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朋友离婚了，心里很难过约我聊天。听到她离婚的消息，尽管有点突然但我没有太多意外，因为她对婚姻态度决定了其婚姻的走向。
我的这个朋友是个心地极其善良，嗜家如命甚至到偏执的人。说起她得善良，我可以举个列子。年轻上大学时，一个来自远方失去妻子的亲戚带了两个年纪尚小的孩子来她家串门(走亲戚)。看着一个男人带着两个年幼的孩子实在可怜，她当时甚至有了嫁给那个人，照看那两个孩子的念头。
和其他小女孩一样,从小就有个愿望希望长大后有一个温馨的家，然后精心去维护它。结婚后确实也是这样做的:在工作之余，家务全包:洗衣，买菜做饭，整理收拾房间；以对方的喜恶调整自己的爱好:他不喜欢的不做，不高兴吃的不做。这里有个例子:老公只喜欢吃韭菜馅子饺子，婚后她们家餐桌上没见过其他样的。她的婚姻信条就是:既然爱他并与之结婚，就应该没有条件的对他好。用句古语来描述她的作为最合适:先老公之忧而忧；后老公之乐而乐。婚姻仿佛成了她自己的责任，婚姻只有她一个人在辛苦经营。按说她的付出，套用因果关系分析老公不能说会加倍对她好的话，最起码也心存感激。但没想到的是，她的爱带来一系列问题。只要她稍一懈怠，脏衣服臭袜子就堆满房间的墙角旮旯；下班晚回一会，锅里就没有热乎饭。有时，身体不舒服让他照顾一下，他竟然表现的不耐烦，因为那时他正泡在网上和其他人热火朝天的聊天，侃大山。到此，女性朋友们可能认为她嫁错了人。也许你们是正确的，但我更认为存在另外一个问题: 那就是如何经营业已存在的婚姻。
在现代，几乎没有了等进了洞房才知道自己的那一位什么样；结婚很久才知道其脾气。绝大部分都是自由恋爱结婚，也即婚姻是有爱的。但有了爱，只是打好了婚姻大厦的基础。要建好它，需要两个人共同精心，负责的经营和管理。
婚姻是两个个体因为爱而结合。这说明婚后的一切是两个人共同的责任。如果你把所有责任都由自己来承担，那对方一定会懈怠。久而久之，他的责任心就会逐渐减弱直至消失。婚姻同时也是人生中两个人长时间朝夕相处的过程，随着激情渐渐变得平稳，只有付出没有得到回报的你，总有一天会感觉到力不从心，心生怨情的时候。一旦发生，婚姻也就走向了尽头。
如此看来，经营婚姻是一门艺术(技术),需要尽心拿捏。既然是艺术，就允许对两人的关系进行微调以找到最佳平衡点。既然是艺术，就不要对任何事情那么“较真儿”，夫妻之间就不要非争出谁高谁低，谁对谁错。世间很多事情很难说清楚，尤其是夫妻之间绝少有非“零”即“壹”的时候，大部分在“0”和“1”之间。曾经有两口子(我的亲戚，在美国):老公是清华毕业学工的，非常聪明；老婆学文的，口才好，漂亮。应该说两个人各个方面搭配合理。但两个人总是对一些与婚姻无关的事情“较真儿”。比如说:布什打伊拉克对不对；上帝存在不存在等问题上争得是面红耳赤，最终影响到两个人的感情。有段时间，两人差点离婚。
保持良好的婚姻也应该知道:婚姻的维持是两个人共同的责任。那种无原则的，毫无理由单方面的付出确实一时能感动对方，但最终会让对方永远丧失婚姻，家庭的责任感从而加速婚姻的解体。到底每个人应该承担多少，承担什么，如何承担，不同的家庭会有不同的处理方式，没有统一的模式。基本点是两人感到身心舒适，增加合力和婚姻的凝聚力。比如男方有能力多挣些钱养家，那么家里的事情可以少做点儿；女人外事能力强一些，那她可以在外面多花些时间等。 其次，双方一定要准确了解对方性格，摸透对方的心理。比如女方喜欢甜言蜜语，那不妨多说。说句好听的话能有多难？但其效果绝对“句”有所值；最最重要的一点: 一定要了解对方的缺点。由于恋爱期间，男女都“端”着，试图给对方留下完美的印象以求在同别人的竞争中求胜，所以双方很难看清对方有什么缺点。结婚一段时间，一旦双方放下身段,缺点就会显露出来。面对这种情况，不用着急害怕。自己想一想:对方什么样的缺点你能接受，什么样的你不能接受并和对方交流，要求其改之。如能，皆大欢喜。如不能，你又不能接受，那就趁早分手吧。分手前有一点要注意:如果对方的缺点无关紧要就得过且过吧，因为爱需要包容:优点和缺点。它和“喜欢”不一样，“喜欢”只是热爱对方的优点。
最后提醒一下姐妹们，对你的男人一定要恩威并用但要拿捏一个平衡点:恩太多，他会滥用，还会在某一天弃你而去，因为男人吃“糖”太多容易得“糖尿病”；威太重，他会离你而去，因为他认为你不温柔,不贤惠。如果把上面的角色反过来并且男人对女人只有恩没有威,那可是一种理想。因为女人历来是:用来疼，用来爱的。她永远会善用,而永远不会滥用你的温情！ |
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