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我的梦境究竟要告诉我什么呢？我怎么已经完全不记得？

这个世界上有很多种类的密码锁，对应着不同的开关，门径系统和保险箱，密码锁可以是机械的、电子的、刷卡式、指纹的、随着科技的发展，遥控密码箱，生物密码锁应运而生。人们洋洋自夸密码技术的日新月异，却始终对自己灵魂中更繁复更幽深的密码束手无策。

假如一个人死亡之后，灵魂会象蒲公英一样随风散开，各自寻找新的躯体/寄体存活，每一个孩童的内心的一部分都入住了一个或几个苍老的灵魂残片，所以所谓的性格和行为都是与生俱来的。当旧识的灵魂相遇，原本毫无关联的陌生人之间会产生莫名其妙的熟悉与亲切。

假如我们浑浑噩噩地度过的世俗生活只是生命的最表层，在深埋内心的辽阔时空里，我们都是宇宙大爆炸后的尘埃与残片，我们的生生世世都在找寻同类，一切的阴差阳错一切的悲喜离合都根植于某种说不清道不明的缘分，谁让我们遗失了开解记忆的钥匙， 谁让我们是自己灵魂的陌生人。

如果灵魂有密码，那一定是梦。

梦中有灵魂的记忆，有灵魂的独白，有灵魂的警告，梦混淆夸张且容易忘却，当清晨来临，第一缕金黄色的阳光烘干机一样将幽暗与隐晦化作袅袅水汽，那些埋在内心底层的担忧恐惧不安和焦虑也一同变得越来越模糊，消融在无解的空白。

我是个多梦的人，几乎每天晚上都会做梦，我的梦千奇百怪，见过的没见过的，合理的不合理的，认识的人不认识的人，发生过的没有发生过的，现代的，古代的，有时候是我的故事，有时候是别人的经历....过去我对梦境只是报以无解的态度，好像那只是我的大脑和身体在疲惫时的涂鸦，全是毫无意义的错码，在夜晚才会冒出一些火花，看似离奇，但是全无用处。

但是很快的，母亲的离世让我对梦境有了敬畏。我想梦是有信息有逻辑的，我们觉得荒诞是因为我们不懂梦的语言。母亲过世前的那天晚上，我为了赶写毕业论文不眠不休，那天又在图书馆泡了一整天，实在是太累了，不知不觉就趴在桌子边睡着了。睡梦中我看见母亲来了，扎着两条长辫子，背着一个军用书包，看起来像个年青姑娘，但是我很清楚地知道那是母亲。我惊讶地问，妈，你怎么来了？她笑眯眯没有回答。我说你是做飞机来的吗？我怎么不知道啊？是不是我忘了去接飞机了。换做往日，母亲一定很不高兴，但是这次她说，我没事儿，想你了就过来看看，你学习吧。我讪讪地站起身，说，最近学习太忙了，也没顾上给家里打电话，走，我们回寝室去吧，你身体不好，去我哪里躺躺。母亲点点头，一言不发地跟在我背后。回到家里，推开寝室的门，我立刻后悔了，房间又乱又脏，地板没擦，浴室没有收拾....我偷眼看母亲，如果在平时，她一定已经大声抱怨起来。但是这一次，她始终只是笑着，一句责备的话也没说.....醒来后，我回想着那个笑眯眯的母亲，感到不可思议，因为现实中我和母亲的关系非常不好，从小到大母亲对我的一切都不满意，无论是学习，工作，感情还是衣着打扮，而我需要通过不断的证明自己才能面对母亲的挑剔。

第二天，当我接到母亲心脏病突发过世的消息，我的头脑嗡的一声，想起梦境中那个一反常态的母亲，那个笑眯眯地不再挑剔指责的母亲，原来她是来道别的，我的心被无法言说的悲哀注满，难道我们母女注定只能在睡梦中和解？如果可以我多么希望也去一次母亲的梦中，告诉她我是爱她的，我多么希望她能为我骄傲，我要拥抱她弥补我们疏离的那些岁月。如果现实中无法抵达的心意，在睡梦中可以实现，梦一定能治愈很多人的心结。从此我对梦又多了一层敬畏，我想了解梦境的寓言，想解开灵魂的秘密，哪怕只是一点点也好，我渴望从梦的入口进入一个更庞大更深邃的心灵世界。

从那时起，我对关于梦境研究的一切讨论都充满了好奇心，在网上我遇到了一些梦境研究小组，开始学习记录梦境。因为所有爱研究梦的人都说解梦的第一步就是记录下完整的梦境，你能记录的越多，就能更多的了解自己，而梦就是个顽皮的宠物，只要了解它的习性，它依旧是可解的。

我就是这样开始记录梦境的，在睡醒后的第一时间将残留在记忆中的梦境记录下来，有几次因为是半夜醒来，我躺在床上沉浸在梦境的扑朔迷离中，我努力地品味着梦的细节，确定地对自己说，我一定会记得的....可是等我再次醒来的时候，一切都被覆盖。
 

我不敢再偷懒，无论多疲倦都竭力尽量记录下我记得的所有梦境，随着时间的推移，我能够记录下来的梦也越来越多。我发现梦境是如此善变而丰富，她们喜爱创意，比任何一个电影导演还富于激情，我看着那些梦的底片，像一个站在远古密码箱前的小学徒，那确实是灵魂的天书。本质上，灵魂应该是个神经质的艺术家，它时而狂欢，时而低沉，时而痛哭流涕，时而起舞高歌，它们喜欢恐怖题材悬疑题材悲剧题材，总是将人物时空时间谱上新的调子，将含义和暗示放在诗一样的意境中，它们的语言是图片似的，它们具备类比的能力，它们仿真的能力非常强大，这让我更觉得灵魂应该是来自更高维的空间，它们试图与我们沟通，可是因为它们的技巧太高明，在高超的表演对于人类的大脑都是无法解读的外星语言。灵魂是寂寞的，因为它的辛苦表演最后都变成了对牛弹琴。

我不懈地接近那些天书般任意剪接的组合，虽然梦喜欢故弄玄虚，遮遮掩掩，但它们时不时会露出马脚，尤其是当它们正好用到了我熟悉的那些元素，那些曾经真的出现在我生命中的人和事，当他们在梦中出现，即便没有逻辑却还是给我一个窥视内心的绝好机会。

慢慢的我懂得了更多的记录梦境的技巧，记录下来的梦也越来越完整，我发现分析梦也并不是多么困难的事情，只要联系一下现实中远远近近的事情，多少会理清一些眉目，因为梦毕竟来自我的心灵内部。

我在梦网出入，认识了很多朋友，不过大多时候我们只知道对方的网络ID，因为互不相识，人们反而能够更加坦率地将喜怒哀乐说出来贴在网络里，我看到不同的人们在人生的不同阶段的各种困扰迷茫妒忌和忧伤，我看见愤怒看见怨恨看见暧昧也看见爱慕。我以为我只是个途径繁华的看客，直到我遇到了君。

在认识君后不久，我的梦境记录本上写下了这样的一个梦：

房子好像是秀城，又好像不是，黑着灯，我睡不着从房间里走出来，客厅里的摇头扇开着，我想一定是外婆去睡觉的时候忘记关电扇了。那是一个圆形高脚电扇，风力很强，我只能弯着腰靠近前去，可是我也分不清哪边是开哪边是关，一不小心转错了方向反而让风吹得更猛了，吹得到处啪啪作响，我的头发也差点被卷了进去，我着急的继续反着方向转动按钮，总算让电扇停了下来，刚刚松了一口气。这才注意到客厅里惨淡的灯光有种怪诞的感觉，我很不安，觉得到处都是影子般的窥探，然后发现自家的大门都没有关就去睡觉了，于是我又走过去用力关门，但是门怎么都关不上.....

 
我醒了，快速地写下了这个梦，回味起来似乎也没有什么特别，但是最为奇特地是那种挥之不去的惊恐感。

要如何解释开着的电扇和开着的门呢？我觉得这也许跟我封闭隐晦的性格有关。如果一定要牵强的和我在现实中的焦虑联系起来，这个梦说明我意识到自己心门洞开，这让我不安。
 
已经过世的外婆每次出现在我的梦中都与我生活中的变化有关，一定是因为她要警告我什么。与君的相遇非常偶然，但是人就是这样，可能我们的潜意识早已在语言之前感知到什么，在君面前我的城堡是洞开着的，我预见到了自己的领地不再封闭，这让我很不安。但是梦境只是一个逻辑混乱的记录员，对于一切都已命中注定的事情任何挣扎都是徒劳，一切都将无可改变，好像是黑色的暗流在推动着我，我看不到暗流的尽头是什么，只能无可改变地陷入其中。