在上一篇博客里，我贴了一幅自己的涂鸦。 小溪姐姐（城里的热门博主）在评论里问我是不是学艺术的。敲完了回复我陷入了怅然的心绪。

我没有学过艺术，但从小就喜欢画画。上学的时候最喜欢的科目就是美术课和语文课。最想逃避的是音乐课（五音不全）和体育课（好静不喜动）。小时候的画本还被父母保存着。前两年回京，母亲还特意找出来和我一起翻看。母亲怀着歉意说，我们这一代人只顾着忙事业，和如今的父母相比，忽视了对孩子兴趣爱好的培养开发。听得我鼻子发酸的，可这是那个时代造成的，并不是父母的过错。

那个年代也没有现在的风气，这辅导班，那兴趣班的。大院里的家长们过着近似集体生活的日子，把孩子们大撒把。大一点儿的孩子，或者是有孩子王（leadership）潜质的孩子带着一群小喽啰满世界地疯。只要学校的功课跟得上，不招惹是非，家长们就没什么抱怨的了。大人们忙，出差任务多，有时赶上一家里爸妈两人都得去外地，只能把自家孩子往同事兼邻居家一丢。那时提倡的就是为祖国国防事业奉献青春，子女的童年自然也都奉献了。其实回忆过往，我觉得我们的童年还是很幸福的。

一直以来喜欢任何与视觉艺术相关的东西，绘画、建筑、摄影、景观、手工制品等等。直至中年，我和自己的内心有过这样的对话：不考虑任何外在因素，单纯从喜好出发，我最想从事的职业是什么？抑或是做什么工作，除了养家糊口和体现自我价值之外能够让我感到幸福和满足？我得到的回答是：室内设计或时装设计。

可是我从求学到工作，从国内到海外，作的事情都和以上无关。最为接近的可能就算是大学的机械制图这门课了。那是一段美好的回忆，即使是画枯燥的机械图纸，我也享受其中。每当一幅图纸画完，打上边框之后，效果一下子突显出来，每张图都是高分，往往免不了小小地得意一下。

人生在世不过百年，说长不长，说短不短。不论长短都只有一次。可来人世走一趟，不做自己喜欢的事儿，真的很遗憾，不是吗？我的怅然来源于自我反思，为什么我的一生到目前为止都没有走自己向往的艺术之路？为什么我没有主宰我自己的人生？

我承认我不曾是一个有强烈主见的人 （但随着年龄阅历的增加，自我意识的觉醒，我开始学着做我自己）。到目前为止我的生活好像都是被一个无形之手牵引着走过。如同一滴水珠由着波浪被送往一个又一个目的地。

上中学时，我文科、理科水平相当，虽然更喜欢历史和语文一些，可也没有大幅度地压过理科。高一的班主任是教数学的，他的父亲和我母亲是同一个大学的校友，虽然他们相差很多届并不认识，是聊天中偶然发现的，但还是拉近了他和我父母的关系。加之我是个听话的好学生，班主任很喜欢我。在高二文理分班的时候，他对我父母说，咱闺女可不学文，还是学理工吧。就这么着我稀里糊涂地就留在了理科班。

高三那年，北京XX 学院 （如今的北京XX大学）给了我们学校一个保送名额。我们中学是北京的市重点学校，学霸一堆，多是瞄着清华北大的，看不上这个当年号称全国排名前十名的重点学院。于是这个名额就落到我这个学习中上的学生头上了。我还清楚地记得，班主任把我叫到教研室，让我跟家里商量一下想不想去，至于专业吗，有九个可选，现在还记得的有：力学工程，自动化控制，企业管理，工业设计，计算机，其余的已经记不起来了。当时教研室的其他老师都跟着出主意，学这个，别学那个的。而我则是全无主意。

因为是住校生，我并不是每天都回家。好在父亲办公的地方离学校不远。我赶紧跑去找他。把情况详细禀告之后，父亲略作思考就说这学校不错，机会难得，你还是去吧，至于专业吗，就选XX吧。于是就这短暂的几分钟，我的命运就这样安排了。我甚至直到那时才知道这XX学院是大学。以前一直以为只有叫大学的才是大学，叫学院的是像父母工作的设计院一类的单位。如今想起了真是感到自己太无知了。

大学毕业后，因缘际会分到研究院工作，再后来又出国，一步步不可谓不顺，可离我喜爱的艺术渐行渐远，直到近几年才作为爱好从新拾起。现在看来生命最初的两个关键时刻都不是我自己做的决定。当然我从来也从不会抱怨替我做决定的师长和父母。因为那时的我极其幼稚，生活范围仅限于研究院大院和学校，除了读书，非常缺乏社会知识和阅历， 不知道自己想做什么，能做好什么。但我知道父母、老师都是为我好，因为自己的没有主张，自然是听从长辈的建议了。事实上我也是把如今衣食不愁的安定生活归功于他们的。因为我深知以我的资质即使选择了艺术，我也是不能够出类拔萃的，而将其作为爱好应该是最好的选择。但心里或多或少是有些失落的。

我想我们那一代人可能有不少人都是这么走来的。所幸我在生活中成长了，懂得让我的孩子做自己的抉择。儿子报考大学选择专业时，我和先生给他分析他自己的特长，帮他罗列各专业的优缺点，最终是他做取舍。

小溪姐姐的一句问话勾起了我的思绪。如果人生可以重来，我会不会希望自己早一点懂事，知道自己想做什么，自己决定自己的命运呢？