这篇不是理论讨论篇，纯属话家常。

在没进入我们优秀男神胡歌讨论之前，我先说说遭遇渣男吧。

我念的大学基本属于女校，男生只有20%，看比例应该还不错，可是20个人的小班里就零星点缀了4个男生，感觉上还是非常资源缺乏的。

我们是外院，好看的女孩儿不少，但因为资源缺乏，想找到合适的男生谈场风花雪月的恋爱那是难上加难。好不容易有一个各方面都好的校草，人家也是只找校花级别的那几个。

在那样的氛围之下，我严重地为自己大学期间谈不成恋爱而忧心忡忡。

后来终于在校外有那么几个人追求，我在忧心忡忡之中选了一个长得有点像日本人，留着小胡子的当男朋友。

一生最惨痛最缺心眼儿的选择。

当初选择他的原因是他会做好吃的，几顿饭吃下来，拿人家的手短，吃人家的嘴软，后来我就不好意思吃白食，给人家当女朋友了。其实吃的是什么呀，无非都是3毛钱的茄子，5毛钱的西红柿，2块钱的猪肉，3块钱的海瓜子而已。

所以，在还是女孩子的时候，最好不要贪吃，这是我血的教训。而我为什么贪吃？因为我小时候我上学我妈都不怎么给我做饭，早晨常常饿肚子，忽然一个爸爸型的人来关心我，我所有的系统都崩溃瓦解了。

至于这个人后来怎么渣，我就不曝狗血剧情了。

年轻时候的爱情，大抵不过是吃吃喝喝，四处逛逛，看看电影什么，谈不上什么真爱。

有的人一生都不需要考虑真爱这个题目。

两个人看对了眼，然后结婚生娃，工作养家，你尊重我一些，我理解你多一些，日子顺风顺水就过下去了，想什么真不真爱啊。

30岁以前我一直这么想，结婚了，下班看看肥皂剧，周末买菜下馆子，一辈子很快就过完了。

直到婚姻开始出问题。

很多在婚姻里不快乐的人，大抵都懂得在婚姻里的寂寞。你的妈妈不是他的妈妈，你想多照顾点家人，对方觉得你家太麻烦。他的兄弟姐妹不是你的兄弟姐妹，他想资助弟弟读书，你认为他拿家里的钱贴补别人。

你明明是个早起早睡的健康宝宝，他偏偏整天在电脑面前不是上网就是工作把你扔在一面不管。他生活简朴轻易不买奢侈品，你却专喜欢小香包大名牌，认为那才是生活的品质。

这种时候，还是容易让人以为，你看，你看，我找错人了。如果我爱名牌，他给我买名牌；我要早睡早起，他陪我早睡早起；我爸妈就是他爸妈，我的问题就是他的问题，我找对了人就得处处维护我，这样我才找到了真爱，如果一切都以我为中心，根本没有麻烦嘛！

所以我就想起了胡歌，假如我跟优秀男胡歌恋爱结了婚。

胡歌曾经发过一段让很多女人听着荡气回肠的视频，假如谁跟他谈恋爱，他会怎么做。视频我看了，一点小感动，感动之后我就笑了，分明这是未婚人士对爱情的美丽憧憬。

以为只要他爱你，你爱他，一切都好说。

可是真是这样吗？

我当过七年的单亲妈妈，假设以单亲妈妈的身份跟胡歌结了婚。

写到这里，胡歌粉丝肯定不乐意，凭什么我们男神找一个带拖油瓶的女人啊，我们的男神怎么也得找个女神才行啊。

首先我要替明星诉个苦（尤其人气高的帅哥明星），这年头找对象多不容易啊。明星找对象，粉丝团可以给施加压力哒，有了名气，自由就少了很多啊。

吐槽完毕，我书归正传。

关于男神到底找谁引申出来了真爱的第一个深刻思考问题：你爱我到底是因为我是我，还是因为我的条件？

每个人都希望对方爱自己，是因为我是我，可能我矮了点，胖了点，脸盘大了点，家庭环境差了点，但你都会接受我，因为你爱我。

可是，换回我们自己，我们做得到只爱对方，而忽略对方的条件吗？我自问自己，我做不到。除了青年时代贪嘴爱吃的那一次，以后我选择对象都会看看别人的条件，希望找个比自己条件好点的。

在这里，我们希望对方“爱我是因为我是我”在我们的潜意识里，而我自己无法无条件爱对方在我们的意识里。这个问题，属于心理学甚至宗教信仰领域。如果不深研究，我们就会认为对方该接受我一切，而我就该不接受对方的麻烦。

看起来好像很鸡毛蒜皮的事情，什么七大姑八大姨，背后所深含的却是我们需要花时间学习的。

假设现在我穿过了胡歌粉丝的封锁线，千辛万苦跟胡歌结了婚，带着我的拖油瓶。

我家小儿比较瘦弱，挑嘴，不爱吃中餐。每次我做饭，都是单独给他做一份“special food”，他已经习惯了。小不点儿每次上桌，都会问：我的食物在哪里？

这里，我们的男神胡歌就面临了一个巨大的问题，是无条件地接纳我的状况呢，还是坚决抵制我这种溺爱孩子的行为呢？

如果他说我溺爱，我可以一百条反驳他啊，很多孩子都是这么吃饭的呀，我孩子瘦，做点好吃的给他怎么了？我又没让你做。

很多家庭，亲爸亲妈来着，有没有为给孩子吃什么争吵过？老妈不给孩子吃冰淇淋，老爸非给吃；老妈追在后面喂孩子，老爸在旁边气得一蹋糊涂。

所以这就引出了第二个话题：真爱需不需要共同成长。

如果喂孩子的坚定地要去喂孩子，给孩子吃冰淇淋的就是要常常让孩子放开了吃，管他胖不胖，那么这个家庭注定要经常吵架冷战的。

而这个鸡毛蒜皮的问题后面引申出来的，包含原生家庭相处模式，处理冲突模式，如何达到双赢等等一系列非常重要的心理学问题。

假设我解决了孩子吃饭问题，最后决定不惯孩子，让孩子跟我们一起吃同样的饭菜，毕竟胡歌是男神啊，为了男神管教一下自己孩子是可以的。

然后又出矛盾啦。胡歌老出去拍戏，今天飞去这里，明天飞去那里，这段时间他拍戏，演的是苦大仇深的梅长苏，每天都要忧国忧民，胡歌变成了梅长苏，连吃顿饭他都要考虑要不要咳嗽一下体会病中的感觉。

他不能老陪着我，他忙得跟陀螺似的，他今天是梅长苏，明天就变成特务了，我得了解他的角色，以此适应他的节奏和面部表情。

如果我自己成长，就得学会经营自己的生活，支持他的事业。如果我不肯成长，他要么少接剧本，要么干脆换个职业，否则，我就不跟他玩，跟男神离婚。

看到没有，原本是男神啊，娶了媳妇，如果媳妇要求多，搞不好连事业也得放弃。

这个到底有多少时间陪着对方很简单的问题，其实后面所隐藏的是情感依托模式，和心理成熟度。

有人说婚姻很简单啊，就是你爱我，我爱你，你妥协一点，我谦让一点，一辈子很简单的。

真的简单吗？

如果真的简单，就不会有那么多争吵，更不会有那么多离婚和外遇了。

真爱根本不简单，只有在矛盾冲突中双方成长才可以。就算另外一方不肯成长，自己也要认真学习，因为学到了是自己的福气，与其在婚姻里寂寞受苦抱怨伤心，不如切切实实学点东西。

不在别人的爱情故事里掉自己的眼泪。

不在羡慕别人的婚姻里黯然伤神。

不在自己的婚姻里被磨得生疼。

主动权在自己手里，幸福的钥匙在上帝那里，只要找到钥匙，会解开很多很多的锁。

所以，真爱真的不简单。

最后我想说，谁愿意走出自己的舒服区费力去学习这些东西？人都是懒惰的，如果生活顺风顺水，当然不爱学习，我一直觉得读《圣经》比读小说枯燥的多。费力去学习的，要么自己活在痛苦当中想改变现状，要么经历失败想拥有幸福，要么为了爱的缘故希望生活锦上添花（这个真是超级好宝宝）。

至于有一些很痛苦，心里很多苦闷又坚决不学习的，只好接着痛苦苦闷下去了。苦着苦着就习惯了，就老了，就死了，懒死也挺好。