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上大学前，被老师逼着写日记，很不爽，硬着头皮完成任务。
上大学后，开始自己自愿地写日记。偶尔记点，不定期的，其实就是写点流水帐，发点牢骚。当时，有非常要好的朋友，似乎什么都可以说，但有时的情绪写出来的感觉还是不一样。日记本都是从家里带来的，塑料封皮小开本，相当的一般。
大学离家很远，不用担心父母看。记得我写下了大三时，收到第一封情书的感受。它来自我的中学同学H，我俩相隔千里。日记的具体文字不记得，大意应该是我们都很年轻，不应该把精力放在谈恋爱上，应该专心学习才对。对那男孩，我挺有好感的，但我也没把握，那种好感是爱吗？爱或者不爱，要像解数学题一样清楚明白就好了！
不用说，接下来的日子，日记记得很勤，基本都是自己对自己的表决心，不能胡思乱想，要专心学习，等等。
接下来的暑假和H在家乡见面。第一次‘情书’事件后的重逢，他穿一件大红的运动衫，眼睛里冒着火花，我心里很暖，但没让那火烧起来，整个暑假，我们保持了好朋友的关系。
大四第一学期，我们都准备考研究生，复习功课，忙忙碌碌，寒假也没有回家见面，但通信很勤，基本不谈爱不爱的，但心里的牵挂，彼此都很明了。
大四下学期，H来到我所在的城市做毕业设计，我们接触频繁，但我仍然吃不准，这是爱吗？他是我想嫁的人吗？我不知道。我知道他很在乎我。但他学业不很出众，研究生考试落榜，总有那么点愤世嫉俗的样子。
我过生日时，他送给我一本日记本，墨绿色缎面，很精致，比我的塑料皮日记本高出好多个档次。我非常喜欢。
没想到的是，毕业前夕，大学同班好友Z也送了我一本日记本，居然和H给我的是同一个牌子，只是缎面的颜色不同。Z还写了一首小诗在日记的扉页，只谈友谊，没有其它。 Z的学业优秀，野心勃勃，和我一样，当年考取了研究生，意气风发。
那年的暑假，同H在家乡见面，我打定主意和他结束若有若无的恋情，依然只做朋友。H回家乡参加工作，我九月则离家上研究生。新生活，新开始，我决定要启用新日记本。把Z和H的两个本子拿出来，左看右看，前思后想，最后，选了H的墨绿色本子。
三年的研究生读完，我已知道自己要嫁给谁了。是Z是H，还是另有他人？暂且卖个关子。那本墨绿色的日记，伴随了我很多年，记下了自己大大小小的情绪起伏，事业爱情友谊理想的种种困惑；有我摘录的第一篇琼瑶的故事里的优美句子（当然后来发现琼瑶故事篇篇一样，我转成了三毛迷）；有舒婷的《致橡树》，那首我至今最爱的诗。
那里还记录了我婚后与丈夫的磨合，初出国门的艰辛，事业的瓶颈，为人母的重负，等等。很多时候，当我有什么烦心事，躺在床上辗转反侧，不能入眠，我会起床写下一篇日记，把自己脑子里的千头万绪写进日记本里，然后回床上倒头便睡。
婚姻“十年之痒”时，与丈夫的关系到了一个谷底。当时因为工作，我们两地分居。我觉得自己和丈夫心灵不再相通。他可以一个星期不和我交流思想感情，而又不觉得生活有任何缺憾。而我，则深深地感到迷失。什么是爱？我爱这个自己选中的丈夫吗？他还爱我吗？为什么我那么不快乐？终于，图书馆的一本小书，隐约记得题目为《单身贵族》，是一个单身的台湾作家写的，让我豁然开朗。她让我明白了，人，最重要的是爱自己。
“最爱自己”，这句话，一百个人，可能有一百种不同的理解。对于我，它让我不再对情感的付出患得患失，因为自己所有的付出，原来都是为了自己快乐，而自身的快乐就是付出的最大回报。至于我的付出对象是否给我回报，对我来说，真不重要。
认识到这点后，我的天空一下子就晴朗起来了。一个明媚秋日的下午，我第一次为自己买来了一本亮丽的橙色花纹日记本。虽比不上缎面的质地，但价钱对当时自己的消费水平来说，简直是贵得没有道理。我没怎么犹豫就买了下来，高高兴兴地回了家，在扉页上写下了“给最爱的自己”。
新的日记本，依然是我情绪的“垃圾桶”，只是从那以后，每次同丈夫争执，虽然依然会生气，但再也没有体会过原先的那种撕心裂肺的疼痛了。我知道，我的心是属于我自己的，我不会让任何人，任何事来伤害她。
亲朋好友们估计没人意识到我的突变，但我知道，自己的内心充实快乐了很多。生活依然有大大小小的坎坷，情绪依然有高高低低的起伏，但我再也没有迷失我自己。
按：感谢明亮的博文《成长的轨迹》给了我写下此文的冲动。对我，上网是为了寻找心灵共鸣。只要有一个朋友，对着屏幕给我一个会心的微笑，我就赚了！
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