“长亭外古道边芳草碧连天 , 晚风拂柳笛声残 , 夕阳山外山” --- 

自古多情伤离别！离别之情是古今中外文人骚客咏叹的永恒主题。太多优美凄凄的诗句，太多欲语还休的意境，太多催人泪下的旋律，每个字，每个笔触， 每一个音符都拨动着我们的心弦，深深地刻在心里，引起心的共鸣，让人潸然泪下欲罢不能。可以说这个世界上没有哪一个人没经历过离别，没有哪一个人没有过刻骨铭心的离愁。尽管每个人的感受不同，但那一份挥之不去的伤感确是实实在在萦绕在心底，是没有人可以躲的过的。人实在是一个太复杂的动物，单单是这离别之情就有为亲人，为朋友，为恋人。。。  

我第一次感受到离别的伤感是在不到六岁的时候。那是在上海的黄浦江边，在一艘从上海开往大连的轮渡上。那一天，我和爸爸妈妈登上了从上海开往大连的邮轮告别外婆，回去东北。气笛响了，轮船慢慢地向后退驶离港口。甲板上挤满了人，他们争先恐后地挤到栏杆前，和送行的亲友们挥手告别。那是我第一次坐大轮船，很兴奋，也想挤到前面去看看。但是我个子小，也没力气，最后就被挤到了一个小角落，而那个角落刚好有一个圆圆的洞（记忆中好象是放缆绳，或是锚上下的洞）我刚刚好可以蹲在那里向外望。然后就看见了在岸上为我们送行的外婆和舅公，我使劲儿向他们招手，兴奋地向他们大声地喊可他们谁也没有看到我。然后我看见他们在流泪。我回头去看妈妈，她隔着人群掂着脚挥着手向岸上看，眼泪在她的眼镜片后不停地流下来，她不停地用手去擦蒙上泪水雾气的镜片，一下又一下。那是我第一次见到妈妈的眼泪。我突然就感受到了她的离别的伤感，突然就被一种悲戚戚的离愁所包围。我跑到她跟前抱着她的大腿哭了起来。那个离别就那样定格在了我幼小的心里。

还有一个铭刻在心底的离别是大学毕业的时候。其实在毕业前的那个学期，就开始经常想起近在咫尺的离别。心底的不舍就开始泛滥。我开始珍惜每一次的班级为单位的活动。不再像从前那样经常回家。到了最后的那天，我们全班的同学去市里最好的一家西餐厅吃了一顿“散伙饭”。大家都喝了点儿酒，于是那种伤感就随着酒映在了每个人的脸上，写在每个人的眼底。每个人对于摆在前面的路都有点儿迷茫，对于朝夕相处的同学即将天各一方的事实都有点儿本能的抗拒。后来不知道是谁起的头，大家一起引吭高歌。每个人都在流泪。从西餐厅出来已经是很晚了，我们大家手拉着手，在大马路上走，有的同学高谈阔论，有的同学默默无语。还有的同学就是在同学中穿梭，和每个人告别互道珍重。。。然后就散了，等我回到面目全非的宿舍里，突然就意识到一切终于都结束了 , 一种不可抑制的不舍的惆怅和离别的伤感牢牢地控制了我，挥之不去。。。

以后的日复一日的岁月中，一路走来结交送往了不少的朋友。见过了太多的红尘滚滚，经历了太多的人来人往。知道人生的聚散在很多的时候是我们意志所不能左右的。于是开始有意识地故意用一种无所谓的神情把自己的情感掩藏起来，这当然也包括离情。我开始特别珍惜一切在一起的时光，真的是到了说再见的那一天，也是长酒当歌故作潇洒地道一声珍重挥一挥衣袖。  

直到有一天，接到了一个好友的电话告诉我她要搬走了。当时的我下了班正在开车去“拼”我的执照的路上。她是我的一个很要好的闺密，是一个我很欣赏的女孩子。我喜欢她的良好的教养，不卑不亢的处世态度，清新的丝毫没有被世俗玷污过的心，还有就是她的难得的真诚。我们虽是好朋友，但决不是那种天天腻在一起八卦的朋友。我们平日里见面不多，多半都是电话联系。我们会不经意地给对方一个电话说说各自的近况，然后就各自回归沉浸在自己的世界里。有了烦恼第一个会想到对方，因为她从不说教，而是淡淡地从一个旁人的角度来讲某一件事情。每次和她谈完话都有一种茅塞顿开的感觉。而我喜欢的就是和她交往时的君子之交淡淡的那种感觉。在我的潜意识里，她就像空气一样一直在我的身边存在着，一切是那么的自然而然，在绝大多数的时间里我都不意识到她的存在。然而就是这样的一个朋友，就要搬到西北部去了。我的心一下子沉了下来。其实我知道不论她去了哪里，我们的友谊都不会受到影响。我们可以一如既往地电话联络。可是我的心还是沉沉地不能解脱。于是在那个阳光明媚的三月的午后，有一个女孩子默默地开车在川流不息的车海中行使，泪流满面。。。