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首先让我简单介绍一下自己：我在国内大学读的本科，在外贸公司工作五年后去香港攻读硕士学位， 毕业后受感动来美读神学院，拿到新闻传播硕士学位后即在一家跨国非营利机构工作数年。我是个事业心重，个性很强的女性。在我事业蒸蒸日上，但却不知不觉已三十多岁时， 在教会遇到了现在的老公。正式开始恋爱五个月后，他便通过翻译，打越洋电话征得我父母的允许向我求婚。我们现在已经结婚近十年了， 育有一对儿女。
我想说的是：跨国婚姻就就像任何婚姻一样， 每家都有自己不同的挣扎。尤其是当两个来自不同文化背景的人不是很了解对方，又都坚持己见时，生活上出现矛盾的机会就会更多。有时我在想：如果我俩不是基督徒的话，可能在几经困难的时候早就分道扬镳了。但是这十年婚姻生活的起伏中， 我也认识到跨国婚姻的一个独特的好处： 那便是可以学习发扬彼此文化中的优点，反省摒弃自己原先觉得理所当然的偏见， 也就是所谓的“扬弃”。
老公是典型的美国人，吃了上顿不操心下顿， 但是他从我的身上学会了中国人勤俭节约的好习惯。我也受他的影响，学会了不把钱看得太重，掐得太紧：该捐献的一定要先捐献；只要是在自己经济能力范围内的，该享受的也要享受。
我是中国大陆出来的典型七十后，努力读书工作是我的人生信条。老二出生后，我不得不放弃原来全球跑的工作。老公的妈妈是家庭主妇，全职带大了七个儿女。他觉得女人回归家庭是一件很自然的事， 他帮助我克服对作全职家庭主妇的恐惧感，同时也帮助我不把安全感单单建立在事业上。
我从小父母推学习推得很厉害，他从小父母放羊不管。我推荐他看“虎妈”写的书，原以为他会强烈反对，却没曾想他看完后说：“虽然这个中国妈妈有点极端，我倒情愿我的父母当初能在我身上花这么多的心思。父母在孩子小的时候不费心，难怪美国有这么多的失败者。” 我每天监督女儿练钢琴， 有段时间常常发火吼叫， 他便提醒我不要顾此失彼， 要照顾到家庭的融洽和孩子的感受。
在婚姻中，他从我身上学会了中国式的舍己的爱，我也从他那儿学会了不要把所有的心思放在孩子身上而忽略了配偶。我毫无疑问他把我放在高过孩子的地位，他非常看重和我沟通交流的时间，也时常送我浪漫的礼物。其实，幸福稳定的婚姻是父母能给孩子们最好的爱。
当初我和他决定恋爱结婚，除了彼此吸引外，最大的原因是我们共同的信仰和价值观。虽然两个人的个性都超强，两个人都很独立很自我，在遇到不同观念和意见时，争吵完我们又会回到圣经找答案， 或是祷告寻求上帝的带领。慢慢地，我们的文化差异越来越小，因为我们的共同目标是建立以基督为主的家庭。
说到混血儿，我不觉得他们与其他的孩子有什么大不同。孩子就是孩子， 混血与否， 都是有的象爹， 有的象妈。我家的女儿长得象我， 儿子象他爸。智力吗，我们家的也是教科书版本：女儿智商特高情商一般象爸爸，儿子智商一般情商较高象妈妈。我觉得他们的一个优势便是跨文化沟通对他们而言是一件非常自然的事情，希望他们长大后会不带偏见地去爱各种肤色的人。
 
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