sorry
文章来源: GoodNightToronto2014-04-14 08:45:26
希望你看到这封信的时候已经不为我昨晚的胡言乱语生气了。
 
是我把和你晚上的聊天看的太重了,把我自己也看得太重了。我还没有适应我的新的身份,我已经不是你的妻子了,连女朋友也算不上。我什么也不是。凭什么要求你回我的信息,凭什么要求你为我守候?这是我自己的问题。是我还没有放下。我在猜想你和别人在一起,为了避嫌而不回我的信息。不在乎我的等待。这种想法像一条毒蛇死死咬住我的心!
 
我必须放下,正如你说的,我这样“算什么呢?”。
 
我天天祷告,交托,却仍然在用自己的方法去做。多么的愚蠢!
 
我们已经分开了,你有你的生活,你是自由的,而我也一样。用你的话,我必须看淡点。
 
我所做的是要尽母亲最后一点的责任。你没有失去过,你不会懂得家庭对于孩子的可贵。
 
正如你在看守所里,所有的人都说,给你一个教训!不要担保你。里面有吃有喝,过一段时间政府就把你放了。你会学到很多的功课,反省自己的所做所为。会成为新造的人。正如圣经里的伟人那样,你会明白这样对自己的家庭多么的不负责任。孩子才3个月,你就为了要离婚而出手打人。
 
但是他们去过那里吗?没有!其中的痛苦恐怕只有你自己知道。而你反省了吗?没有,你和很多不信的人一样,选择了离婚。你看过电影黄手帕吗?我愿意做那样的一个女人,等待你的改变(虽然你不是蒙冤进去的)。无论你有没有案底,会不会失去工作,只要你人在,什么都可以从来!我的信心是大的,结局是悲惨的!
 
今天,同样会有很多人对你说,离婚的人多了。小孩不都“还好”吗?
 
你失去过吗?!他们说这话的人体会过吗?
 
我失去过,14 岁父亲死的那天,我的天塌了!好像太阳不再升起。我怕看见别人的父亲,怕看见别人一家3口。从那天起我再没有看过父亲的照片。一次也没有!因为这种痛是我无法承受的!
 
母亲结婚的那晚,大家逼我叫一个陌生的男人“爸爸”,你知道这种感觉吗?一种对自己父亲的背叛,对这个新男人的憎恨,甚至对妈妈的一种鄙视。我没有叫,一直也没有!
 
当晚我想到过自杀,我不知道要如何生活下去。他们的笑声,刺激着我脆弱的神经。我厌恶,我想离开。我试图用铅笔刀割腕,可是试了多次,下不了手。最后我割破了手指写下“自强”。我告诉自己要做点事情,不为别人,只为我的父亲。安慰他,至少我对他的心没有变!
 
然后,很快我出国了。我逃离了,我可以忘却了。。。今天我可以理解妈妈为什么那样做,因为一个单身女人带个孩子会有多么的不容易。
 
但是那种伤痛仍然留在心里。永远不会离开。
 
今天,当我看到自己的宝宝,也要经历这一切。他的痛我懂。虽然他还不会说。但他受伤的眼神分明告诉了我。他不理解,为什么别的孩子有个爸爸陪着自己玩。而自己永远只有妈妈。他看了很久,也许也想了很久。终是没有找到答案。于是只能要求被抱抱,他把小头搭在我的肩上。而不是像往常那样到处看看。我知道,他的不开心,也许委屈。这样要多久?或许一辈子!
 
有一个电视节目,说一个有名的猎人专会打狼,这种残忍的让人讨厌的东西。有一次他发现一匹公狼,毛色极好。于是端起枪想打,却发现这只狼并不跑,只是直直的看着他。他心里发毛,四下一看,原来在狼的身后,有一窝小狼正好奇地在洞口张望。猎人突然明白了狼。放了它,并且他再也不猎狼了,相反的他成为了中国第一个也是最大一个养狼当专业户。
 
人不如狼!我们想到的是自己的感受。 找出来很多的借口,家长,朋友可能不接受。所以只能对孩子说“对不起, 你就是这个命”。今天没有枪指着我们的头。不要说什么爱,不要说自己也可以为他去死。看看自己做的事情。什么话都是惨白的!
 
有一天孩子一定会问我,或许不会过太久。为什么自己没有父亲,为什么父亲不和我们一起。我希望告诉他,妈妈过尽力了。当然, 我相信你也在努力,我知道。
 
磨事在人,成事在天。我不知道神到底为我和孩子有什么样的预备。我不够智慧,还有很多的东西我没有放下,单单的信靠。我仍然活在一个小我里面,用我有限的,愚蠢的心去想,去猜。我生气,我把千斤的担子压在心里。因为一份情,于你,于孩子。我不是在生活,我是在挣扎。
 
喜乐离开了我,而将婚姻的苦杯留下了。因为我仍没有放下,没有真正的交托。

我放下了,虽然可能还要过一段时间。但是我会努力的!我不会再给你任何压力。该说的话已经说尽。
 
有的人只有一条命,叫性命。他追求吃喝玩乐,开开心心。有的人有两条命,一条性命,一条生命,除了物质的享受,追求一种精神的获得。最后一种人,希望通过自己给他人带来生命的喜乐,这种人有三条命:性命,生命和使命。
 
任何一种选择都无可厚非。生命就是一次次的经历,感谢痛苦,感谢眼泪,好叫我把旧我至死!这样才能叫耶稣在我里面活着!!