那些年喜欢上一个人就像做贼一样！
[诉衷情]
三更啼鸟伴闲人，幽处见梅痕。看遍湖光残月，冷齿亦生津。
空相忆，泪纷纷。任心焚。唯望归燕，衔种春播，碧海封尘。
我承认我曾经做过贼，虽然只是意识形态里偷的经历。但无论如何它也是一种偷，只是形式上有所不同罢了。但它不仅没有让我产生丝毫犯罪感，反而让我的心中充满了快乐和满足。 上小学四年级时，我暗暗地喜欢上一个女孩。我敢肯定这决非源于好色，因为那时我对色相尚没有一个成型的概念。是那种非常朦胧，单纯，少年衷情似的喜欢。其起因或出于怜悯，或根本就是一种好奇心。我想做的第一件事就是能和她同桌，不久我就如愿以偿了。我利用每年一度的男女生重新排坐的机会，采取偷梁换柱的手法如愿以偿。这倒不是我比其他孩子聪明，而是他们当时没有我那份心思和当时孩子王霸道的特权。
当时我的所有非分之想莫过于就是能天天见到她，仅此而已。由于那个年代的人都很封建，公开场合男女生基本上不讲话。而一切和性别有关的想法和行为都成了见不得人的秘密，甚至只像做贼一样偷偷地进行。即便如此想和异性间有所互动也得采取瞒天过海的方法，掩饰在某个貌似不经意的过程中。这真的是很考验一个只有十多岁孩子智商的游戏。还要用学习成绩的优异和敢做敢为的人格魅力潜移默化的引起她的注意，起码使她不能忽视我的存在。而这些实现起来并不容易，前者很容易做到，但后者就很难把握分寸。比如我的仗义经常变成老师眼中的惹事生非而受到严厉的批评，这使我产生了很强烈的挫折感，再就是弄巧成拙的被动。
有时她因故几天没来上课，我就会失魂落魄，无精打采。虽然上课时，眼睛从未离开过黑板，却总是身在曹营心在汉。我开始把自己的小聪明尽数用在她身上，我会利用各种机会，上课，下课甚至出操的间隙；上学，放学时的偶然相遇，去实现那些精心设计，又漏洞百出的"阳谋"诡计。只要她出现在我的视野里，我的眼睛就会下意识地就去她的身上流连。尽管如此，在整个上小学期间，我却从没有和她正经讲过一句话，甚至都没有正眼看过她，更没有在人前提起过她。正因为如此，直到今天也没有人知道我的心思，我把自己伪装的很好，就像小偷总是装得比好人还像好人一样。 记得有一次，我趁下课没有人在教室里的时候，偷偷把她放在桌上已经用旧的半块破橡皮扔进垃圾桶里，再用一些染上钢笔水，又刻意揉皱的田字格纸盖在上面。然后在回家的路上用平时积攒下来的零花钱买来的水果味的彩色橡皮，神不知鬼不觉的塞进她书包里。
我胆颤心惊的熬到放学，然后快步溜出校门。那天我竟破天荒的没有看过她一眼，就连窥视她一下的勇气也没有。我害怕被她识破，而处于万劫不复的境地。如果真是那样我将再没有勇气面对所有的人，当然这也包括我的家人，更重要的是我怕因此会永远会失去和她见面的机会。整个做案过程中，我至始至终都被绑架在一种踹踹不安的情绪中。我一直担心计划会失败，种种假设在脑子里翻江倒海般不停的涌现出来:如果她告诉老师；如果老师动员所有人一起寻找；如果他们发现我手上残留的墨迹；如果。。。。。。。 几天后，我开始庆幸她是个马大哈，起码她若无其事的神情说明我的担心是多余的。我一手炮制的橡皮门事件就这样波澜不惊地过去了。甚至都没有一丝任何关于此事的风吹草动，就像这件事根本未曾发生过似的。这不免又让我有些失望，因为我从没有见她使用过那块橡皮。她也许根本就没有注意到，书包里那么多书本，很容易就夹在什么角落里了。即使在某个时刻被她发现了，也不会想到是我买给她的。每每想到这些总是或多或少的感到有些失落，而且这种感觉在我的心中盘横了很久，也折磨了我很久，直到有一天连我自己都想不起来了。 还有一次，有个男生在背后说她坏话，碰巧被我听到。我当时就像被人当众剥光衣服羞辱一样的不可忍受，血一下子涌上头。但又不能直说，我只好故意撞了那个男生一下，然后硬说是他找喳打架，借故把他狠狠修理了一番。在学校里，我是出了名的孩子王，无缘无故欺负别人仿佛是我的专利，所以没有人会把这事和她联系起来。那个男孩很无辜，也很委屈，又莫名其妙，想哭还不敢哭出声来。而我却有一种莫名的成就感，因为在我的潜意识里，我维护了她的尊严和神圣不可侵犯的名誉。
这只是我善意良谋和行动的一部分，在此我就不一一列举了。 从某种意义上讲，我确确实实的做了贼，我总觉得偷过她什么，只是我自己也说不清楚。是那种偷看她的行为?还是我背着她做过的一些"好人好事"? 在做贼的日子里，我的心总是被幸福和不安分成两半，我为自己曾经不露声色的帮助过她而幸福莫名；也为错过一次又一次和她说话的机会而深深的遗憾。我，一个少不更事的男孩，经历了人间几乎所有最原始的情感，快乐，苦恼，思念，废寝忘食，装模作样等等。但我敢说当年我的感情是纯粹的，高尚的。 我想许多的男人都有过和我类似的经历，我把我的故事写出来与你们分享，希望你们在回忆自己的过去时，能有和我一样找到当年的快乐和幸福，伴随着你们走完今天和明天的人生之路。 哈哈，到今天她也不知道这些，而且永远都不会知道。最可怕的是，我都有些记不起来她当时的模样了。三十多年后的一次同学聚会上我又见到了她，整个人都显得很苍老，满脸皱纹，还有些驼背，总之我找不到一点当年的感觉。当我走到她面前敬酒时，发现眼前站着的就是一个普普通通的小老太太。失望之余我一直在心里默默地念叨一句话，相见不如不见！如果不见那个少年时期就开始的梦还会一直延续下去，直到生命终结的那一天。而今一切都在阳光下破灭，再也收拾不起来了。
这也许就是人生，人和历史一样都不能倒回过来看。一切似乎都在改变，不变的只有记忆。但也有一点没变，就是这么多年过去了，虽然经历了沧海桑田，我却依然故我的不敢面对她那略带点忧郁的眼神。
(二)儿时的守候
小时候，每当黄昏来临，我经常会收敛起一天的野性，站在家门口，怀揣着殷殷的希望，等待着母亲的
归来。当远处出现母亲的身影时，我会像刮风一样跑着迎上前去。而我做的第一件事就是摘下母亲挂在 自行车把上的旧皮包，然后双手捧在怀里，就像刚刚缴获的战利品似的紧紧护在胸前。我必需赶在哥哥 妹妹之前拿的它，好像如果不这样就会有人从我的手中把它夺走似的，然后挺起胸脯和母亲一起向家的 方向走去。在我眼里，母亲就像天上下凡的王母娘娘，总是面带微笑，满载着慈祥的母爱，款款地走进 我的期盼中来。 每每此刻，在我纯真无邪的童心里都会萌发出自豪，踏实，得意和满足的情绪来。由于母亲的归来，不 但将会有一顿美餐添饱早已咕咕乱叫的肚皮，最重要的是期待她能为我们带回些意外的惊喜。 进家门的母亲，首先去厨房操持全家人的晚饭，而我就一个人拿着母亲的皮包，躲在某个没人的角落里 ，仔仔细细的搜查一遍。在那个年代，不知为什么，小孩子们很少开口向家里要东西，但这并不意味着 我们没有物质方面的欲望，在我的内心深处仍然盼望着大人们会主动给我们买些什么，比如玩具，小人 书或是糖果什么的。妈妈仿佛早已洞悉了我的心思，总是尽最大努力的去满足我们。有时候带回一些糖 块，有时候是些小点心如绿豆糕，姜米条，卢果，鱼皮豆什么的，有时候母亲还会给我们带回一本儿小 人书。每当我翻出我想要的东西来，总是我最快乐的时刻。即便有时什么都没有，我们也会很开心，因 为妈妈回家了，她不但是我们的主心骨，更是一个爱的传播者。只要有妈妈在家里，屋子仿佛都会亮亮 堂许多，温暖许多。 有的时候，也会为包里没有我要的东西而感到些许的失望，但在我心里从没有怨过母亲，因为我从未认 为那是大人们应该为我们做的。那些年，我每天几乎都是在满怀憧憬和希望中度过的，而其因由就是那 个破旧的皮包。我很像一个认赌服输的小赌徒，总是在失望中期待着奇迹再次出现；在意外的惊喜中兴 奋不已。 那年个代的很多人都是如此，都是在失望和希望的交替中慢慢的长大，却很少主动把心中的希望直接说 出来。一方面是生活条件不允许，人的物质欲望很迟钝，再就是比较懂事，很能体谅大人们的难处。另 一方面也真的没有什么，市面上东西的种类少得可怜。更重要的是因为我们都守候着同一个朴素的信念: 大人没买的东西就不属于我们，要想得到，要必须靠自身的努力，就像我们所有的玩具几乎都是自制品 一样。有时遇到自己非常喜欢的东西，也只是在心里想想，或许在梦里能得到一些满足。我至今还能清 楚的记得，我唯一一次开口和母亲要的东西，是一只口琴，5块三角六分。当我拿到口琴后，激动的无以 名状，几天都捧着它睡觉，宝贝的不得了。每次吹过后，我都会用清水反复清洗几遍，生怕口水留在里 面使口琴生锈，然后再用布小心翼翼的擦拭干净放在一个自认为安全的地方。 哈哈，不瞒你们说，为此我还整整扫了一个星期的地，没有人逼我，是自觉自愿的，就想为大人做点什 么，好像是在还债似的。在物质馈乏的年代，什么都是宝贝，一点小事，就能成为人们心中期待的目标 ，现在物资极大丰富了，我们的心却反而变得越来越麻木不仁了。
人活着不能没有欲望，适当的欲望是人们追求美好生活的动力，但也不能让欲望无限的膨胀，超出自己
的能力范围，使人疲于奔命，放弃享受幸福的权利，就像人们常说的小堵怡情，大赌丧志的道理一样。 现在的年轻人肯定不会理解我们那个年代人的情感，就像我们不能够理解他们一样。
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