第一次与不熟悉的年轻人交流，感触颇深。
周六晚十点多，回国探亲的朋友打电话过来，说单独留在美国的孩子有点问题，想征询一下我的意见。短暂交流，朋友其实和我持有的想法是一致的，但不知道怎么说服孩子，问我可不可以直接与孩子谈。
我说：“如果孩子愿意的话，我可以试试。”我当时觉得肯定没戏！15岁男孩，见过一次面，打过一声招呼，怎么会同意和我通话？几分钟后，朋友说孩子愿意，我是即震惊，又兴奋，不过更多的是紧张。
我家俩娃都已经是teenager，和他们交流不少。我也经常跟女儿的一个朋友聊天、探讨问题。但通过电话来试图说服一个几乎陌生的年轻人，还是人生第一次，实在没谱啊！
孩子比我大气，主动先讲了自己的情况。
周五傍晚，学校橄榄球活动，观看的学生、老师、家人挺多。没注意什么时候，看台上有两个亚裔面孔的学生，合举着一面中国国旗在晃来晃去，吸引大家的注意。孩子边上有人嘟囔，“那两个人举着中国国旗干什么？”、“什么意思啊？”、“这是什么古怪行为?”、“这跟中国有什么关系啊！”......
面对周围人群的反应，孩子有点尴尬，觉得这个行为给我们华人形象减了分，问我该怎么办。我还没有想好该怎么开口，他又主动说，“阿姨你先听听我的想法吧。”
孩子想写一封公开信，表明自己也觉得这个行为不合时宜，再把这两个举旗的人教训一番，同时，对因为这个行为而感到愤怒、难过、受伤害的人们表示真诚道歉。
我当时一听就急了，“你凭什么去道这个歉？这事儿也不是你做的，你道歉是出自何方？再说，你有什么资格做这个道歉？况且，我们并不知道朋友、同学们心里的真实想法和感受，很可能当时觉得这俩人的行为怪怪的，但过了也就过了，你现在又跳出来旧事重提，把事情扩大，到底是提升中国人的形象，还是在诋毁中国人的形象？”当然，我说话的语气和用词是相当的和缓，没有流露出“气急败坏”的情绪。
我一向是遵循“大事化小，小事化了”息事原则，近些年读了《道德经》，更加深了这个理念：越是不喜欢的事，越是要尽量不关注、不强调、不讨论。任何关注，不论是支持还是反对，都会将事件升级、扩大、拔高，逐步趋向极端。（针对孩子们的“缺点”，父母亲也要尽量睁一只眼，闭一只眼。如果再能够发掘出“缺点”中的亮面，那就更好了！）
于是我们俩开始了“公说公有理，婆说婆有理”争辩，一个小时，谁也没说服谁，最后我选择放弃。我说：“你主动联系我，想要听取我的意见，但我现在的感觉是你在力求说服我，希望我认同你的想法和做法。我明确地跟你说，你的想法和做法我都不认同，如果我是你，肯定不会这么做。但你也有你的独立性，你如果坚信自己的观点是正确的、可行的，那就按照你的决定做吧，看看会不会收到预期的效果。反正你还年轻，有的是时间可以重新爬起来。”
说的时候没有仔细想，现在回味这段话，觉得蛮有意思：我完全不认同他的决定，但尊重了他的选择，提醒他考虑行为结果，并警告他得承受的后果。当时我说得很慢，微带一点无奈的情绪，完全没有想到这成了我们交流的转折点。孩子立刻问我：“阿姨，那你说我该怎么办？”
后面的一个小时基本上就是他问我答，然后一起分析、完善。孩子考虑得非常周全，大致探讨的有这些，( )里是我当时表达的基本观点：
- 我对这个事件的感受是什么？（调皮的年轻人做无厘头的事）
- 猜测一下他们举国旗的动机是什么？（我不猜测动机，我倾向直接问。更何况，热血青年做事，很多时候只是热血，很可能没有仔细想过动机）
- 对于周围人的反应，我们该怎么做？（不做什么）
- 如果周围的人直接问，我们该怎么回复？（说说自己的感受即可，不过是年轻人瞎闹）
- 第二天上学如果有人嘘，我们该怎么反应？（没有拉着我，对着我的脸嘘，不理会）
- 本来要好的朋友变得冷淡了，怎么办？（有机会问问他们为什么，了解+理解）
- 如果有陌生同学的咒骂，怎么办？（没有针对性的，不理会。如果真的是面对面对峙，可以心平气和地问问他们为什么，仍旧是了解+理解）
- 是否可以找那两个举旗的孩子？（可以）
- 可不可以棒揍他们一顿？（不可以。别人做了让自己人不开心的事，如果我们以报复、教训为由，也去做的让对方不高兴的事，其实我们跟他们并没区别，完全是同一类人。如果能够让对方心平气和、心服口服地接受我们的观点和建议，这才是智慧。继续了解+理解）
两个多小时的对话，我也领悟多多。
- 当孩子对自己的决定不是很确认而询问建议时，其实潜意识里是在寻找他人的肯定。这就是为什么我们会有前面一个小时的争辩，孩子极力为自己的观点辩护，就是希望得到我的认可。其实每个人都是这样，心中的小希望会因旁人的认可、支持、鼓励而越来越膨胀！
- 争辩时清晰表明自己的立场，让孩子明白，自己的观点没有得到他人的认同。当我决定放弃继续说服，而是尊重他的选择，让他按自己的想法行事时，孩子不由得乱了阵脚，因为他没有得到确认，又回到了原点。无奈之余，只得放下自己，真正地开始听从我的建议。
- 尊重对方的观点和选择，并不是简单认同，更多是在不认同的基础上，不强迫孩子改变自己的观点。单纯的认同，直接说“你的方法挺好，去做吧”，对我来说是不负责任的宠溺，不利于孩子成熟。争论、思辨，可以帮助孩子思索、反思，进而建立自己的观点，造就独立人格。
- 子女教育里一再强调的同情心理，我还有待加强。这次我基本上是纯粹的以理服人。幸亏孩子比较大度，不急不气，否则恐怕早已一拍两散。
前两天朋友还在说，“读万卷书不如行千里路，行千里路不如阅人无数”。的确如此，每一次跟人交流都能够让我有所成长，感恩呀！
任何观点都只有一部分是可取的！我写写、你看看、挑着信、试着用。
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