不知怎的， 今天断了网，这就意味着我不能在家上班， 还好，我把这几天要交差的活早就干完了，就给经理发短信， 说我用年假。因为疫情没法旅游，我的年假已接近极限，所以几乎每周都要提醒自己用掉一些假期。 等待网络公司的我，坐在后院，一时不知道干什么，就想象退休后的生活。 很多人都向往退休， 可我提起退休，就很迷茫，感觉早上起床的动力都没了：今天该去哪，要干什么？ 有些人觉得退休后正是周游世界的好机会， 可我就算有那个财力，到时恐怕也没那个体力。我算是爱旅游的，可每次从中国回到美国， 倒完时差就生病，年假之后紧接着用病假。 到底要攒够多少钱才能退休？ 一部名叫 The Retirement Gamble (退休赌博）的纪录片让我心里没底。我一边收拾锅碗瓢盆，一边看这部片子， 一心二用也就容易断章取义，好像是贪婪的华尔街并不只是盯着有钱人，早就把手伸向了中产。华尔街是玩钱的高手，能聘请庞大的明星律师团队研究法律漏洞，也能游说玩弄政策的高手---政客。这三者的强强强联手，让我们这些朝九晚五的劳动人民， 只能恐慌：等我丧失劳动能力之后，说好的退休金还会在那里等我吗？ 如果到时候退休金真的被食物链顶端的人掠夺，那我只能继续劳动， 延迟退休。可到时候还会有人给我一份工作吗？为了能让自己有利用价值，我必须学习新的技能，适应社会变化，尤其当人工智能迅猛发展的时候。据说有些美国法院已经用计算机来决定哪些犯人可以保释，连律师和医生的职业都有可能被人工智能取代。 为了缓解对明天的恐慌， 我必须学习。可如果我真的衣食无忧，没有现实的危机感，依然要学习，因为吃喝玩乐带来的空虚我难以忍受。 以前当英语老师的时候，我们部门得了奖，有人说平分，但后来决定是大家集体去豪华餐厅，一晚上花掉所有奖金。好不容易下班，我想回家看书， 就说不去。有个同事说: “你那份奖金怎么办？” “我那份你们吃掉就行了。” 她的眼神仿佛在对我说：“你真是个傻子， 疯子。” 那个餐厅对我很奢侈， 可我放弃没觉得可惜， 主要是因为当时我们部门全部是女的。 一帮女人在一起， 聊的都是服装，还是在家看书更有意思。为了考高级口译证书， 我在春节的鞭炮声中背单词，之所以干劲十足， 主要是因为漂泊异乡的我，总有一种危机感：“如果有一天， 不能教英语， 我该如何谋生？” 万万没有想到， 我当时的担忧果真成了现实， 如今的中国， 英语培训行业说倒就倒。这个巨变吓得我赶紧对老公行礼：“谢谢你当年把我从中国救了出来！还供我读完物理硕士！否则的话， 没了行业的我， 该如何度过这可怕的中年危机？！” 再往前推，我自学英语也是出于远虑近忧。在医院实习的时候， 我知道没钱没关系的我肯定找不到工作， 就打算赶紧把英语大专考下来，将来去南方找工作。后来攻下了自考本科， 在当地还是找不到工作， 因为我总是被面试的第一个问题难道：“你有本地户口吗？” 无奈之下， 我南下广东，在四处漂泊的生活里， 只有学习给我安全感，给我今天的工作，和明天的希望。 村里一起长大的女生曾我问：“那时候我们总想着玩，就你一个人躲在一边看书。为什么你那么早就知道学习的重要？” 也许旁边有人在熏陶我， 可父母重男轻女， 总想让我干活， 有时候到家发现我因为看书忘了干家务， 我妈就拿书朝我脸上打，所以我总是偷着学习。我奶对我学习很支持，总是帮我做家务， 以让我腾出时间写作业，但她自己是文盲， 从来不跟我讲学习的大道理，只是在行动上支持。 小学能激励我读书的， 主要是书本展现的外面的世界。好像是初二的一个暑假， 姑妈接我到城里玩， 拉着我去大学里转，说你将来一定要上大学。大学生在草地上看书的场景让我无比向往，所以我妈就抱怨， 说都怪我姑妈， 我的心才越来越野。 好像也是在那个暑假， 我用姑妈给的钱买了些书，其中一本是关于时间管理的， 依旧记得里面的那句话：“活在你未来的时间表里。” 每当我被现实打击得近乎绝望时，这句话总能给我力量， 让我从眼前的苟且里抬头， 把目光投向远方， 投向未来。 在医院实习那年，很多医生，护士， 实习生都骂我不务正业，农村的黄毛丫头竟然想要出国！有个主任曾经说：“要不是看在你拼命学习的份上， 我早把你开除了！”回到寄宿的亲戚家， 也是总被数落：“你一个农民的女儿， 还想干什么？” 那时候的我， 怎么也想不到自己会出国， 我只是想学新的技能谋生， 因为我没有任何门路在医院找到一份工作。 为昨天后悔， 或为明天担忧， 都容易浪费时间和心情， 所以活在当下有其积极意义。可如果当下变得无奈， 残酷而又绝望， 也只能靠活在未来熬过眼前的危机。从小到大， 嘲笑， 打击过我的人， 数都数不过来， 并不是因为我做了什么伤天害理的事情， 只是因为我想远离人群，在角落里看书。欣慰的是， 我并没有把别人的恶语相向放在心上。我没有力量反击， 也没有时间报复， 只是争分夺秒地学习，把所有的冷嘲热讽当作背景噪音， 为几十年后的自己而活！ |
