得癌的人,总觉得暗中有一双黑溜溜的眼睛在盯着自己，无论你笑得多开心，高兴的多忘情，无意中一回头，和它四目相对的时候，你会有一丝丝的寒颤，它就是你身体里的癌。你觉得好好的，突然间的一点小事，就会被扰动。

 

昨天上厕所，发现大便有点血。人僵在了那里，直肠癌吧？这么快就转移啦？突然间想到前天看到文学城的一个姐妹，四次手术，都转移到脑子里了。结果，跑到老游面前，冲着他怒气冲冲地发最后通贴，我可告诉你，你听好了，我要是直肠癌，我可就不治了，听见没？我可不要割肝切肺的！老游说，别那么紧张，你没事。我更怒了，你怎么知道我就没事？！！！你是医生？？？？他弱弱地说，也许就是...痔疮？

 

过一会，平静了，觉得自己就是个神经病。转移也得通过淋巴呀。我淋巴好好的。这瞬间的胡思乱想也太离谱了，挡不住。人们总说，我认识的XXX，都是十几年了，活的好好的，你也肯定没事！...真的吗？是有好的例子，又活了半辈子没事的，但也有一两年就死的， 它们是钢丝的两头， 你在中间走着，问题是，你并不清楚你自己的位置，也不知道在往哪边走。因为，乳腺癌它没感觉啊，就是扩散到了内脏，也是没感觉啊。你在明处，它在暗处啊。

 

这对自己是一个考验。

 

在想，我有一万个理由可以选择忧虑。自己痛苦，然后全家人都跟着倒霉。然后，可以叹气，说老天爷太不公平，为什么坏事都落在了我家里？我凭什么这么倒霉。然后呢？然后呢...一点帮助都没有， 只会越来越糟。还有一个选择，就是选在快乐。如果不能时时刻刻，也要在自己可能的条件下把自己拉向快乐。

 

把自己拉向快乐的前提，是正视死亡。我想像，死对我意味着什么？除了临死的痛苦之外，就是什么都不知道了呗。我一定要知道吗？好像也没有，不知道就不知道呗，我没那么多的好奇心。我这人，心思也粗，没啥可牵挂的。好比有一粒谷子，这个谷子种下，成长收获，结了更多的种子，秋天过了，接下来冬天不就是死亡吗？你觉得悲惨吗？没有啊，不是很自然吗？那我不也就是一粒谷子，也结完了种子了，我那颗种子不仅自己长得挺好的，再过些年，他都要在结种子了，那我作为一个生物的自然使命，其实已经完成了呀。可以走了，再活，都是赚的，嘿嘿。

 

想清楚这一点，就放下了，就坦荡了，至少坦荡了很多。剩下的时间，玩儿呗。那还不简单？

 

天助自助者。不光天，人也愿意助自助者。人是有场的，你的场强大，温暖，快乐，光明，别人就会喜欢和你接触，你也会影响和帮助到别人。这样的日子过的也很带劲不是？所以，做个忧郁的人，怎么想，怎么不合算。自己也不高兴啊。你整天乐乐呵呵的，不是装出来的，你老妈也高兴，你儿子女儿也高兴，你老公那就更不用说了。

 

但是，这对于癌症患者不容易。在很难很难的事情面前，你好像前面有两个洞，一个是正能量的， 一个是负能量的。那个负能量的洞老想把你往里吸，你要把持住，就是不进去！因为你一旦进去了，就很不容易出来。就是你一旦发现你进入了负能量的洞，就立刻停止，把自己拉出来。我就是这样，人哪有完人，人哪能一天到晚都高兴？记着点，把自己拉出来就是了。

 

呵呵，得得完了。