------------------------------明日精彩继续！