最近2个月以来，心情一直处于低落期。我知道，这个周期又来了。内心深处，我似乎是厌世的，渴望能远离尘世的嘈杂，到一个真正修行的地方，每天劳作，读书，简单的食物，简单的生活，对于自己的亲人，我似乎也没有那么执着的想念，放下好像也不是很难。

朋友眼中的我，外表清秀，内心聪慧豁达，是热爱生活的的一个知性女子，他们说，你的先生好有福气，娶妻如你，夫复何求。然而在他眼中，我是什么样的一个女人？我不知道。从他传递给我的信息中，我知道我是自私的，虚荣的，强势的，当然，他也从不否认，我也是能干的，可以和他一起撑起这个家。更或许，在他眼中，我只能算一个中性人---都不能算是一个女人。过去的十几年中，我做过很多，希望能向他证明，我是一个好女人，然而，一切都是徒劳的。妈妈叹息说，傻孩子，疼爱和怜惜是争不来的，没有，如何能强求。

年少的我，无论遇到怎样的挫折，都没有灰心过。那时候，总是觉得一切苦难都会过去，未来永远是有希望在那里等我。但当有一天，我被困在这个冰冷的婚姻里，痛苦无奈，求助无门的时候，才发现，原来，希望不是永远在前方。我的前方，看不到希望，只有望不到边的黑暗。我曾经开着车夜半时分，在雨中的高速上飞驰，那时候的我，是多么希望有一场车祸，让我痛快地死去，好早日解脱，但是，我没有死的勇气，因为，我还有一个小小的牵挂，也是因为这个小小的牵挂，让我像一条在干涸的池塘里的小鱼，苦苦挣扎。

然而在梦中，却常常会有一个模糊的身影，那么的踏实可靠，他的怀抱，是那么的温暖，他的双手，是那么的有力。梦里他握紧我的手，拥我入怀，轻轻的对我说，来吧，我们一起走。我不知道他是谁，只知道，在他的怀中，我好安心，好幸福。午夜梦醒，回到冰冷的现实，我只能默默地流泪。因为，没有地方可以让我放声大哭，独自一个人肆意发泄情感，对于我来说，太奢侈。

无论如何，梦中的他成为了我的新的希望，我不知道这个希望在哪里，但是，至少，在很多个冰冷的夜晚，他给过我温暖和关怀，也给了我活下去的勇气。

我努力的生活着，努力的去快乐的生活着，我有着欢快的笑容，有着飞扬的神采，然而，在这背后，有多少被隐藏的痛苦，落寞和孤单，只有我自己知道。

曾经有一段时间，我以为我自己的内心足够强大的可以平静的面对这个婚姻，可以不会再渴望被爱，可以接受这冷漠的生活，但是今夜，我的心很沉很沉，眼泪不受控制的滑落。

我问自己，真的要这样过完我的后半生吗？