这对恋人本来是从刷碗开始争吵，到了后来小珍说我陪你做了这个那个，你为我做什么了？！

小V这时候回答说：你一天到晚对我不满意，我腰带不对，嫌我胖，我这里那里都不对，你整天做的就是唠叨唠叨！你给我离远一点儿！

最后，小珍愤怒之下吼出：你这个蠢蛋！（Preak）

表面看这是一桩洗碗案引发的分手。

事实上这种类似的吵架在不少家庭里都在上演。

大多数夫妻其实一辈子未必经历什么大风大浪，无法在磨难中考验彼此的爱情。但是不是说，这些鸡毛蒜皮就考验不出爱情来了呢？

答案我先不说。

先看看这句话，我想让你想要刷碗。

表面上看，这是多么矫情的要求啊！谁想要刷碗啊，刷就刷，还得让我想去刷。但如果把这句话翻译一下给人的感受就不一样了：因为你爱我，所以你愿意帮我做事情。

而丈夫的烦恼也是真实的，他不被妻子所接受，妻子嫌他这里不好，那里不好，他怎么做对方都不满意。

通过这些鸡毛蒜皮，透出夫妻关系里双方很深度的心理需求。

我希望你无条件的接纳我。

很多事情虽小，但它所映射出来的心理需求却不简单：你到底是否接纳我，你到底是否爱我维护我？

我们先讨论一下心理学家们下的这个结论对不对，可以用反推法。

如果一对夫妻，丈夫每做一个决定都是只考虑自己，不考虑配偶；一个妻子，整天嫌她老公这里不好，那里不对；或者一个丈夫嫌弃老婆腰太粗，脸太大；或者一个妻子整天只顾自己穿着打扮，什么都不管老公，我相信这对夫妻之间的裂痕是很深的。

然后再说说这种心理需求它现不现实。

我希望我能够在你心中居首位 ---- 我是上帝，你得把我放你前面。

我希望你无条件接纳我 ---- 你是上帝，你得无条件爱我，不管我好不好。

婚姻中的很大的问题是，把自己当上帝，或者希望对方是上帝。

这些总结，不是基于人的言论上的观察，理论上可以说的完美，说的漂亮，但一旦涉及到具体的做事情上，理论是很容易被打败的。

理论在人的意识层面，而人的具体行动在人的潜意识层面。

举个例子，对一个人说：“你闭嘴不要说话，不知道我们在讨论民主问题吗？！”

一方面讨论民主，民主当然包括言论自由（意识领域），一方面打断对方说话，不给人说话的自由（人的潜意识）。意识遭遇潜意识，意识常常会翻船的。

看到这里，有人会问：你又分析来分析去地干嘛呀？！好好的刷碗问题，屁大点儿的事儿你也拿来扩大化，累不累啊。

耐心一点听我说完。

如果夫妻之间真就这么点儿刷碗扫地带孩子做饭上床破事儿，件件都不大，怎么不少家庭就过得鸡飞狗跳，处理不好之后就过得两看两相厌呢？

其实这些鸡毛蒜皮一点也不简单。

再复杂的案子，清官都断得出来；但家务事，清官也断不了。

之所以断不了，因为它深含的心理需求无法被看到，就算被看到，也无法去彻底解决。

夫妻相处难就难在这里。

了解是第一步。没有了解，就没有解药。

为什么相爱的感觉两三年就没了呢？因为人在遇到心仪对象的时候大脑会分泌一种物质叫苯乙氨（PEA），带给人脑的刺激性跟吗啡的作用类似，给人很强的幸福感，这种化学元素的刺激感两三年后逐渐消失。

夫妻在一起久了，ＰＥＡ的分泌会逐渐消失，刺激性变小，同时，如果在鸡毛蒜皮里学习彼此包容，彼此接纳，另一种物质安多芬的分泌会增加，安多芬有止疼作用，女人在生孩子的时候会分泌这种物质来止痛。

良好的夫妻关系本身就是一剂止疼药。

它带给人祥和，温暖，和缓的幸福感，可以持续很久很久。

所以，请不要小看鸡毛蒜皮。

但愿所有的夫妻在鸡毛蒜皮里依然彼此相爱，了解双方爱的语言，持续分泌安多芬。