二十六

又是夜不能眠，翻来复去地就在想这一年多经历的种种艰辛，这一年对我和我的家人有太多的悲喜交加和大起大落，感觉上真的是一个世纪那么长。从刚开始得知生病时候的伤心难过和不理解，常常也会质疑命运的不公允，为什么别的女人生孩子都好好的，偏偏是我生完得癌症？到后来的既来之则安之，接受现实积极治疗，一个个的化疗扛过来，一个个的手术挺过去 ,…, 不知道自己什么地方做得还不够努力，不知道还要经历多少考验和磨难。即便是如此，是否能够挣回自己的这条命，是否能亲眼看着自己的孩子长大成人，是否还能再过下一个圣诞和新年 ,是否…,一切一切的未知像一个无底的黑洞将我深深地吸进去，让我无法喘息。

忽然间觉得无法面对任何人，特别是年迈的爸爸妈妈，一直以来他们内心所承受的压力比我这个病人不知道还要大多少。我那坚强的妈妈啊，她在我面前从未掉过一滴眼泪！忽然间觉得无论我怎样努力，怎样坚持，也不会得到命运之神的青睐，忽然间觉得起起伏伏的病情无情地将我的意志力推到崩溃的边缘，到底我的希望和未来又在哪里？甚至于在设想，如果真的是没救了，我将以何种方式离开 ,…, 从来没有过的无以形容的绝望把我彻底打倒了。第二天我一上午都躺在床上没有起来，卧室外是出奇的安静，没有爸妈的说话声，也没有孩子们的吵闹声，就连妈妈平时会催我吃早饭，喝五红汤之类的都没有，谁也没有上楼来打扰我，时间如同静止了一般。

到了中午，老大进卧室来喊我下楼吃饭，我搂着小人，眼泪没忍住就掉下来了，生病这么久，第一次当着孩子的面掉眼泪。我哭着问他，你说，妈妈的病能好吗？刹那间老大稚嫩的小脸上满是惶恐，还极力地躲避着我的眼神，半天都没有出声。我突然清醒了，我吓到他了，他还只有八岁，这个问题对他来说太过沉重，我这样对他也太不公平，再多的苦难也不能加给我那年幼而亲爱的孩子们。我赶紧擦干眼泪亲亲他说，妈妈没事会好的。

我努力积聚起能量，起床，洗漱完毕，下楼，一脸镇静地和家人吃了一顿安静的午饭，大家谁也不提病情复发的事情，连平时最闹腾的小老二都十分乖巧地安静地吃自己的饭，乖得让人心痛。我还是没有勇气去观察爸爸妈妈脸上的神情，吃过饭，就让老公把老两口送到姐姐家里，并嘱咐他们等新年过了再回来。心里清楚他们没可能这个时候回国，也只能在姐姐那里稍作休息，过个不太压抑的新年，他们也需要一个地方舔伤口。

傍晚的时候哥哥的电话就打过来了，他一个劲地鼓励我，并说，对GTN来说，一年内的复发是很常见的，他还要求我积极配合医生治疗永不放弃。他在电话那头感慨万分：我当了大半辈子医生，总是跟病人说，和病魔做斗争，但这句话从来没有在你身上体现的这么淋漓尽致，我也从来没有像现在这么深刻地体会到这句话的全部涵义。

（这一集迟迟没有写出来，一是最近有些忙碌，其实心里明白只是个借口而已，更多的是这 一段是最为艰难的日子，至今还不能平静地去面对，请大家原谅。）