不知不觉间，妈妈已经离开我四年多了，本想着在自己能够控制自己的心情和眼泪时再写此文，可最后是在想的心情不能平静眼泪直流的情况写下此文。

    在妈妈刚刚去世的时候，很多围绕着妈妈发生的事情都是鲜活的，那时根本没有意识到自己在想，加上身心的疲惫，好象也没有心情和精神专门来想妈妈。可是在最初的一两年里，想的痛苦而不自知，那种想发自内心的的最深处，想得几乎连妈妈这两个字都听不得碰不得。在这一段时间里，我有四次在不是很熟悉的人面前或者我根本不想流泪的时候眼泪横流。第一次在公交车上，同住一个院里的人问我妈妈是不是回国了，好象很长时间没有见到了，我听了他的问话后几乎连一个字都没有回答就在公交车上大庭广众之下泪水直流。第二次是一个朋友来我家，本来多年不见，不胜欢喜，可是无意中聊到我妈妈，坐在饭桌上就哭的鼻子一把泪一把。唉，我其实根本不想在朋友面前哭或者显示我的伤心，可我就是控制不住。第三次是在实验室里，朋友问我说，妈妈去世了是不是就不太想着回国了？我极力控制貌似平静的说了一句是的，然后顿时失控，抽了几张纸巾趴到桌子上大哭一场，朋友看到后，不好意思的说了句这个话题在实验室里不能提。第四次是到朋友家聚会，有一个人在跟另外一个聊她妈妈最近去世的情况，我意识到情况可能又要不妙，赶紧自己躲到一个无人的角落里默默的流起泪来。有人前都失控成这个样子，无人后泪水流的就不计其数，常常躺在那儿好象想什么，又好象没有想什么，可眼泪就是在那儿纵情流淌，打湿枕头。有一次爱人见我突然不说话了，往我脸上摸了一把，摸了一把眼泪。可以说这种想太痛苦，对自己是一种极大的伤害。在妈妈去世后一年，我得了严重的头痛。我现在偶尔会教育孩子学会坦然面对一些无奈的失去，我可不希望将来儿子象我想妈妈一样想我。

    时间长一些后，对妈妈的思念基本就是触景生情。虽然妈妈走之前扔掉了她有的衣服，可能让我联想到妈妈的景仍然到处都是，直接的或者间接的。 看到以前妈妈帮我们做的被褥，看到妈妈带来的针线顶针，看到妈妈给孩子们做的棉衣…….我手里还有妈妈给我做的两双布鞋一直没有舍得穿开，虽然六姨和妹妹都她们都会给我做。我想我至少会留下一双不穿开，等我离开这个世界的时候就穿着它走！前年我买了个房子，在开车搬家的时候我就想，后院有一那么大一块空地，如果妈妈在的话就好了，正好发挥她种地的特长又不无聊，还能保证身边的朋友家有新鲜蔬菜吃。当时就这么想着，怎么就那么巧合，坐在后面的大儿子来了一句：“爸爸，要是奶奶在这儿就好了！”我眼泪一下子就流出来了，儿子见状说，“爸爸，对不起，让你伤心了！”唉，孩子能在这时想到他奶奶绝不是偶然，心里还是有她奶奶的，这也不枉当年他奶奶疼他一场。

    时间再长些，偶尔静下来就会有一些对妈妈的回忆涌进脑海，这种思想要相对平静很多。想着和妈妈一起在炎炎烈日下给蕃茄绑架，绑累了就摘那些熟透的坐在地沿上边吃边聊；想着和妈妈一起捆柴草，妈妈说这个扣叫“爷俩拽”，我们这是“娘俩拽”；想着妈妈在姨家来串门时包完饺子再专为不喜欢饺子的小表弟煎油饼，姨夫来了句“就是这样惯出来毛病！”；想着我把爱人第一次带到她面前时她那幸福的神情，在石磨边摘菜都高兴的合不拢嘴；想着有我大儿子时妈妈天天把他挑在脚上掂来掂去，有了我二儿子时她说“真老了，挑不动了”；想着儿子两三岁时我坚持让他自己走时妈妈气的一把拾起来背在身上一路也不跟我搭腔；想着我回国时妈妈关照妹妹多买些我喜欢吃的豆腐和油条带去；想着妈妈生病时的开始的痛苦煎熬和后来的平静离开……

    以前的日子很穷，可很美好，因为我们有妈妈在身边。现在我妈妈永远不回来了，那种日子再也回不去了！想娘的滋味不好受，可我就是想，非常的想！