在我们的社会里，有很多很多的好人。

很多的时候，她们宁肯牺牲自己利益，也要让周围和平，不发生冲突。

好人有两种，一种是基于恐惧的好人，还有一种是基于爱的好人。

基于恐惧的好人的典型特征，是因为害怕冲突，选择了躲避和牺牲，从而暂时让周围和平下来，不发生冲突。

比如说害怕那对自己莫名其妙大吵大闹的人是坏人，会威胁到自身安全，从而选择了沉默和投降。于是成了坏人眼中的好人。

比如说害怕老板会炒自己的鱿鱼，而无原则的听老板加班到几点就几点，年底了不敢提加工资的事情，尽管有抱怨，只有在心里偷偷的抱怨。于是成了老板眼中的好人。

比如说害怕合作伙伴强势态度，老是觉得自己有短板在对方的手里，每次都听合作伙伴的。于是成了合作伙伴眼中的好人。

比如说夫妻关系中，觉得对方是家庭的主要收入，害怕没有对方自己就无所依存了，于是每次对对方的要求都是百依百顺。于是成了爱人眼中的好人了。

......

这是基于害怕的心理下，我们放宽自己心理畀限，让别人越界。

久而久之我的心理界限就变得非常的模糊，非常容易受到伤害。

而且受到伤害之后还无法与人诉说，因为我们的头上顶着一个我们是好人的大帽子。

好人怎么可以向别人抱怨呢？好人怎么可以骂别人呢？ ----- 久而久之，基于害怕而成为好人的现实会压得好人喘不过起来。

有些基于恐惧的好人可能会自我心理调节，会寻找书籍自我调节，比如说:

“吃亏是福”

“退一步海阔天空”

“天网恢恢，坏人总有一天会被绳之于法”

另外一些基于恐惧的好人如果不会做自我心理调节，心里受到伤害之后，可能会很难受，久而生疾。

如同在现实生活中我们经常看到: 天哪，为什么好人短命，而坏人长命百岁呢？

在上原生家庭的课程，学习了心理界限的这一章节之后，我终于明白了，基于恐惧的好人，和基于爱的好人的不同之处。

当我们是基于爱而选择忍让的时候，我们知道我们的心理界限在哪里，我们有自由去选择去忍让还是不忍让。我们的心理是健康的。

比如说说你的另外一半这几天大吵大闹，经常莫名其妙的发脾气，摔东西。基于对另外一半的爱，你任凭他发脾气，摔完之后把它收拾好。因为你知道这几天可能对方心情不好，因为爱她，所以忍让一下，让对方把脾气发出来就好了。而如果你针锋相对，可能家庭会大吵大闹，弄得一团糟。

过几天等对方的情绪过了，太阳高高挂起的时候，与对方再沟通一下。

在另外一半的眼里，你就是基于爱的好人。

等有一天你也有情绪低潮的时候，她也会用同样的方式报答你。因为这是基于爱。

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当我们是基于爱的时候，我们明确的知道我们的心理界限在那里，我们为什么暂时的让对方越界，我们有自由让对方越界或让对方不越界。从而我们的心理是健康的。