两次婚姻,两种不同的感受7(图)
文章来源: 反家暴工作组2011-10-23 13:17:36

来源自反家暴义工Youshijie的博客 

我前夫和游强之间的根本区别就是:对妻子不尊重和对妻子尊重

他们两个人都是家里管账的,账单来了要付账。当年,我和孩子在客厅玩,前夫给银行打电话之前要求我和孩子去卧室,关上门。因为我们太吵,影响他打电话。我说,这是无绳电话,你自己上楼去不好吗?不行,我们要让他,他在干正事,我们在玩。。

游强付账,不会觉得我和孩子们打扰了他,他喜欢和我们在一起;另外,如果觉得太吵的话,他会自己悄悄地离开。

推卸责任是施虐者的特性之一。我前夫也不例外。前面提到的车灯事件,电话“你踢了我的狗事件”都是推卸责任的。还有一件事:儿子两,三岁的时候,特别好动,到处乱窜。从mall里出来,一个没注意,就串到parking lot 的道上去了。是挺危险的。前夫立刻责怪上了。说什么你当妈的根本没有责任心,怎么不管他之类的,我反问:你不也在吗?你当爹的呢?最为典型的推卸责任:我向前夫提出离婚后,他就后悔同我结婚了,而且是他的前女朋友的错,如果她不离开前夫,他就不会认识我,同我结婚,自然也就没有离婚这一说了。

 和游强一起也发生过小孩乱跑这样的事。我和游强很快就找到解决问题的办法:下次我们出来之前一定要有一个人牵着他的手,强制性地牵着他的手。我提议教育小孩,冲进paring lot 这样做太危险,车可能撞上你等等,你应该左右看看,而且不能跑。。。多几次小孩也就不乱跑了。

在经济上,前夫和游强的做法的不同,也体现着尊重和不尊重。前夫说,我对你多好啊,我的钱都给你用(好像他不用)。家里的钱,我是有权access,但买什么东西,他是严格控制的。经常还要说一些诸如你养不起了啊,一类的话。就在我提出离婚之前,他要我们将账户分开,因为他养不起我。游强说,我和你分享我的一切,钱,我的时间,我的房子。。。我要买什么东西,他不会不同意。比如他不喜欢的装饰品。他说装饰品没有什么实用价值,是dust collector(灰尘接受器)。学理工的男人哈。我有我的理论,dust collector 让我看着心里欢喜,对我的心理健康有益,这就是它们的实用之处。他嘿嘿笑。照例,如果我要买,从不说什么。当然,我也尊重他。要买之前,尤其是比较贵的物品,都会同他商量。我们去夏威夷,专门去了一个卖装饰品的地方,买了好多的项链等等。(项链不是dust collector。)去阿拉斯加,他跟我说,阿拉斯加的玉石是全世界最好的,我带你去买玉。我们又专门抽时间去买玉。他出差,给我买了10来条围巾,还跟我说,那是给大老婆,二老婆,三老婆的。你是我的大老婆,二老婆,三老婆。想起在我和前夫的结婚纪念日,我给自己买了印第安人做的项链,他就一直唠叨我养不起,真的感慨万分。

贬低我更是前夫经常做的,而且是毫无根据地贬低,好像贬低了我,他就更高。我做小生意的时候,他要我出去打工养活自己。我说累,他说我不动脑筋,累什么累。我想读书,先说我抢他的资源,接着说我不是读书的料,然后说我读了也找不到工作。我书读出来,找到工作。说的是,你又不是凭的真本事,你不过会搞人际关系。我在公司做专业工作,同他一样要动脑筋,要累了吧?no,谁不知道你在混!你们公司的人都在混。做小生意的时候,说我挣钱不能养活自己。我做一份专业工作,第一次拿回工资单回家:才这点钱?根本不够养活你自己。等到他面临失业的时候,他就不这样说了,马上换了一幅脸。“老婆,如果我失业了,你会不会养我?”咦?我连自己都养不活的人,还想我养他?

游强从不贬低我。游强喜欢整洁。东西要归位。我没有放归位的东西,他默默地放归位就是。从不指责,也从不要求我归位。(当然我也很自觉,尽量尊重他的好习惯)但对儿子不归位的东西,他是一定要他们归位的。教育儿子是应该的,老婆就算了。

唯我独尊也是前夫的特性。在外面好像同谁都挺好。回家谈论起来,没一个他看得上眼的,全都是些混日子的人。当上经理的,也都是逼别人辛苦干活得来的。没有什么本事。

 游强对人总是尊重的。他总能看见别人的优点,比如,动手能力很强,比如,有pepole skills,幽默,有team精神等等。对我,当然也更不用说了。

我在回网友的贴里说,我觉得我和前夫的婚姻生活同我的理想中的婚姻生活,相差太远(本来嘛,家暴婚姻。但那时不懂)。曾想同前夫改善关系。我跟前夫说,我觉得我不幸福。他说,你还不幸福?有吃有穿,不担心身份,你还不幸福?你就是太浪漫。我知道我不是20岁的对浪漫充满幻想的小姑娘,我是个脚踏实地的妈妈。所以我问我自己:同这个人生活一辈子,我会后悔吗?在我四十岁,五十岁的时候,我会后悔吗?答案是:我要后悔,我不愿意同他一起生活。前夫却也不想离婚,说,比我们关系差的人多了,还没有离婚呢,我们离什么婚?(又是同人比,不看自己的内心的感受)。我去意已决的时候他说:同你生活的这么些年,是我一生中最好的日子(我不知道他到底哪句话是真的了,前后太矛盾)。不过,我最不浪漫的事,就是同他一起变老。我变成一个没有灵魂的人才能忍受他的贬低。那时有人来劝,说我离婚就是伤害一个人。想想也是,心里也有过不忍。再想想,我不离婚,就是伤我自己。而我不想伤我自己,我已经被他伤得太多了,我伤自己就是对不起自己。我还想在将来机会有更好的生活

关于孩子,我认定同他生活下去对孩子不好。他的那些当着孩子的面说的“x你妈”等等。他对我的贬低等等,都不是给孩子的好的榜样。

同施虐者前夫离婚,是我一生中最正确的决定之一。

游强是一位平权主义者。他从不划分哪些是男人的事,哪些是女人的事。正因为是平权主义者,所以懂得尊重女性,当然包括尊重做妻子的我。尽管很爱我,他的心理疆界建立地也是很好的,不会无原则地包容我,受我的气。我也很爱他,但我也不会在婚姻里面忍气吞声受什么气。这点做人的基本骨气还是有的。

两次婚姻,两种不同的感受。只因第一次遭遇一位家暴施虐者,第二次遇到讲道理的平权主义者。我还是那个我。不认为现在的我比以前遭遇家暴的我更聪明,更会做老婆。但这是我理想中的爱情,理想中的婚姻。我的经历让我明白的道理是:婚姻中使用任何技巧都只是表象,实质是为了建立一个有平等关系的婚姻。平等关系的婚姻才是幸福的婚姻(是灵魂上的平等,不是都挣相同的钱)。建立平等的关系,心理疆界的建立很重要。家暴婚姻里没有平等,所以不可能有幸福,双方都不幸福(施虐方没有爱和幸福的能力)。只有通过长期的心理咨询,施虐者才能真正地意识到自己的问题,并加以改变。但无数的专家,家暴庇护所的工作人员,众口一词地说,有改正的,但太少太少了。

不过,人不在婚姻里也有机会得到幸福;人在家暴婚姻里,一定得不到幸福。

 附游强绣的十字绣:

 DSC_0002.jpg


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