回国照顾父母，不是所有的愿望都能够实现。。。
8月初从亚洲做startup的儿子回斯德哥尔摩休整一下。从机场接他回家的路上，讲到国内的阿公（我的老爸）的眼睛疾病，儿子就让我下决心，说不要牵挂着瑞典的一切，要妈妈我全心全意回国内去照顾他们年迈的姥姥阿公，也就是说完全回去照顾我那90岁左右的父亲母亲。
儿子说姥姥阿公没有那么多时间也等不起。妈妈您还要在瑞典等什么呢？我也觉得的确是必须下决心的时候了。于是去公司把辞职报告打出来（瑞典公司所有的步骤都有模版）签了字，交给我的boss。可是boss没有接那一张纸，只是说“来来来，我们找个会议室谈一下。”
谈话的结果就是不要急，辞职报告不收，公司会想办法专门给我开一个位置派往中国。boss说你现在放心回去照顾你的父亲，用多少时间在中国都没有关系。（公司的确对我不错，最近这一年来，我说走就走，回国内照顾父母，公司没有二话。当然每一次等父母身体稳定下来，我就为公司在亚洲飞来飞去，2个星期内访问十来个客户公司的情况，也是有的。公司信任我，我也从来没有给公司掉过链子，20年的时间，我和公司一起成长，互相信任。像家里人一样）
这一次风尘仆仆赶到成都，见到在华西医院里双眼蒙着什么也看不见的老父亲，心里难过，嘴上还开玩笑给老爸说“呵呵，这下子老爸您可真的是面壁思过了。。。”
华西医院专家团队的技术真的是杠杠的。经过一个星期，眼睛里面不再有新的出血。已经有的血块开始吸收。眼压降下来了。视力稳步提高。一个星期后撤了纱布包裹，眼睛可以看见光明
华西医院的专家是做减法，药越用越少，从3个到2个到一个。一星期以后完全不用了。
教授判断和用药精准，让老爸的眼睛慢慢恢复。不去折腾它。顺其自然，休养生息，可能就是这个道理。
这次在成都华西医院我只要专心照顾好老父亲就行了。这一次我的确是满腔热血，离开瑞典前就定下心来，下决心要一心一意回故乡贵阳去照顾年届90岁的父母双亲。家里的那一半和2个孩子都支持，说不要有后顾之忧，挣钱的事情有他们。拿着国内的信用卡，想怎么用钱就怎么用吧。。。
没有后顾之忧，我满怀信心往前冲啊。。。
可是，我忘了一件事情。就是这需要双方面的同意。全部回去照顾父母，还得父母接受才行啊。。。
这里有几个问题
1）你想做的，父母接受不？
2）与父母相关的人，你的兄弟姐妹接受不？
3）父母想让你做的，你接受不？
1）第一个问题：你想做的，父母接受不？
听到我的决定，家里最大的腕儿，占据绝对领导地位的老母亲，马上抓起电话打给我，开始没有找到我，于是打给千里万里之遥的哥哥和我家里的另外一半。说不需要我回去！说我回去会影响他们几十年建立起来的生活规律和秩序。说他们还要额外花精力担心我这个小女儿的饮食起居。说老爸老妈他们二人现在由一个保姆和一个资深护理24小时照顾，现在他们自己生活完全自理，想走哪里走哪里，每天吃喝玩乐不亦乐乎都非常开心，不希望我这个小女儿回去指手画脚，打扰他们。另外他们更不想我因为他们的原因辞职回去。中心思想还有一条就是“年纪轻轻就没有工作怎么办？（在老爸老妈面前，我永远是年纪轻轻）。。。”
于是哥哥打电话来，转达了老妈的圣旨，家里另外一半也打电话来，说回国和老爸老妈住一起的确可能造成矛盾，这可能还真的是一个问题。不过家里另外一半还是支持我把重心转移回国内。说我们可以把家安在合肥。父母有事情的时候我飞到贵阳，也就是一两个小时的飞行路程。折中一下，在同一个时区总是要方便许多。
这其实不是我的初衷啊，更不是我计划的样子。我希望和父母在一起，每天可以晨昏定省，可以见到父母，帮助他们。但是老母亲的顾虑也不是没有道理。老母亲一直是家里的政委和绝对领导，说一不二，我要是回去一定和老母亲有观点不一致的情况，矛盾在所难免，的确要考虑这些问题。母命难违，我也可能只有到合肥去随时待命了。
第二个问题：与父母相关的人，你的兄弟姐妹接受不？
如何照顾父母，在医院里怎样安排各种事宜，兄弟姐妹都需要商量。
还好我只有一个哥哥，应该好商量。其实不然。我和哥哥一起生活只到我11岁去游泳队之前。所以在我哥哥心里，一直把我看成小孩，就是现在我们一起和医生讨论父母的病情或者其他问题的时候，我说一句话他都会毫不在意我的面子，当着医生叫着我的小名叫我闭嘴，不准我讲话。要由他来说。。。
他不习惯我以那么放松的方式来接人待物。这么多年来我以我的方式来为人处事，觉得一切都好，都是自然而然。在医院陪伴病人，对于我来说，和医生护士各个方面沟通已经很不容易了，生怕别人误解，怕因为在国外多年的直来直去的思维和说话方式造成误会而得罪人。每天的神经都是绷紧的。可是几千里外的老哥还会随时不厌其烦的来盘查。当惯大领导的他总是来质问为什么没有做这个，为什么没有问那个。我很怕事事都询问的领导。从小也很怕这个哥哥，经常不知道怎么回答。所以心烦气躁，冒火冲天的时候，就只有耍横不讲理了。
回答不上来只有怼哥哥“我的领导都知道，让我做，就得信任我，让我以自己的方式做。不然就另请高明” 还告诉哥哥“老爸老妈的事情不是谁让我做的事情，是我自己的事情，我以自己的方式去做，不要任何人（任何人！）说三道四！”
。。。以这样的方式交流，结果可想而知，当然是不欢而散。。。
所以说回国照顾父母还需要照顾兄弟姐妹的横向合作关系，这并不简单，也不容易。特别是对家里的哥哥，搞不好忙来忙去还费力不讨好，没有听话反而成为冒犯家里大哥哥的口实。
第三个问题：父母想让你做的，你接受不？
父母说他们很好，不需要帮助。要我回瑞典轻轻松松按部就班的生活。其实在过去的12个月中我在欧亚大陆每个月至少飞一次，每个月都到贵阳父母家报到，这个已经说明了父母风烛残年离不开孩子的帮助了。
这样的飞行，时差常常让人精疲力尽。但是父母仍然不认为他们需要帮助。也察觉不到这样的来来回回，让人到中年的女儿我会有力不从心的感觉。
事实已经证明父母不需要帮助是不行的。而人到中年的我像救火队员一样每个月在欧亚大陆天上飞来飞去身体也是吃不消的了。
现在公司没有接受我的辞职。而且公司是有可能到合肥安排一个办公室让我负责亚太地区的一些工作。这可能也是一个比较好的折中办法。
不管怎么说吧，还是觉得回家照顾90岁的父母，天经地义。不想留下遗憾。怕以后想起来不是“我不行”而是“我本来可以”
不过夹在中间做夹心饼干的我，不知道怎样左右逢源，有时候也会很不开心。。。
所以说一个巴掌拍不响，还是要学会慢慢沟通，不要理所当然的认为只要自己全心全意就可以把事情办好。。。
（前面一篇）
(2019-08-12 07:38:34)
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