有了孩子又离婚的，大抵都是有很多过结的，极少数会彼此惜惜相惜说：“我会想着你的，你常回来看孩子啊。”然后对方也说：“我也会祝福你的，我会回来常常看看你和娃。”

如果双方真有这份默契，哪里又会离婚？

哪一桩离婚后面不是带了很多的怨恨，愤怒和伤心？

只是都不足为外人道罢了。

离婚之后，最大的问题就是单亲妈妈情感寄托和孩子的问题。

这里面，孩子问题是最大的问题。

如果是妈妈不要了爸爸，那么当妈的最容易掉进去的陷阱就是想跟孩子证明是因为爸爸不好妈妈才不要他的。因为孩子会问你为什么不要爸爸？你为什么离婚？妈妈如果这时候忙于为自己辩护，第一时间就失去了修复孩子情感的机会。

孩子质问妈妈，表面看是愤怒，其实内心很痛苦。他要的是爸爸和妈妈跟他在一起，如果妈妈忙着跟孩子证明自己的选择是对的，无异于给孩子雪上加霜，他不仅失去了爸爸妈妈，还要被逼着面对妈妈强调爸爸是坏爸爸这件事，孩子那么小，心灵已经很脆弱，妈妈再这样说，那对孩子是非常不公平的。

如果这时候有妈妈说，他就是那么坏，我只是说真话，我为什么不可以诚实？我就是要揭露他爸爸的丑恶嘴脸。如果这时候再多问自己一句话：我为什么要揭露他的丑恶嘴脸呢？答案是，因为愤怒，怨恨，因为失望，因为伤痛。伤痛有没有？伤痛要不要通过诉说来医治？当然要，但伤痛的医治要通过合适的渠道，自己的情绪要自己去疏导处理，不能把孩子扯进去。

爱孩子就是，我爱你，所以我给你设一道保护的屏障，即使我痛苦，即使我愤怒，我还是要给你一个平静的港湾，因为你是小孩，你不该跟我一起背负我的痛苦。在我证明我自己对错和你的痛苦之间，我选择照顾你的痛苦。

如果当妈的是错的那一方呢？老老实实在孩子面前认错就好，孩子非常愿意宽恕父母，因为他需要父母双方的爱。

下面一件事，就是如何争取让爸爸多多介入孩子的生活？

在争取让爸爸介入之前，妈妈当然要跟前夫处理好关系，这也是为什么我强调妈妈要处理自己情绪。有了平静的心情，才会有比较友好的关系。

情绪疏导好了，就会有精力去想办法如何让爸爸介入。

很多爸爸从自己原生家庭带来的模式就是不管孩子，如果抱着一个期望值说他本来就应该管孩子的，那是很可能会失望的，所以一定要降低自己的期望值。

我在亲密之旅里面看到一段话特别好：自认倒霉，接受现实；自求多福，反败为胜。

最后四个字很重要，反败为胜。

婚姻已经破裂，过去不可追，那么育儿还是要继续的。

很多爸爸是不按离婚协议来管孩子的，开始还坚持两天，慢慢到后来就不行了，这时候靠的是妈妈的努力。

可以多写些育儿日记，不在乎长短，只是简单记录孩子的话语，日期记好，定时给爸爸寄过去。爸爸在心里还是想孩子的，这种短短的文字沟通，会让爸爸觉得还跟孩子有连接。这里面的关键是，记录要客观，要只记孩子，不写自己的感受，否则，育儿日记会成为打架的武器。

日记的好处就是时时刺激爸爸的神经，让他知道他还有个孩子，让他知道他孩子一直在想他。

孩子爸爸的生日很重要，爸爸过生日了，陪孩子一起给爸爸挑礼物。可以挑那种可以刻字在上面的礼物，写上，爸爸我爱你，你是最好的爸爸等等。比如笔筒了，摆在桌上的地球仪了，等等，都非常好。哪个爸爸不愿意自己孩子爱自己呢？教孩子爱自己的爸爸，比教孩子恨自己的爸爸那是天壤之别。

如果有时候孩子想出去玩了，可以适当发个短信，问一下爸爸是否愿意带孩子去某某地方，因为孩子很想跟爸爸去。当然不能总是发这种短信，多了会打乱对方的生活，对方反而不愿意配合。

孩子的重要活动一定要及时通知爸爸，比如孩子的某次重要比赛，孩子的某个重要演出，有些爸爸自己忙，不在孩子身边，很容易忘记这些事，这都很正常，所以当妈的这时候做个提醒还是必要的。万一爸爸来不了，也跟孩子好好说是因为爸爸有事情，他下次一定会来的，同时再回头义正言辞地跟他爸爸理论一翻，让他下次不可以忘。

短信是个好渠道。偶尔发个短信，说声谢谢他某次为孩子做的事。多去鼓励他为孩子做过的事情，不要以为那就是他的本分，为什么要这么做呢？因为多鼓励，他会做更多，人做事都希望被别人看到，被别人感谢，就好像石头落水里听一个响动一样，人之常情，顺水推舟，举手之劳何乐而不为？

还有很多很多办法都可以鼓励爸爸多多介入孩子的生活。

这些办法能够奏效的最大前提是，父母之间要有很平和的关系，所以这时候妈妈的情绪疏导就变得尤为重要。

处理了愤怒，其实对自己最好，哪个人不愿意一天高高兴兴过日子呢？谁愿意捧着一杯怨恨的毒酒天天自己喝让自己受苦呢？

所以说，要先爱自己，才能好好爱孩子。