读寒梅傲雪怀念父亲的文章有感 http://momt.blog.163.com/
风萧萧 2012-05-01
自从我父母先后去世,我的泪腺变得发达。某件衣服、某种颜色、一个声音、一个身影都会引起我对父母联想。立刻流泪,如果附近没有人,会哭出声来。我爸爸去世已近6年,妈妈近4年,这种感觉还没有减退。只不过最初两个月,没有悲伤的感觉。随后对父母去世的感觉是亦幻亦真。过了这个阶段,悲伤才会日益加重。引起悲伤都是有关父母的生活小事。譬如,自己该做而没做,父母生活的艰辛,等等。就那么几件事,反复出现,悲伤不止。
我曾经为此打电话与我内弟探讨过。我岳父早我父亲三年去世。我内弟说,对于我岳父的去世,他也有过亦幻亦真的感觉,大约持续了两年多的时间。
我外甥女出生后没几天就由我妈妈抚养。与我妈妈的感情至深。有一次在电话中她对我说,大舅,在给我姥姥周年上坟时,我瑞广哥(我外甥)看见我没哭,说我没良心。可是,我感觉我姥姥还活着。我说:你的感觉是对的。
姥姥已经去世一年了,竟然一点儿也不伤心,也许有人真的会认为我外甥女没良心。不是我对隔代人盲目溺爱。她对人体贴,说话得体,十分懂事。我父母在世时,我给他们打电话,我外甥女就给当翻译和传声筒。我妈妈脑血栓口齿不清,我爸爸老年耳聋听不清。到后来,即使有她面对面的帮助交流都困难了。我从电话中能听见她一遍又一遍的说,姥姥,你再说一遍。几遍之后,我妈妈就开始哭了。她觉得自己实在不中用。听见我妈妈哭,我也哭。我爸爸情况稍好,他听不清时,就大声说,我们都很好,我的离休金又涨了,据说,还要涨。你不用惦记我们。
那时,对我来说,给父母打电话是一种可怕的事情,因为怕交流障碍引起他们伤心。可是,又想打,问候一下。现在回想,那真实一种煎熬。
我爸爸早我妈妈两年去世了。从那时开始,就是我外甥女陪着她。一个10几岁的女孩,陪着一个接近80岁,又行动不便的老太太,需要多大耐心和爱心。
我外甥女能感觉她姥姥还活着,真是难得。我真希望她永远都是这样的感觉。多美好啊!
她的这样的感觉是真的。
前几天,我看过杨澜对美国前国务卿赖斯的访谈:《非同寻常的普通人》。在赖斯15岁时,她的母亲患乳腺癌,15年后去世。他的母亲仅仅看到赖斯成为斯坦福大学的教授。赖斯的父亲有幸看到她成为布什政府内阁的成员,不久后去世。他们都没能看到女儿被任命为美国国家安全顾问。作为美国政府的国务卿,在很多值得父母骄傲的重要场合,赖斯都感觉到父母就在身边看着她。
在赖斯的心里,她的爸爸和妈妈都活着。
这种因怀念父母而引起的伤心,对我的记忆力影响很大。前年,在Toronto的一个国内时的同事家,他提起了几年前我们在Toronto相聚的一些细节,我一点印象也没有了。我才感觉到悲伤对我大脑的伤害。好在我自己不断地用中药进行调理,情况没有变得太遭。现在已经明显改善。