这世界上其实只有三件事：
自己的事、别人的事和老天的事。
做一个有明晰界限感的人
让痛苦的家庭关系到此为止
这个世界只有三件事：
自己的事、别人的事和老天的事。
这三件事
已经清晰划分了我们自己的界限：
自己的事：
只能自己做，不要依附他人；
别人的事：
只可以尊重和接受，不要也不应该强加干涉；
老天的事：
只有老天能做主，
我们无法左右，只能好好配合。
天下雨就要打伞出去，
遇到无常的事件和遭遇
就要不断的调整自己来积极应对。
当一个人缺乏界限感，就常常会把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限；缺乏界限感，也会常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。（V信号：心灵面包）
在这个彰显个性的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻。令儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾；或坚守爱情，却在愧疚中挣扎；或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
这些都是谁惹的祸？
这是中国人模糊的界限感惹的祸，就好像心里没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
中国是一个注重亲情和联结，但缺乏界限感的国家。记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门而遭到邻里非议。因为，面对关着的院门，他们不能像走进自家院门一样心无界蒂。院门这个界限令他们很不舒服。
如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。
但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中太多的痛苦和无奈。
当一个人缺乏界限感，
就很难感觉到自己和他人的不同。
犹如这个世界没有完全相同的两片叶子，
这个世界上也不会有完全相同的两个人。
基因不同，早期教育不同，
童年经历不同，读的书接触的人不同，
信念系统就会不同，
看待问题的角度、
解决问题的方法就会千差万别。
如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，就会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：
“你怎么这么办事？”
“你凭什么这样对我?”
“你怎么可以这样做？”
“你怎么会有这种想法？”
“我很痛苦，可是却不知道该如何拒绝！”
中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起。
其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大，有能力独自上学。但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
孩子逐渐成年了，独立意识开始强化，觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事。但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年。（V信号：心灵面包）
但可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，开始痛苦。
在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的责任。看似是一份帮助，一份关心，但却害了孩子，因为很少有人是以孩子的角度去做考量的。
把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
然后，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
然后，孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”；本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
然后，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。
如此继续，会造成很多代传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。
所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就从现在开始。
版权说明：本文作者 王梓恒 心灵面包编辑整理
