读了王朔的《致女儿书》。 在书中王朔谈到了他和父母：

   “我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任应该对他们好一点但就是做不出来装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过”。

     王朔和父母的关系如此。王朔和他女儿的关系如何无从知晓，只知道王朔女儿结婚时他未出席。 我想王朔应该是个特立独行， 对父母和子女关系拎得清的人： 你结不结婚，和谁结婚，何时结婚，在哪结婚， 和我有嘛关系？

     王朔作为父亲连女儿婚礼都不参加也许让人觉得太过冷漠， 但孟非在相亲节目中提到， 太过人情味的父母也未必让子女领情，比如父母的催婚，催生，让多少子女对父母厌烦，疏远。

     昨天看了徐峥导演的《囧妈》， 这部电影实际也在探讨父母和子女的关系。 剧中的徐峥内心是爱母亲的，但面对母亲的种种“爱”， 他压抑，他厌烦，他想逃脱。 这部电影和王朔的《致女儿书》， 都为父母尤其是中国父母如何和子女相处提供了些启示

     启示一： 我们经常听到“养儿防老” 但心甘情愿地为父母养老的子女真的不多 。“奶奶（王朔妈妈）不说话了，她现在最怕我不管她。前一阵和她聊天，说我有可能出家修几年密宗，她第一反应是，那我怎么办。她这种凡事先想到自己的本事我真服了。 前面说的希望我再成个家只盼我过得好的话立刻不对味儿了。我歹毒地说，你靠自己呗，还抱什么幻想，还不明白人最后总是要孤独。”

    其实诚实的王朔说了别人不敢说的实话。 我周围有太多这样的朋友， 听到太多他们对老去的父母，尤其是生病的父母的抱怨。 一朋友的母亲老年痴呆10年， 走丢三次，现在卧床不起， 每次和她谈起家事， 听到的都是要活的尊严，体面的话。 久病床前无孝子。是子女都不例外包括我自己。 

启示二：父母不要觉得对孩子有恩。看过一美剧，好像是《The cosby show》 , 里面的teenage 女儿对父母愤怒地说：” 是你们要生我， 不是我让你们生的我。”生孩子既然是自己的选择，养育就是责任，不是施恩。不是说让孩子不懂感恩，而是父母不要索取感恩。一把屎一把尿的这种话只会让子女反感。

  启示三： 孩子成年，就该放手。 父母和子女的蜜月期到孩子成为teenage的时候就结束了。 子女开始叛逆实际就是警告父母他们想逃离了，他们想被 “disowned" 了。 王朔对他妈妈：“我说咱们不亲密你不 知道吗，咱们之间应该客气，你不要再对我品头论足，头发长短，穿什么衣服，一天吃什么，你不要上午给我打电话，你起得早不代表别人也那么早起，我什么时候 半夜给你打过电话，你要学会站在别人的角度替别人想想。我说咱们是不同年龄的人，身体条件、趣味都不一样，根本没活在同一时代，你管好你自己就行了。”

    其实对我而言， 意识到该放手也是和孩子无数次争吵后才意识到的。我爱她，但我自认为的爱在她眼里是控制。痛定思痛，终于觉醒： 她已经成年了，该让她管理自己的生活了。

      其实父母与子女如何处理好关系说起来简单做起来难。 我们希望我们不再养儿为了防老， 前提是我们必须有完善的养老机制。 如果说“老有所养” 还是把养老完全推给家庭，用孝约束子女为父母养老， 我们老了还是会面对“久病无孝子”,让子女嫌弃。 我们说放手， 如果结果成了“养儿啃老”， 我们也无法安心从容。 所以， 父母与子女关系的完善离不开我们本身观念的改变，也离不开我们所处的社会养老体制。