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让无聊精致一点
我在喝酒，红酒，劣质的、当年的红酒。它的颜色要透过光亮看才够鲜艳，它的味道要加上心情一起品才够鲜美。
于我这样的酒鬼来说，喝这样的红酒，与其说是在品酒，不如说是在修心养性。
好酒是有的，我却不想动。我的理念是：心情不是特别好时，不可糟蹋了好酒。就好比自己无聊时，不要消遣别人；自己不够优秀时，不要糟蹋了美好的代名词一样。此地无银地说，我不知道自己优秀不优秀；我也不知道谁优秀谁谁不优秀。在我眼里，大多同类只是人，没有好坏之分，甚至没有性别之分。
说起无聊，我感到很惭愧，因为我要做的事太多，总是太过忙碌，记忆中从来没有和无聊亲密接触过，从来没有奢侈到用无聊来打发时间。事实上，我的内心深处，是渴望着无聊一次的。
前几天。
午后，美丽的江畔，熙攘的游人，溜旱冰的大侄，轮椅中的我。
距我不远处，有一对年近七十的老夫妻。老先生坐在轮椅上，眼睛盯着扶着轮椅的老太太的手。老太太立在轮椅旁，漫无目的地看着来往的行人，目光有些茫然。
当她把目光落在我的身上时，惊了一下，随即向我走来。
“孩子，你得的是什么病啊？这么年轻，怪可惜的，这哪年是个头啊？”说着话，她眼中的惊讶变成了怜悯。
“阿姨，我这是懒病。好多年来我一直拼命工作，现在累了，想休息休息了就弄来这个坐坐。”我努力地站起身，笑着回她。
“我也累了，可我宁可站着睡觉也不坐它。”老人家的目光又开始茫然。
“回，回。”老先生笨拙地招着手，含混不清地喊着。
我注意到，他那双深陷的眼睛里充满了恐慌和期待。
“这老头子，一步也不让离开。”话音没落，老太太已经奔到了老先生的身旁。
她轻柔地给老先生擦着嘴角，和颜悦色地对他说着安慰的话，然后重新把手搭在轮椅的扶手上，把目光投向往来的行人。
看着两位老人，我不禁冥想：他们在一起，是爱多一些?是需要多一些？还是习惯多一些呢?
转而，我又嘲笑自己，“真是无聊。什么多一些并不重要，重要的是他们在一起时，内心才会安逸。”
其实，安逸不安逸，只有自己知道。
我坐在轮椅上，泰然自若地检阅着过往的人们，可我的内心并不安逸。因为，我和那老人家一样，非常非常不喜欢轮椅；也因为，我太清醒了，连无聊都无法有始有终。
说到有始有终，我不得不再来一杯红酒，免得太过清醒。
我曾用几年的时间为我的任性和执著买单，却因了身体的崩溃而有始无终。其结果是，所有的努力付诸东流，虽然我并不在意。但，从此生命中将有一大块空白时常提醒着我，很多时候，爱不会独立存在。承载爱的，往往是我们不屑一顾的名利和钱财。
我也曾用灵魂去倾听彼岸的声音，却因了心弦的断裂而导致失聪。从此，哪怕是天籁之音，也如同聆听寂静。
当然，与名利钱财毫无关联的爱也是有的，那或者是最纯净的爱，或者是虚无飘渺的爱。
纯洁的爱固然美好，只是，被爱的人未必能够懂得和珍惜，所以是不是纯洁，最终只有自己知道；虚无飘渺的爱原本可以轻松，只是，爱与被爱的人总是想要一点真实，真实了就难免要承受一些负重。
我叹：我们为什么要爱？不是为了轻松和快乐么？不是想让生命更加精彩么？
事实上，大多数爱得越多的人，生命越沉重；大多数爱得越深的人，痛苦也越深。也许，在某种意义上说，爱注定了孤独？轻松就是沉重？幸福就是痛苦？禁不住再一次崇拜年少时的自己，因了爱自己所以冷酷和无情。
忽然发现，不无聊的我此时书写的却是一篇无聊的文字。让无聊如此精致，只有我这样的人能够做到吧？收笔之时，我得意地笑并暗下断言，他日的我会幽默许多。
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