 |
今天是留美10年的日子。2001年6月30日，第一次到美国。 10年很长，但其实也很短。10年能做的事情很多，但其实也很少。
10年里发生的最大事情是认识了耶稣，并在圣灵的带领下，生命得以更新，价值观得以逐步改变。
来美国之前的一段日子，可谓是“春风得意马蹄轻”。 国内大学毕业后，工作单位不错，收入高，先生高大英俊，温柔体贴，自己又考入了北美的藤校，还居然拿了奖学金。 生命中没有神，一切都觉得是自己的本事。对爱的理解，也是从金庸和琼瑶那里得来的错误教育。得意洋洋的时候，竟然犯下以为浪漫感伤，但天知地知、上帝和魔鬼都知道的罪，亏欠了神，亏欠了前夫。
2001年6月30日，在飞往美国的飞机上，非常想念自己的丈夫，一直拿飞机上的毯子盖住头，眼泪流啊流。心中对另一个人的邪情私欲，顿时消失了。
刚开始的一个半月是最困难的。我没有想到会有那么多的不适应。最主要的是孤独感，生活琐事的压力，学业的压力，语言的障碍，和被傲慢的同学们轻看的羞辱感。 在学校操场的一个长椅上，一个南美的同学和我讲起上帝，讲到永生，讲到我们每个人，都只需要对上帝负责，没有必要跟别人比。他说：“我看到风吹过草地的时候，我看到神”， 他说这话的时候，我亲眼看见轻风温柔地吹过草地，我的泪立即流了满面。 --那个时候不晓得，那就是圣灵感动。
前夫很快也到美国来了，我的心里从此有了倚靠，自己专心读书。先生学会了开车，也考进了学校，我们两个开始了美国的读书生活。
在学校，最大的收获不是专业上的，反而是最后一堂课，教授教我们理解“管理者是很有意义的工作，因为你不仅创造就业机会，而且帮助你的员工发挥潜力，他高兴，觉得自己有价值，他回家一家人都高兴，这是多么有意义的事情。”
我毕业那年，工作很难找，一个美国同学沮丧地对我说：“我们进这个学校之前，杂志上不都是说每个毕业生平均拿2-3个工作offer 吗？我以为毕业了，大公司都会抢着要我们，没有想到现在连面试的机会都还没有。”
语言、文化，身份都占劣势的中国留学生，自然大部分都回国了，我也不例外，委屈地找到一份在国内的薪水并不高的工作。但起码避免了好几个同学那样毕业后大半年才找到工作的情况。 国内的浮躁气氛、工作压力，在那一年的“海归”工作中亲身体验到。老板脾气很坏， 工作环境极为扭曲，人和人之间没有最起码的尊重。 几次想辞职，但苦于前夫仍在美国继续学业，不敢辞职。 那一年虽然薪水少，但是开销也少，来回上班仍然坐公交，也存下了2万多美金。
终于先生毕业，在美国找到了工作，我于是将自己在国内的那份工辞了，到美国和先生再团聚。 现在回想起来，我也奇怪这么多年来，我对国内那家公司老板，居然没有过一丝的怨恨。我总是觉得，自己只要往前走就好了，不要浪费时间多想那些人，那些事。 每当想起那个好大喜功，喜欢吹牛，喜欢出风头， 对内却天天大发脾气的名人女老板，心里都有一点可怜她。（其实我真有什么资格可怜她呢？想想也好笑。）
到美国以后，我开始找工作。经济还是很不景气，我连OPT都没有，一定要公司先赞助H1才能上班的。 我们租了一个小小的房子， 我心里想：“只要两个人在一起，什么都好办。”
先生白天上班，我在家专职找工作，没有娱乐，累了就走路到中央公园散散步，看到美丽的风景和在阳光下平和的老百姓，心里也很高兴。 那时候，偶尔也去图书馆借书，纽约的图书馆都是不要钱的。说起钱，我存的2万多还了先生的学生贷款。先生上班的工资付了房租和吃饭以后，我们就没有什么余钱了，因此不可能旅游。我一点都不觉得“贫贱夫妻百事哀“，反而非常怀念那一段时光：两个人什么都没有，却有大把青春时间挥洒，一切刚刚开始。
我是一个骄傲的人，也很专注，整天在家找工作，烧饭，不出门，也不花钱。有一次从图书馆回来，连1块钱的热狗也不舍得买，饿着肚子回到家热饭吃。其实那可能有点偏执过分了。 我记得那5个月，我只买过一次东西，就是超市里不到10块钱的浴盐。那个时候，心里大多是平静的。我明白神会带领。如果我怀孕了，或者找不到工作，就安心做家庭主妇。可是还是很想找工作，因为心疼先生一个人工作，压力大，老板如果不好，先生还要委屈保全工作。我如果有工作，他至少可以说：“老子不干了！”那多爽快！
当时家里两条街之外就有一个教堂，最喜欢听：“open the eyes of my Lord, I want to see you ...”因为是外国人的教会，我们除了主日去听道，没有什么更多的参与，我那时虽然信上帝，但是对罪，对主耶稣基督并不理解，所以也不算得救。 先生纯粹是陪我才去，他不信。
我找工作有5个月，有过沮丧，却不曾放弃。有人事经理一听我需要公司赞助H1的，马上大叫：“这个时候，连美国人都找不到工作，我们不可能赞助H1 ！” 我听了，就笑笑，并不受影响，因为我始终知道：“我只需要一份工作而已” 。 我的一个同学给我很大的鼓励，他说：“这就是一个数字的游戏，工作也许就在下一个简历里。” 在找工作的时候，我和许多公司的同学、前辈都聊过。我看到非常有才华的雇员们，也一付人人自危的样子，让我也觉得好可怜，深深体会到隐藏在大公司名字下面，个人的不安全感。
终于，我投的一个公司给了我一个电话，电话是CEO打来的，因为简历投得太多，我当时都不记得那个公司的名字，他问我为什么申请他们公司，我脑子飞快转，马上打开电脑，想对上号，终于模模糊糊对上了。 说了15分钟，性子很急的CEO说：“我安排你和谁谁见面。”面试了一整天，我记得公司的No2 问我：“你既然这个能干，为什么没有进麦肯锡，KPMG,却要进我们公司呢？” 我盯着他看，不知怎么心里充满了勇气，说：“我不是那种需要躲藏在大公司的名字下面，以让自己有安全感的人。 更何况，那些大公司的名字，真的能带来安全感吗？他们不也是经济一不好，就整天裁员吗？” 公司的No2不住点头。 那句话真的不是我准备的，我想神在那个时候，就将该讲的话放在了我的嘴上。 面试后第二天，我被录取了。
他们立即给我办了H1。我的H1是在移民局宣布H1申请截止的前一天寄出去的。事后才知道，如果我浪费一天时间跟公司谈工资待遇，或者律师没有用隔夜的快递，我的这份工作就完了。上帝真是非常恩待我们。
我的先生送我去火车站坐火车去面试的时候，我有些胆怯。还回头看了看站在月台上的他。 我工作后，因为不会开车，我的前夫曾经在头几个月的时间里，每天在路上差不多花5个小时，不仅自己上班下班，还接送我上班下班。我当时，对他的所有辛苦付出，全部以为理所当然，毫不表示感恩。因为想着：反正“老夫老妻”，要一辈子在一起，一家人有什么好客气的。
我终于学会了开车。可是那个时候，前夫的韩国老板开始越来越苛刻，他每天情绪都很不好。 好不容易，他换了份工作，不仅上班近了，日子也稍微舒心一点点。
前夫有一天说，他以前高中的女朋友一家搬到我们州来了，邀请我们去她家吃饭。先生在和我结婚之前，曾经在我和她之间动摇过一次，是我们之间最大的一次纠纷，差点导致我们分手。当然那都是很多年前的事情。她也结婚了，有孩子了。 我们去了她家。然后几个月后，前夫说：“人家既然请我们了，我们也该回请一次才好”。 我有些不高兴，但是他坚持了一下，我们就回请了，那个时候，她也怀孕，怀了老二了。吃的是火锅，她的先生牙齿肿得很厉害，根本不能吃，我婆婆当时也在，老人家牙齿也痛。现在想起来，家里就是有鬼戾之气带进来。 而我却一点没有知觉。 后来她们家买了房子，居然和我家开车不过15分钟，先生说她邀请我们去party， 我说：“一来二去要做朋友吗？我没有兴趣和她做朋友！“ 先生就不作声了。 我的性格可能先生也知道，他虽然和我在此事上意见相左，但却服从了我的意思。我若当时就知道妻子要顺服丈夫的道理，也许不会在后面吃那些苦了吧？但是都是命。
那个时候我们好忙，工作都刚刚起步，忙着买房子。 我因为英文好一些，买房子的复杂过程，主要是我和人打交道。当时还开玩笑，说“买好了房子以后，我一样都不管了，房子的事情全部先生管。所以我的事情是一次性的，他的事情没完没了！“。 房子一close，我就出差中国一个月。回来以后，和先生准备要生小孩，要买家具，装饰家里，那是我们买的第一个房子。
其实搬进新房子以后一个月，先生就已经和那个女人出轨了，我一点都没有察觉。所有的蛛丝马迹，都是事后才想起来的。我是多么的粗心！
圣诞前一周，先生告诉我，他要分手，我才觉得太突然，太突然。 似乎好好的人在地上走，突然大地摇动起来，在自己脚下塌陷了一样。
2005年，度过了最困难的圣诞节和新年。 我突然觉得，自己这么多年，先生就是岩石、山寨和避难所，是空气和水，是你平时不注意，不珍惜，但是突然拿开，就觉得无比重要的。可是一切都晚了。 平时沉默寡言，宅心仁厚的先生，突然变了一个人。 前夫2006年1月13日搬出我们刚买了几个月的家，2006年5月27日我在教会受洗，2006年9月我们结束了7年的婚姻，9年的关系。我在美国从此只有一个人了。我才发现，因为自己大学读文科的关系，我居然在美国没有一个朋友，所有的朋友，都是前夫的大学同学。而最近的朋友，开车也要一个半小时，而我不会开车。 我只开家里到公司的很近 的local 路而已，不敢开高架，也不认识路。
此处删去离婚后4年多的孤单岁月，无数的眼泪和纠结， 包括这件事情本身，对双方老人造成的无法避免的伤害。
要说明的是，那个女人和她的丈夫分手并非因为和我先生的事情，而是源于婆媳争吵，所以他们很快和好， 人家丈夫搬回去了。我开玩笑：“别人家吵架，我们家离婚”。离婚之后，几次盼望和好的努力都失败了， 2010年年初，我终于接受，强扭的瓜不甜。并且也劝父母别再抱希望了。
我感到问心无愧的是，在几年痛苦纠缠的过程中，我不曾故意伤害过任何人，包括那个女人。不是没有怨气，没有委屈，不是没有对小三恨，但是在神的帮助下，至少做到了对她隐忍到底。可能也是因为自己太骄傲的原因吧。坦白说，如果没有每个周五的团契和周日的教会聚会，没有神，我肯定做不到不抓狂。 那个女人的丈夫，至今可能并不知情。
在我最困难的时候，圣经诗篇23篇一直给我极大的安慰。在我想到死亡的时候，我脑海里就浮现出一句话：“我若不信在活人之地得见耶和华的恩惠，就早已丧胆了。”（诗篇27篇13节）。
期间，上帝的恩手一直在我身上：高架开车出错，差点出巨大车祸，居然毫发无损。我的工作非常轻松胜任，没有任何努力，业务居然蒸蒸日上，升职、加薪。 本来担心房子贷款一个人付有困难，结果神给的多出我的所思所想。 虽然房价跌了25%， 跌过贷款，但是收入却也涨了3-4倍，付房贷完全都没有问题。公司屡次派我出差中国，我得以每年见父母家人一两次，也接父母来住过。
2006年7月，我领了一只狗。一个人的这些年，狗狗给我无以言传的爱和陪伴，我也学到很多。若是没有它，生活实在是很乏味很乏味。 著名翻译家杨宪益的太太戴乃迭被关在一个人的囚房里4年，非常寂寞，她连被提审都很高兴，因为终于可以跟人讲话了，我很理解。
至于我后来和现在先生怎么遇到，怎么结婚等，“我的网上交友”一文另有交待。 结婚以后，当然生活一下子就不再孤独了，所以我劝所有单身的，若不是有单身的恩赐，还是有个伴好，至少对于我来说：“独居不好，结婚好”。
结婚的一个很大动机，除了和现在的先生信仰一致，彼此相依之外，就是我的年龄大了，很希望有小孩。我非常喜欢小孩子。我的父亲在公园里见到蹒跚学步的孩子，就无比的眼馋，母亲总是说：“你什么时候生个孩子，让我们高兴高兴啊”愿上帝恩待我们，在父母有生之年，能让他们享受天伦之乐。
我现在的工作即将走到尽头。 我很快要辞职了！因为工作上太多原则上的妥协，让我终于看到，神不要我做这份工了。 我自己有模糊的创业的想法，但是并不知道具体做什么，也没有什么启动资金。虽然有一点茫然，但是也有些兴奋，因为知道神要兴起新的事情了。
回首10年前的今天，我刚踏上美国的土地，我是一个不认识神，自我中心，骄傲自大的学生，我是一个不懂得温柔，也不懂得珍惜身边人的妻子。 我当时的人生目标不过是和先生都找到好的工作，买大的房子，赚大钱，我的偶像是自己的“成功”和“快乐”。
10年后的今天，我知道自己不过是一个罪人，宇宙有神，耶稣是主。 我甘心要放弃我曾经想要抓的东西：安逸、高收入，不晓得下一站是什么，可是“靠着那加给我力量的主，什么都能做”。
我也陆陆续续有幸带了一些人信主，亲眼看见福音如何像光一样，照进死荫的幽暗，改变人的生命，给人心带来平安喜乐和爱。
10年里，我读了一个学位，做了两份工作，买了一个房子，学会了开车，提高了英文，虽然遭遇婚姻的惨痛失败，因离婚得罪了神，伤害了父母，但神没有遗弃我，他赐给我许多的福分。不仅照顾我国内父母家人的身体健康，也重新在美国给了我一个爱主的丈夫，一个自己的温暖小家。
若神允许，在接下来的日子，我希望我们在物质上既不贫穷，也不富足，能生养一两个小孩子，在精神上不断追求，不断对付自己的罪，夫妻恩爱，做充实、有意义的工作，领人信主，过荣神益人的日子。 |
|
|
