六月一日开始，我也成了上班族。这是我期待的一个转变，从此以后的几年里，我可以不再为自己在家里无所事事而不安，为此，我很高兴。老公笑我说，你就是找了个弼马温的差事，高兴什么，我回答，弼马温也是太上老君请去的，我还是很满意。

我对真正进入日本的社会生活一直有一种隐隐的恐惧，总觉得很多地方好像都是自己无法立足的，呆不了，或呆得不会很舒服，在寻找工作中为自己寻找回避工作的理由，终于，离开学校后我成了谁也不待见的游民，常常会碰到好心的日本人夸我，你的日语还很流利，我无言以对。好在有人心甘情愿地养活，就这样混过了幸福的专业主妇生活。上班以后，头一个感觉就是，对于自己的主妇生活更加地无怨无悔，专业主妇是个多么重要多么有价值的身份，这些年虽然没有挣来什么钱，可自己创造的无形价值让家人和自己的生活质量有了不可估量的提高。这些很多是走出来后才能清楚认可的。

每天上班，我比从前起得更早，因为再也不能等到大家出门以后再梳妆整理，我必须做好便当，收拾好自己，然后必须在准确的时间内开车出门，有一天晚出门了三分钟，到了单位就没有了停车的位子，好不紧张，我不能上班没几天就迟到啊，从此更加谨慎。每天化妆是我比较烦恼的事情，我怕我的脸会被刺激得更老，事实上并非如此，每天卸妆会不自觉地按摩保养不再年轻的皮肤，目前为止，脸面没有加快衰老的迹象。我比以前更注意早早睡觉（十二点之前），所以也许皮肤反倒得到了更多的休息也说不定。在单位碰到年龄和我一样女同事总是感觉对方怎么这么老，同时开始悲哀自己为什么年龄一大把又跑出来混社会，说老实话，这样的年龄再多挣些不可逆转人生分量的钱，意义真的不大，用自由和舒适换取金钱，在某一个时机已经变得没有任何意义了。我不得不去一趟又一趟地去买衣服，从前的主妇生活很少有这样必须迫不及待地买衣饰的时候。钱还没有进来已经花去了不少，这难道就是有人说得光鲜生活？我们的办公室有七个人，大家穿着随意，粉黛微薄，不戴首饰，这给我一个宽松的环境，不过自己下定决心，决不放松外表建设，好不容易从锅台走到了办公桌前，一定要对得起自己，对得起年龄，对得起每天看到我的每一位日本同事。还好，老公是个好老公，我早上忙，他会主动帮我做早点，洗衣服，扔垃圾，每天出门的时候还要审视我穿的是否合格，我告诉他，虽然光彩不再，决不会给你抹黑。事实上没人认识他，也没人在意我。

一个月过去了，第一周我没做什么事，但是精神紧张，第二周开始精神放松，体重开始增加，第三周我也没做什么大事，第四周也没有什么贡献。我们的小头头告诉我七月初要给我开欢迎会，我这才反应过来，人家谁也没指望我一来就做什么事情。没事找事是最难受的，我怀疑有朝一日，叫我来的大头头走了，我也得立刻走人，我发誓，一定要熬到最后，熬出功夫和水平。

就在我快马加鞭地开始新生活的时候，我们主妇朋友的外出活动也没有丝毫放松，先是森林浴，又是看菖蒲花，专门去吃法式大餐，看花展，忙活地不亦乐乎，终于，潇洒地老公显出微微地妒意，我只好约他看了场夜电影，以示我的确离不开他。来日本十八年，我看过无数场电影，而他只和我看过三场，也许是有意忽视了他，这次，我真诚地说，陪我看场电影吧，他很爽快地欣然陪同。我们看了《朗读者》，早晨起来又进行探讨，结论是他不认为这是个好电影。

院子里的紫阳花栀子花开得很好看，可惜没有时间再好好拍照了。今年我种了黄瓜，前几天还很小，不经意间就粗得吓人，细细体味草木花果的变化是件多么美好的事情，如今的我体会更深。

我有时间想，人生也许就没有什么蹉跎岁月一说，干了这个就不能干那个，体验了工作的成就也就无法享受主妇的悠闲与从容，我很庆幸自己有这样放慢脚步细细体味生活的机会，它让我有了丰富自己的可能，从前不会的东西如今信手拈来，以为不会再做的便当竟然还在继续，并已全然不是负担，星期六日会为没有好好做饭的日子做个补救，一切都变得不再是什么负担。也许自己是个拙笨之人，很多人可以同时进行的事情，我却不得不分开来做，不管怎么样，越来越不懊悔生活为我做出的一切安排，也许这才是命运？

刚来日本时拍得照片，那时不经意的一张照片现在看来也不错，如今再经意，也照不出什么好相片了，从前认识的一位朋友看到照片说，一看就是个女干部，我觉得也是，很有工作女性的气质。这一切已经荡然无存。

我这次应聘时履历书上的照片都是照相馆特意修过的，看了很不是滋味。