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我的绿卡婚姻
写作目的
三周前，'跨国婚姻'坛的Garlic5 MM写了自已的绿卡婚姻，引起轩然大波。更有甚者，对Garlic5 MM死打难缠，人身攻击。
可怜Garlic5 MM只是写写自己亲身经历，大家一起看看玩玩而已，哪想到惹得这么一场戏。
还有好事者在没有得到作者的允许下转贴了她的文去别的地方，哗众取宠，添油加醋, 完全超过了提提建议，商讨商讨的界线。用心良否，昭昭在目，让人扼腕痛心。都是中华仔，相煎何太急。天下悲剧莫过如此。
好吧，我就迎着困难上吧。我的婚姻也是绿卡婚姻，我要站出来，站在Garlic5 MM的身边，也来写一写我的绿卡婚姻。
（因为工作太忙，只有下班后,bed time前，每天匆匆写上一点点，陈年往事, 想得起来，也不容易写, 所以迟了一点。Garlic5 MM见谅，就打算我是去慢工出细活去了。）
第一章 我的爱情也曾经可歌可泣
当年到英国的时候，我是有自已的男朋友，已经谈婚论嫁，快要结婚了。
只是他在北京是医院的外科大夫，我在别的城市。对他来说，毕业又奋斗了这么多年，放弃了北京可惜，所以只有我往北京走了。可在当时，调北京是个非常头痛的事。家人一起商量，不如出国念个硕士，对自已是个提高，而且可以直接去北京找工作，省了调动的麻烦。
我看了看，美国硕士两年，且不容易签，就英国吧，就一年，一年我就回来。所以，卖了自已的房子，筹了学费，带着男朋友的照片就来到了英国。
来了，就想回家，太想回家，他也想我，除了每天和他打电话是温暖的，其他的时间，都觉得是在熬日子。但是为了以后的家，必须忍着，必须拿到学位。春去秋来，工夫下到了，眼看毕业证也快拿到了。写论文的时候，千方百计把男朋友办过来，一起幸福了两个星期。就想让他也看看我生活过的地方。太想他了，就对他说，不想再分开了，我写完论文就和你一起回北京找工作，一年终于完了，不想再在这儿再呆了。
和我们一起玩的中国同学，大家当时都在找工作。而且大家都说，只念一个文凭回去，如果没有工作经验，还是没用，我们就傻了。得，男朋友说，你也找找看吧，有一年经验再回去可能好一些。
真是神使鬼差，系里各专业大概二十个中国学生，只有两个人找到了工作，我是其中一个（在伦敦一家银行，一年工作签证）。
(注：英国不是移民国家，外国人硕士毕业找工作几乎不可能。近两年，刚刚出了个'高技术移民'的政策，才好了一些。)
那时的我很高兴，打电话对他说：你看你老婆，本事吧。再干一年就回家，回家我就披婚纱，就海吃海喝办婚礼；过一年，就生胖娃娃，我就幸福人生了。
人在伦敦，心却在北京。我每月的电话费是房租之外的第二大开支，有时候超过房租（那时候打中国很贵）。每天都要讲话，周末好几次一打就是七个小时，连上厕所，吃饭也不挂断，就好象两个人生活在一起。
隨着工作强度的加大，我不得不减少想他的时间，减少给他打电话。而他，也有自已的事业，考试，升职，巴结领导，理顺同事，哪一样不要时间。我们在电话里相互鼓励，就一年，熬过去，我们就再也不分开了。
每月发薪的时候，是我最开心的时候。下了班就去Bond Street（伦敦的一个shopping地方），买desinger的东西，快件寄回北京。而自已，在十二月隆冬的伦敦，竟舍不得为自己买一件御寒的大衣。
还有三个月我的签证就到了，经理问我要不要准备再续签证，我说，我准备回家结婚。
突然一天，他打电话来说，要分手。他说他有了另外一个女孩子。我轻轻地问，为什么会这么突然，那边回答，因为她怀孕了。
挂了电话，看着我的小屋子里满墙的他的照片，绝望地撕心裂肺地惨叫了一声，泪就下来了。只一刻，我就什么都没有了，中国的家，没了。
望窗外偶过的行人车辆，早已是了纸人纸马。……
第二章 亡命天涯
照常上班，更加拚命，因为只有自已了。我得把签证延下来。来英国两年了，没有一刻象此时这样坚定地不想回中国。
妈妈打了电话来，说，你好长时间没有打电话回家了。
是的，我对亲人是报喜不报忧的。我有了欢欣的成绩和喜悦的时候，我喜欢他们都在身边来分享；可是如果我有灾难，我宁愿一个人承担。
妈妈从来不打电话过来（因为当时从中国打过来，更加昂贵。）可是那天，她坚决不让我打回去，坚决地讲了三十分钟。让我回中国，回家。妈妈反复地讲，不管怎样，不管怎样，为了爸爸妈妈，你要活着。
一向不讲话，只听妈妈'传达'的爸爸，也接了话筒，说，'家里还有一些美元，我们一起给你寄来吧。感情上已经亏了，钱上不能再亏了。'
电话这头，我强忍着，不让自己哭，让他们难过。我不想让我的父母看着我伤心。烦了孩子一辈子，还得再为我操心。他们是我最后剩下的亲人了，我不能让他们再来承担我的痛苦。
我得把签证延下来。
还有两个月签证到期的时候，经理告诉我，公司政策改变，对不起，我们不准备给你延签证了。我傻了。
还有两个月，怎么办？我的体重在两周内急剧下降了6KG。下班后，早已累得好似精神和肉体已经分离，却无法松弛紧绷的神经。晚上，睡不着，过去歌哭的爱情，一幕幕象精典的黑白电影在眼前一格格掠过, 在黑暗里，我默默地流泪。
我想这样下去不行，还得工作，还得活着。去买了瓶便宜的红酒，（我从不喝酒，听说可以帮助睡眠。）临睡前，逼着自己喝一点，昏昏地睡过去。可能是我的酒太便宜，到了第二天的临晨三，四点钟，我会猛然一下字惊醒，脑子里空白，在一片沉寂和死静里，突然想：我为什么又醒过来了？！我为什么还没有死去？！我为什么还活着？！ 活着，就得面对，就得面对伤痛，就得忍受折磨，就得体验这样蚁食蚕吞的痛, 且痛不欲生。
上下班坐地铁，当地铁进站的时候，下意识一直有一个声音在耳边，'现在是最好的时机，跳下去，一切就结束了… …。'
爱已经走了，我再做什么也没有用了，还是和他长谈了一次。
我等着，只要他对我说一声 '对不起，是我错了'，我就原谅他，彻彻底底地原谅他。
可是，除了指责我 '一个人在外，不打电话，还不知道是在做什么' 的强辞夺理之外，对方没有一点悔过的意思。
够了，我不要再听了，一个人做错事情并不可怕，做错了事情, 不但承认，反而加罪于受害的一方。我不知如何再往下讨论。我太高估了他的良心。都是受过教育的人，为什么翻起脸来，一下子就不象了个人。
我惊叫，'你难道没有责任吗？' 对方强硬地说，'我们又没有结婚，有什么责任？！'
'爱，是要负责任的。' 我愤怒，狠狠地说，挂掉电话，泪流满面，不能自已，exhausted。
这是人说的话吗？！是的，那个口口声声曾经喊我宝贝的人，那个总是说我是上帝为他特别创造的人，是那个人吗？ stab your back的, 就是每天对你说最亲爱的那个人，正缓缓用丝的绢帕擦干他的手上的你的血迹。还有什么比这个更加蔚为壮观。
而我，是那受了内伤的败卒，除了外表还有个形，五脏六腑，早就毁了。
签证还有一个月的时候，我接到了房东的信。若再续合同，房价要往上再涨。
此时此刻，一点小事都会irritate me。我已经实在承受不了了。白天我要对付老板，对付工作, 晚上要对付我自已，现在还要对付房东。为什么事事要来和我做对？我捏紧信，不知所措。
在伦敦一年了，每天上下班外，除了睡觉吃饭，就是和男朋友打电话，我自已一个朋友都没有来得及交，现在想找个商量商量的人都没有。
急着，突然想起一个人，英国人，住在街那一边，和我说过话的。
只有找他了。
（这个人, 我和他经常在黄昏跑歩的时候碰到，相互点个头而已。只有一次，他叫住我，问我是不是在Canary Wharf工作，他有一段时间常常看见我。因为他也在那里工作。这个人就是当时的小車，现在的我的老車同志。可是当时, 我并不知道。）
我的绿卡婚姻（二）
我的绿卡婚姻（完）
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