做人不能太较真
文章来源: 手拉手来2018-09-28 09:32:27

大家都知道做事儿要认真,也都知道不能太认真。其实这就是个度的问题,任何事儿,不能过度,过度了无论再好的出发点,无论再努力,一定是不会有满意的效果的。

追求完美,是我们的理想和努力方向,其实大家都知道的,哪儿有完美呢?我们每个人都是独立的,是不一样的,所以看到的,想要的,都不会一样,怎么能有统一的认识呢。所以所说的认真也好,完美也罢,都是自己的用自己的标准在衡量,给自己的付出做一个自己喜欢的评价,同时也希望得到别人的认可。

写到这里想起来我有个闺蜜,她有个男朋友,两人相处了几年,一直是比较正常的,有快乐,也有有矛盾的时候,但多数时候,有了矛盾都是我闺蜜先主动跟他示好,然后两人继续相处。最后一次两人闹矛盾,本来也跟以前差不多的,两人你说说我,我说说你的,也跟从前一样,闺蜜想示好过去算了,没想到,这次男朋友说什么都不肯回头,说:“我这个人很矫情,所以很较真。”说这话的时候,也许他心里很生气,告诉你他是一个这样的人,所以接下来他的决定就是对的,是你必须接受的,因为他就是这样一个人,你没有什么理由再说什么别的。

男女在一起,哪儿有什么了不得的事儿,但凡其中一个说什么都不肯回头,那就说明你在他的心目中本来位置就不稳定,原来因为你的示好,他回头了,那是他给了你面子,让步于你,而不是像你想象的那样,是闹着玩呢。而且接下来她男朋友就拒绝跟她来往了。几年的恋爱也就这样说散就散了。

有人也许觉得挺可惜的,我觉得这样的恋爱早散对彼此都有好处,万一不慎结了婚,那才是悲剧的开始呢。一个总是靠自己主动示好挽回关系的女人,在婚姻中是不会有什么主动权的,因为这种示好不是心地善良的表现,而是软弱、无能。

生活中,任何矛盾的出现都有它的原因,不解决问题的根本,只靠低头示好,问题只能越积越多,矛盾慢慢也是会升级的。

男人通常喜欢一个温柔的女人,喜欢顺服的,懂得包容呵护自己的女人。但男人又通常是惯不得的,惯坏了的男人,无论是你惯坏的还是原生家庭里带来的习惯,或者前妻、前女友留下的病根,都很难改变。

人不能改变的是固有的习惯,有些习惯也不是自己有意识养成的,而是自以为应当是那样的,我就是这样的,这种固有观念,或者说是过度自我的一种正常反应。

所以,那种想靠温柔,想靠体贴,想靠顺服而获得真正的爱情,这实际上是一种幻想,很难实现。

人,最可贵的应当是会认清现实,接受现实。要真正知道自己要的是什么,最不能有的幻想就是说,只要他娶了我,我对他好,他会对我好的。

一好还一好,好人有好报,这是美好的愿望和美丽的憧憬,尤其在情感的世界里,基本是不存在的。

闺蜜被男友拒绝后的一段日子里,非常痛苦,觉得对他那么好,怎么会这样狠心地对我。其实,他从来没有爱上过我闺蜜,如果你这样说他,他肯定不会承认的,他可能觉得他付出的同样不少,而是我闺蜜在没事儿找事儿,不懂得珍惜,他觉得他对我闺蜜已经非常好了,他觉得自己的优秀足以让我闺蜜应当对他言听计从,不应当对他有任何意见。

当然,这根本不说明我闺蜜的男朋友不好,是因为他们不合适。是我闺蜜在追求他,而不是他也喜欢我闺蜜。

在感情生活里,如果一个人喜欢另外一个人,那种看人的方法,那种看不到缺点,甚至把缺点都当优点看的情绪是自然而然的。而互相有要求,彼此都希望对方按自己要求去改变自己,这样的感情就不是以喜欢为基础的了,没有喜欢作为基础的感情,你再说喜欢,再说有感情,都是虚的。

就好像生活中的很多人,总是会给自己下一个结论,也许这个结论是缺点,但他们要说的是自己就是这样的人,所以,这样待人接物,这样为人处事。而且他们要让你知道,他们不会改变,因为他们不会改变,所以他们无论怎么样对待你,都是正常的,原因是,他们的出发点是好的,是为了你好。而你是有错在先的。

他们也许从来没有想过,如果别人要是也这样呢?所以,这样的人,不是不好,也不是诚心要这样,而是他们习惯了这样对人对事儿。所以如果你不喜欢,没有办法接受,是朋友可以远离,是同事可以不去计较。是恋人或情人,那么离开就是最好的办法。

就像我闺蜜的男朋友,因为他不觉得这是一个问题,而是告诫你,要学会接受他这样的习惯。当然,我闺蜜是被男朋友分手的,他怕给我闺蜜带来伤害,所以找了一个这样的借口,就是说,我就是这样一个人,所以对你的有些缺点毛病无法包容。

我觉得他做得是对的,这是好事儿,无论对他还是对我闺蜜来说,都是好事儿。因为这样反反复复地闹矛盾,又不因为什么大不了的事儿,将来即便走到一起了,也会日子过得不轻松。

生活在今天,我们每个人的压力已经很大了,如果家能让我们感觉得到是一个港湾,安全、舒适、轻松、愉快,那么对我们减轻压力是大有好处的,反之,如果回到家里依旧会感觉得到另外一种压力,甚至比在外边的压力还大,那么这个家对于彼此来说就不是港湾了,成了漂泊在惊涛骇浪里的一只小船,随时可能翻,随时可能被海浪吞没。

把美好的憧憬,把需要得到的温暖和爱变成了恐惧,每天提心吊胆地,不知道那句话就会引来麻烦,烦恼,甚至是矛盾。那么这样的生活对谁来说都是折磨,不要也罢。

活在新时代里的年轻人,应当是意识到了这一点,所以,当下很多人都不会选择早早结婚,而是同居。试婚的好处,就是可以通过彼此更亲密的接触,更多地了解彼此,来选择是不是要走进婚姻。虽然这样的形式还不被更多的人认可,因为它同时带来的弊端也不可小视,毕竟女孩子的青春有限。而这种形式在事实上的存在,也让人们不得不接受这样的现实。

任何一种适合多数人的生活形式,生存方式,都是以无数人的付出得到的。所以,我们每一个生活在今天的人,都要懂得珍惜,更要学会拿得起放得下。真正选择好自己的生活,是生活对我们每一个人的考验,而不是对我们的选择对象的考验。

生活中,很多人总是把自己是败的责任推给对方,推给别人,很少有人从自己身上真正寻找原因,这是那些生活得纠结、痛苦、走进去就出不来的人的通病。而我们往往会同情那些受害者,总觉得他/她的不幸就是对方造成的,于是,渣男、小三、小四的被唾弃,就成了我们摆脱痛苦的良药。

渣男也好,小三、小四也罢,他们都不是独立的,没有对方,哪儿来的他们呢?如果你觉得你遇到了这样的人,你自己难道没有责任吗?起码是心不明、眼不亮吧。

改变是我们一生需要修行的,人的修行其实就在为了改变,改变自己的过程就是修行的过程。否则修的是什么呢?

生活中的道理其实很简单,只是我们不愿意相信简单的道理,而非要把简单的道理弄成复杂的思想啊,观念啊,理念啊,甚至什么哲学,心理学的。是不是跟那些有关系?当然有,但只要把浅显的道理想清楚,弄明白,其它就变得不那么深奥了。

喜欢的就是好的,适合自己的才能要。那些把条条框框定的那么细、那么死的人,多半都是较真的人,是不是矫情,那是另外一回事儿。凡事儿,尤其在感情的世界里,太较真了就得不到爱。

爱,本来是给我们带来轻松愉快的,追求爱,本来是一件非常幸福的事儿,可我们有些人却把它变成了束缚,变成了事业,变成了奋斗目标,那就过了。在合适的年龄里,做适合自己选择的事儿,这一点其实很关键,而真的走进了婚姻,就要学会经营了,经营婚姻不仅仅需要爱,也需要懂得取舍。

过日子,看似大家都一样,其实每个人都有自己的一套经营方法,过得下去,过得好的,就是方法不错的,如果过着艰难的,痛苦的,那就是方法出了问题。有能力改变经营方法的,就能使日子继续下去,不能的,做重新的选择也没有什么不好的。

这跟做生意一样,同样的项目,人家都好好的,你的经营不下去了,你没有更好的办法继续生意了,也只有选择关门,自己再去寻找其它的养活自己的路子。人生不就是这样的吗?

别怕遇到这样的那样的困难,最不能想的是,为什么是我这么倒霉。要学会往前走,向前看。别人怎么说你,看你,都不重要,重要的是我们自己不能失去自我!

我的闺蜜被相处了好几年的男友分手后,又有了新的男朋友,他们相处的非常好,已经准备结婚了。闺蜜的前男友也已经成家了。幸福不是非要把不适合自己的变成自己喜欢的,而是要真的找到适合自己的,把喜欢变成爱,把爱变成亲情、责任,使得两个人能长长久久地愿意生活在一起,不愿意分开。

生活中,其实最忌讳的就是矫情、较真。放弃它,男人会更像一个男人,女人也会更像一个女人。

祝大家生活愉快!