关于绝望

        每到忧郁症药快吃完，就必然要找家庭医生续药。基本三个月左右一次，每次她照例问一系列的问题。其中，让我觉着问的比较奇怪的一个问题是：你绝望吗？

每次我都脱口而出：不会呀！我不感觉绝望，我知道自己挣钱的本事和自己的生存能力。

        一晃，几年过去了。还是忧郁，感觉是要忧郁终生了。大概在治疗了近六年左右时，我开始感受到绝望，然而这种绝望与生存无关，也许因为几乎打小就开始学习如何在恶劣环境生存，可同时自己又天性爱享受的缘故，所以，对于挣钱和过上个让人羡慕的富裕生活，在我的生命里，从来不会成为我的问题，而且，运气也真是特别关照。可是，我还是陷入了深深地绝望中，无力自拔，彻底的失去了希望，痛不欲生的绝望。

       那种万分痛苦和看不到未来，以及希望的绝望感，慢慢的把我深深吞入万劫不复的绝望深渊。

       然而生命的奇妙，在于像我们许多人相信的那样：我们来到这个世界上，是有使命的，或者说至少学点东东。许多人，在他们临终前，认为自己很好的完成了自己的想完成的事，于是，他们坦然的，安心的离开了。

我相信每个人都会感觉到自己想做的事，如果你真的关注你的心，够久！
 
       一直觉得人这一生中，如果能搞明白自己到底是什么人？对自己有个正确的认知。还有就是好好的真的爱一回。那么，就算没有枉活。

       我以前竟然不知道，只有找到自己，认清自己后。才有能力爱自己，爱自己后，还要做自己。然后，也只有爱自己做着自己的时候，才会有能力爱人和接受被爱。而这以后生活才算真正的开始。

       

           因果的关系，是我眼中的终极关系。是呀，其实怎么可能没有原因呢？ 想一想，一生中。我敢为自己争取吗？不敢。因为自己早早被埋葬，不允许存在太久了。为自己活是不能想的事情，可我竟然找到我自己，确切的知道了：我是谁。

       我仍然还没有走出忧郁的阴霾，可幸运的我，总算是找到了那个用层层伤痛和各种伪装包裹，甚至再外加铜墙铁壁包起来的，那个深藏在心底最最隐秘，最最黑暗的肮脏角落的那个奄奄一息的自己。看到那个如此不堪的自己时，心中的那种痛，是可以痛死过去的那种痛。形容起来的话，应该会让虐待狂们都感觉自己失败。不过，确也神奇的带来另一种感觉：自在了许多，而且由于自在了，所以就也坦然和平静了许多。

        心底深处的怒火还，虽然没有彻底浇灭，可也不再被烧的无法自处，不再烧到要用周身的痛苦或者找不到原因的疾病来替代。依然，无法正视甚至还不敢将自己从那堆肮脏恶心的垃圾里，拯救出来。可是能找到自己的感觉还是幸运的。至少，找到自己后，就有权力选择是忍住那些无比的痛，让自己回到自己的心里，慢慢调养。希望有那么一天可以痊愈，至少得到了选择治疗的机会。

         想想有多少人，真的在这个世界上活过？ 实话说：真的很少。尤其是中国人。中国的社会不允许一个人有思想的活着。基本就是替别人在活，所以，部分人就怒气冲冲，怎么样活法，都不是很自在。部分人就爱炫耀，通过他人的羡慕眼神来找到快乐。可是，心底深处却害怕，万一那天自己玩不转；于是更玩命的挣钱，希望通过钱来保住位置。于是，大家不约而同的一头栽进金钱游戏里，生命的一切彻底的交给这个由人类自己设计的游戏，随着游戏的潮汐涨落沉沦，紧张，痛苦，快乐，绝望 …… 完成了自己的一生。虽然，每一种活法都无可指责。只是，如果让我活着只是为了活着，我觉得不值。

         虽然现在还没有想到治疗的办法，仍然没有找到走出绝望的办法，可是至少找到一线为自己而活着，认认真真的用自己的心活一回的希望。人说，只要还有希望，那么就不是真的绝望。