我有两只眼睛，这不是什么奇怪的事，但我有时候很不喜欢这个安排，因为我两只眼睛视力不一样，也许因为这个原因，右边视力好一点的那只眼睛在特殊时期会很疲惫，很疼。

 

闭上右眼会好很多。

 

所以我常想，如果人类只有一只眼睛，长在鼻子上面，一切的痛苦就都不存在了。奇怪吧。某些时期，除了肚子痛，居然眼睛也跑来凑个热闹。

 

有的动物更奇怪，两只眼在不同的平面，各自看一个方向。我尝试了一下，根本做不到。我可以一只手写字一只手喝茶，但做不到一只眼睛看电视一只眼睛看窗外。

 

我好像一直在说废话。我只是睡不着。一只眼睛疼。取下了隐形眼镜，此时闭着右眼，左眼看到的世界模糊不堪。

 

我觉得人不应该生病。即使哪里不舒服也应该默默承受。生病是可耻的，是会给身边的人带来压力，影响气氛的。

 

小时候不懂这些。哪里不舒服就哭闹。经常听大人说，小孩子不会装病。渐渐长大后，有时候装病，有时候装没病。装病多半是为了逃避责任。装没病大多是为了不引起注意。

 

而不想引起注意，只是缘于对更深刻痛苦的恐惧和逃避。

 

于是就养成了自言自语的习惯。

 

还有很多人，因为无法忍受孤独要去寻找爱情。这样，爱情也不过是孤独的延续。

 

我想我是不需要爱情的。无法忍受长时间和一个人分享这个世界给我们安排的只有自己才能化解的寂寞。多一个人在那里，还要担心对方是不是苦闷，工作生活过得好不好。人生不如意的事十有八九，一份变成两份，那太难了。

 

上次见到表姐。我们坐的士去买毛笔。路上她很细致的给我讲外公去世的过程。说快不行了，医生镇定的问家属这次要不要抢救。外婆摇头说不要救了。我妈也摇头。两个人走到外公病床前，看到他还在艰难的呼吸，眼睛看着他们，嘴里插着管子无法说话，只是眼泪刷刷往下流。这时候她们又赶忙要医生救！要救！

 

就这样一直到外公不再睁开眼睛看他们。去意已决。

 

一路上我坐在副驾驶，听表姐在后座慢慢的讲着那些细节。我的眼泪无声无息往下流。

 

她说外公临死前，外婆执意把他带回家。在家里自己的床上，在我舅舅的怀里咽下最后一口气。当时她不在场，在屋子外面听到她爸爸的哭声，她就明白了。

 

所有的后事外公早已在入院之前做好准备。寿衣在柜子顶上那一层，和鞋子在一起放着。

 

我不知道外公在置办这些东西的时候是什么样的心情。我记得小时候和外公一起去买过窗帘，他说挂上是深蓝色的，屋子里会凉爽。我还记得他说话的时候眼睛看着前方，他的声音他走路的样子，他的黑色眼镜，我都还记得清清楚楚。那时候他还很精神，腰板总是直直的。

 

我一个高中同学说有一次在路上看到我外公散步。我仔细追问时间地点，算了一下，那是我外公去世前不久。他说我外公不认识他了。他还说我外公瘦了很多，老了。

 

我在想，我的外公那天站在桥边上看着来往的行人，他心里在想什么。我多么希望我是我的那个同学，我想走过去，挽着他的手，陪他慢慢走回家。

 

可惜这个愿望永远永远都不可能实现了。

 

上次回家，每天我都拉着外婆去外面散步。有时候带她去吃点什么。有时候带她去逛超市。我知道，以后这样的机会越来越少了。每次我都紧紧的牵着她的手。

 

生老病死，都是自然，一幕一幕的欢喜繁华，最后终成空虚，这给人很多的痛苦，人接受痛苦的能力仿佛是无穷大的，但我只觉得心灰意冷，人生索然无味。