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我终于知道了答案。
有一首很好听的歌曲，很爱很爱你，感动了无数人。很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去。
周日，我们有了第一次私底下的接触。他第一次来到我住的地方。
我问他可不可以帮个忙，有个黑人要来帮我做个项目，但通过几次电话后我对对方很不放心，所以问如果我感觉不对，可不可以打电话叫他到我家来一趟。If you think it is too much to ask, just forget it. 他有一瞬间的错愕，脸上的表情很精彩。听完我的解释，他回说，It's not too much to ask. You have my number, call me and I'll come.
黑人把时间擅自改为2：00. 我打电话问，他开始编一些故事。我还是同意了。就2点吧。
我发个短信告诉他时间改为2：00.
1：30的时候，我想想不对劲。又发了个消息问他能不能2：00到。四分钟后他回已经在路上了。
黑人差不多2：00准时到。我们在外面开始讨论这个项目。他把价钱抬到五百。我们原来说好的是两百。我问为什么。他又开始编。后来他又改为三百。
这时我看到黑色他的车滑过。他到了。
我继续和黑人谈，他从黑人背后向我走来。
黑色短袖很合身的圆领T恤，牛仔，头上一顶黑色棒球帽，人字拖鞋，手里拿了书，手机，等一摞东西。不急不慢，那么帅。他的这身打扮，我头一次见。
我越过黑人出去迎接他，很自然的告诉他现在价钱变了。
之前我并没有告诉他具体项目是什么。原来以为只要在黑人工作时他在就可以了，让黑人有个感觉我不是一个人。其他的什么都不用理。
他很快明白了怎么回事。开始和黑人对话。
他的语气和态度是和在办公室完全不同的。声音不是很高，但是坚定，自信，沉稳，有一种大将之风。 黑人的语气也开始客气起来。
这是我在办公室从未见过的。
我对他，加了莫名的崇拜，感觉自己在他面前非常渺小，很humble的感觉。
我对黑人说再联系，我们要商量一下。将黑人打发走。
我们进了屋里。
我翻出电话簿跟他讲那是哪一家公司。他其实听说过的。anyway，那个黑人一路谎话讲到最后，我不喜欢。
之后我们的对话围绕着这个项目以后怎么做。他知道很多。我发现自己真的小看了他。他不但给我拿出几个方案，并且说如果我可以等，他可以七月底他帮我做。
一个二十几岁的年轻人，我原以为家里的事情他不会知道太多，却原来他知道的，不亚于一个专业人员。
他侃侃而谈，我越发觉得自己渺小。 我喜欢他的打扮，他的态度，他待人的方式。我看到平时在办公室看不到的他的另一面。
我们来到后院，他见到我的秋千。
打开栅栏的后门，我们来到河边。一片空旷的地方，他问我是不是会到这里看书，我说不会，在秋千上看。
大部分时间我们都在谈那个项目，中间也穿插了一些其他的。我告诉他我从来没开口让人帮过忙，他说他意识到了。
我自己也忽然发觉，我被自己的同胞伤害，那种伤让我对自己的同胞止步，我甚至从来都不看他们一眼。不是有意的，在下意识里自身的保护能力下自己一直这么做。我宁可自己受尽委屈，都不会向自己的同胞开口。
这是十几年来我求助的第一个外国人。这是第一个来到我家的外国人。
我们一直聊到3：15. 中间几次他说他和妈妈约好要去她那里，都没有走成。这次，我不想再耽误他了。
他走了之后，我一个人坐在秋千上，想着他的样子。
他那么帅。我从未见过的帅。我从未见过他穿那样合身的全黑的T恤，袖子到肘部长，很fit。他本人高，瘦，说不出的好看。
我觉得自己在他面前非常humble。我突然知道了那种感觉，我愿意他幸福快乐。和一个可以带给他他想要的年轻女孩子在一起，我会很快乐。
就那样，我的心平静下来。我放手了。真正的把他从我心里放下了。我喜欢他，甚至爱他，我愿意他幸福。
我给不了他想要的。他曾经对我说过，小孩子的事情会过几年再说。我，给不了他。我不会要小孩子。我承受不了小孩子离去后带给我的痛。他是知道的。
我还是不知道他心里怎么想。我那么突然的让他帮忙，甚至是到我家里，这个跨度和以前只是办公室的同事相比也太大了。
重要的是他带给我的感觉。我希望自己也带给了他同样的感觉。
我看到那么帅的他，非常温暖。也许我也带给了他稍稍感觉和温暖，所以他来了。
而我，在见到他之后，终于愿意舍得让他往更多幸福的地方飞去。
May 2, 2014 说给自己听
以下的话，我其实有些羞愧讲出口。可是憋在心里又难受。虽然我没什么追求，希望可以过平静的生活，可生活总是带来各种各样的经历，不理都不行。其实，不管什么，只要要紧牙关，总会挺过去的。我一直记得琼瑶的一本书，“匆匆，太匆匆”，故事是什么早忘了，可忘不掉的是其中的一段话。老奶奶说，你知道海鸥是怎么飞的吗？有时候高，有时候低，不管是在高处，还是低谷，海鸥一直在向前飞。
人也是这样的。
不论是什么样的心情，幸福也好，伤心也好，时间是不会停的。也不会倒回去。只是一直在向前走。
前不久的一个晚上，我坐在秋千上，手里握着一支烟，心情很复杂。看着烟丝飘渺，我逐渐镇静下来。心里一阵伤悲。
有些情感，不是我们可以控制的。但不 代表不会发生。而人生，因了这些情感，无比绚丽。
“你好像很多情” - 曾经有人对我说。
也许是吧。
那个高高瘦瘦的身影，不断在我面前出现。我尽了力，可我无能为力。
上个周五我们为一个同事举行欢送会，我去了。这是我第一次参加同事的聚会。我带去买来的面条，同事都很喜欢。他来晚了，看到他的身影，心情无端好了起来。他穿着T恤牛仔，很年轻，我是红色绣花灯笼裤，紧身黑色上衣。我们没有说话，或者看对方一眼，只是各自在人群中穿梭，拿东西吃。我知道他在，很安心。
我渴望和他一起说笑，又害怕自己会失态。这样的心情，不知道多少人有过？
看到他和外组一个短发女孩坐在对面，以为是他的女朋友，心里无端端有些失落。
早已经做了决定，他是我得不到的幻影，只有看，没有拥有的权利。可，还是失落。
带着这样的心情，我做到离他最远的角落，远远看着他的背影。我愿意做一粒尘埃，漂浮在他的身边。
余光中，好像看到他几次回头望向我的方向。
和同事说笑着。聚会接近了尾声。
我看到他从房间的那一边向这边走来。我低下头，装作听同事说话，却在他走近的时候不受控制的抬起眼睛。我看到他的目光看向我。我不会看错的。是看着我，向我走来。
我笑着说我们正在说T的照片被刊登在某杂志上。原来他也知道。他没有坐下，站在旁边。我象是受了邪，找了个借口站起来，很自然的晃到他身边。他问我是不是我做的面条。我们就那样站在那里聊了起来，说起第一次我们一起出去办事，被留下来吃饭，我当时问了个很白痴的问题。他偏过头笑了起来，我也笑了。我们彼此彼此。
聊的很开心。偏偏另一个同事走过来和 他说再见，他随后送她走了。我们也散了。
每次总是这样，在惊鸿一瞥中，我们走进对方心中。是他走进我心中，在我心中泛起涟漪。
每次，当我们单独相处时，我都会很强烈的感觉到我们互相吸引，那种closeness，随意，默契，充满整个空间。
其实我们只单独相处过两次，都是出去办事情。一次坐他的车，一次我的。小小的空间弥漫着强烈的感应。我感觉得到，他呢，应该也感觉到的。
只要一到了办公室，我们象都变了个人。我变得拘谨，我后来发现，他也一样。
我会经常躲着他。可大多数时候，却不由自主的向他靠近，失去控制。
最失控的那一次，我就那样坐在外面的秋千上，傻傻的伤悲。
大约三周前我们一起去做培训，我开车。外面下着雨。他一面给我指路，一面和我聊天。他告诉我他曾经参加摔跤比赛，整整四年。怎样训练，怎样控制饮食，控制体重。我告诉他我也曾是体育的好手，快，敏捷，为了增加体重去跳健美操。就在那时我有种感觉，我们懂对方。像是认识很久的朋友，很默契。我感觉到他注意身材，注意穿衣，注意外在形象，我也感觉到他喜欢我的样子。后来他一下子说孩子的事情要过几年再说了。我没听明白，问什么孩子。他说他的孩子。我有些纳闷，怎么会说起这个，可自己接着就吐噜出我不会要小孩子了。因为我承受不住和小孩分离的痛苦。还拿我的外甥做例子。外甥的离去让我备受打击，我不认为我有能力承受再一次的打击。他说他没想到这些。后来我们怎么结束的我已经不记得了。
回到办公室，我们都立刻变了，仿佛刚才的聊天从来没有发生过。
可发生过了。 那种强烈的被他吸引，在我，已经深深印在了心里。
所以我伤悲。
我认。老天对我很好了。让我再一次心动，让我遇到生命中不可能遇到的人。
我只是怕。怕自己会象飞蛾扑火一样，不顾一切，将自己毁灭。
见不到他，自己很清醒。他在，就全变了。
他的样子，声音，笑容，不断在我面前晃动。我如何是好。
我从未鼓励过他。他呢，也从未做出什么。我不知道我在他心中是什么样子，我只知道我不可以拥有他，不可以靠近他，不可以有幻想，不可以贪心。
不贪心。可以看到他，听到他的声音，已经是莫大的恩慈。
我不可以贪心。
我可以喜欢他，思念他，可以开心，可以失落，可以笑，可以哭，可以幸福，可以伤悲，可以有一切人类的情感，唯独不可以贪心。
因为我跨不过去十八年的距离。不论我如何努力，我都跨不过去的。
不论将来的结局是什么，我都可以接受。 因为，我遇到了生命中不可能遇到的人，这种福分，大过所有。
我会保存这篇日记。如果到时候我忘了，我会翻出看。。。 |
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