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某日,阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊…… 店员:“两位先生,请不要在这里抽烟。” 阿瓜:“奇怪了,你们卖烟,却不准客人抽烟?” 店员:“我们也卖保险套,你要不要在这里作爱呀?” 恶心的妈妈报着恶心哭的很伤心,为什么呢? 因为恶心死了……
我和一位年轻同事出差北京。 工作间歇到街上找吃的,路过天桥边,只见站着一排中年妇女,怀里抱个婴儿作掩护,口中低念:“发票,发票……” 年轻同事赶忙一把扯住我,小声问:“老胡,卖小孩的?还有发票啊?” 一跟火柴头痒,抓了抓于是就烧死了。。。
自从得知蝴蝶抖一下翅膀就能引起海啸的原理,我开始渐渐注意自己的言行举止.
果农嫌普通桃树的桃子不好吃,砍了猕猴的手臂嫁接在桃树上,第二年他吃上了猕猴桃.
写大写s的时候,千万不要画眼睛,不然芙蓉姐姐会从白纸上跳出来.
再长寿的乌龟活个一千年也就差不多了,但有只小乌龟很惊奇的发现它爷爷的爷爷的爷爷的爷爷的......爷爷竟然例外的活到了两万岁,就问为什么,老乌龟回答它:大家都知道越老的乌龟肉吃了越能延年益寿对吧,所以每到快死的时候,我就在身上切一小块肉下来炖了吃.
避孕套结婚多年无子,有一天跌了一交擦破点皮,结果第二天他老婆就开始吃酸.
阎罗王跟判官打架,被打的鼻青脸肿的阎罗王有气无力的说,你丫敢打死老子,老子变成厉鬼也要找你算账!
有三个人,他们互相吹嘘自己的武器厉害。 第一个人,跳出来,说:“看我的机关枪!”说完就嗒嗒嗒嗒~~嗒嗒~~扫射起来, 其他俩人:“切~有什么了不起。” 第二个人,跳出来,说:“看我的BB枪!”说完就bi~u.bi~u.bi~u的射起来。 其他俩人:“切。” 这时候,第三个人跳出来,说:“大~家~好~,看我的娘娘腔~~~。” 其他俩人,昏厥中%……~~!!~
一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,我们绝不抢自己人!” 有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:“没事儿!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人飙起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家飙车,那司机又说:“没事儿!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事。 后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“没事儿!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停下来,那乘客就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停下来?” 那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”
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