今天收到了律师的邮件，通知我可以申请残疾人退休金。 看到邮件的一瞬，心里很高心，3年半多了，又可以有收入进帐了。可回头在想难道余生就背着“长期丧失劳动能力的残疾人”的标签过一辈子吗？

      我曾经也是有梦想的-考注册会计师、当controller、当高管、周游世界、感受不同的文化。。。。。。一个喜欢自由自在、不受约束的的人自此就变成了残疾人？！

       以后还可以回去上班吗？还可以回到学校学习吗？还能自如地和旧友聊天吗？ 还可以机智的和朋友开玩笑吗？还可以在朋友面前意气风发？还会是那个朋友们心理依赖的人吗？还能用幽默的或诚恳的话安慰需要安慰的心吗？是不是回不到原来的朋友圈了？

     我倒不怕交新的朋友，原来的的我不怕见新的面孔，一遇到新的人和事，我就兴奋。旧的我在朋友面前maintain着一个机智、性格开朗、通透、知心的角色，我有这个能力，自己的不快、阴翳、甚至伤心都可以自愈。可新的我好像失去了那个那么强的能力。

      还记得车祸不久，朋友说我是小强，打不死，我自己都很吃惊，怎么会？难道我就是那么强大的一个女人吗？我这一米六的个头？！他是我的一个中学同学，过去那么多年了，他居然会那么了解我？过去的两年多证明，他是对的，好像我自带自愈功能，连我的心理医生和理疗师们都认为我是个开朗向上的人，和其他与我情况相同的病人比，我还真是最让他们省心的一个，包括残疾车的司机们，载过我几次的司机们都很愿意和我聊天，愿意给我一些不违反规定的方便 。 

     时间真是杀猪的刀，它还不光杀猪，它好像也在慢慢地扼杀着我的自愈能力，过去的两个多月中，我好像抑郁了，什么都不想做，不想出门，没有什么能提起我的兴趣，大脑也停止了活动，没有概念、没有想法、没有以前的对新事情的渴望，有时候无故的想哭， 这应该是在我的前半生里从没有过的、持续这么长时间的低落。见了家庭医生，给的任务是：“在任何的事情上都要找出正面的点，哪怕糟的不能再糟了的事儿”。后来又去看家庭医生，情绪还是恹恹的，纠结“如果我变成了痴呆，老公会不会把我送到智障中心；家里人嫌弃我，不能干家务。。。”家庭医生临出门说：“他们目前并没把你赶出家门啊。” 一下子把我惊醒了，是啊，他们还keep着我，最少闺女还是很爱我的，还会照顾我呢，我应该很高兴啊。 上周又遇到了以前经常载我的司机，他们师兄弟两，早上是哥哥，一个找乐贩，看我一直打哈气，载我绕道去买了咖啡，我一路笑到诊所，下午回来又遇到了他的弟弟，另一个找乐贩，又让我一路笑到家，那是唯一的一次没有因为做理疗累，进家就睡觉。

    最近这两天刚刚觉得站在坑底，手刚刚要够到坑沿，有希望爬到地面上了，这个消息又来了。

    怎么办呢？