今天比较发神经，忙完一天的工作，回到家里，象上了发条一样，停不下来，做了很好吃的西红柿香肠鸡蛋蔬菜面，蒸了一条鱼，全家人吃的开开心心。然后就是打扫厨房整理储藏室，竟然发现一厚叠从前的书信，爸妈的，老公的，弟弟的，朋友的。儿子睡了后，就一封封地看，有的信长达5，6页，这么多年过去了，回头看这些书信，很为那时的我们自豪，曾如此地交流过。抄几小段好友的来信，纪念一下。老公的，就免了，比较肉麻加少儿不宜。嘿嘿。

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许多的心情都是别人无法体验，自己无法预测的。我们现在实在难以确切了解你们此刻的心境，而你们，相信也不能完全了解我们对儿子的心情。而这心情于我，即使在怀孕了以后也是没有的。

儿子刚出生的时候，我的心情是淡漠的，仿佛他不是我的儿子。因为，持续数小时的阵痛和生他时的用尽全力，令我忽然明白一个道理：痛苦不会令人产生感情，只会有冷漠。接着的两天，我也很少看他，都不清楚他是什么模样。而随着喂奶的增多，对儿子开始产生感情，一种极强烈的责任感。是我们把他带到这世界来的，就要令他热爱这世界，热爱我们赋予他的生命。

这次又是想给你寄卡时，就收到了你的卡片，我很喜欢。但我总是迟你一步，好像永远都是你引领着我做每一件事。如果你能一直这般引领我，那么我会十分舒心与适宜地神游下去。只是唯恐终有一天，你无力或无可能在引领我时，我却已失掉了独自寻路的能力。

“如果能回头，请你带我走”。现在我又常思考人生的意义问题。已多少年没有想过这个话题了，最近竟常常想起。生命真的太孤寂。身边这么多朋友，为何仍然孤寂？好友生了孩子，叫我们几个去看她。其实心里常想起她，但每次都借口没人载我去而不去看她。总是这样不愿面对曾经的深挚友情与现在的不信任和漠然并存着的状态。我是否是个很失败的人，总是不愿面对，你教我怎样做，怎样去爱，因为我多么害怕自己会受到伤害。害怕自己努力的，原来只是虚无。