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最近心情不太好，比较郁闷,原因很简单但我说不出口,我在同一个时期听到了三个内容相似的消息,对自己这两年的生活又有了懊悔的心情。如果说我的生活还有什么烦恼的话,那就是自己意识到自己在虚度光阴的那一瞬间。一眼看到底的生活有时间也很恐惧。我一直是一个不会烦恼的人,看到很多人说这样那样的烦恼,尤其是看到为爱情烦恼的人总是有不可理解的一面,让我为一个异性肝肠寸断是不可能的,有时间我觉得自己肯定是少了一根神经,上大学时有一年放假,大家都在车站送行,很热闹的光景,朋友的男朋友过后批评我,看你心好硬啊,别人都在挥手抹泪,你怎么无动于衷,我不懂为什么要流泪,不是要回家了吗,不是开学还要见吗。总之就不会陷入那种情绪当中。我的烦恼总是持续的时间不长,有时间都会忘记昨天是否烦恼或为什么烦恼来着。有时间夫妻拌嘴,我会在一转念间就去搭话，搞得对方脸色都来不及变换。这几日我可能情绪低沉的时间长一点,老公问我是不是有什么不高兴,我说我如果哪一天得忧郁症了，千万别嫌弃我,结果老公说,你顶多得个狂躁症,绝不会是忧郁症,看来我连忧郁的资格都没有了,是喜是忧不得而知。
儿子放春假了,今天中午回来,说是成绩单下来了，要不要看,我说现在看你的成绩单需要鼓足勇气,儿子说那就算了,我还是要了过来。没有什么吃惊的内容，成绩还是老样子,除了那些彻底放弃不再学习的人下来就是儿子了。我总是不理解每日三个多小时的家庭学习会是那样的成绩,可现在我的话已经没有任何约束力了。前不久的一次模拟考试儿子弄了个中等,看到他那满意的样子我都不可思议,每天都在交流,儿子没有为学习烦恼过,说是一切顺利,我也只能把现状看成是正常现象了。我说转眼一年就过去了啊，儿子说这一年对我来说很长。是啊,不管怎么说,上了高中儿子没有顺利适应环境,学习这件事情让家长极不满意,本人也没有寻找出很好的对应方法,但反过来讲，他仍然坚持着自己的方式进行着高中生活,也许着是一种好现象,高中二年级要分文理科了，儿子毅然决然报了文科,我说你那文科成绩还不如理科,而且以后文科不上个好大学出路会很不妙,儿子就说那理工科就是个给人做下属的份,我不愿意那样的工作。只有这种选择，做父母的无法干涉,随他好了，自己对自己的选择负责，自己寻找自己的出路也不是件坏事。不管将来做什么,再过两年他就得离开父母走自己的人生道路了,我们尽心尽力不对自己的行动后悔就可以了。
我又开始想家,想回国了,最近这几年这种情绪越来越强烈,周期越来越短。这两天我又强烈地想回国看看，吃一顿辣得直流眼泪的川菜,看看街上熙熙攘攘的人群,甚至是感觉一下中国已经没有我容身之地的心情也好。去年回去，同学们已经不像以前那样一付自己人的感觉了,尤其是有人也说出华侨的词用在我身上,我感到很悲哀,向老公诉苦被说成是活该,谁让你不回来呢。不管是不是华侨,我的心态还是有些变化的,一个明显的特征就是每到一处有一种挑剔的心态,看到曾经向往的城市总是优点尽享，缺点牢记，一付外人心态。我觉得我有叛变迹象。不管怎么说，中国这些年变化太快,错过了这些巨变的过程，有时间觉得很遗憾,尽管自己也许过上了中国二十年后的日子。日子是一天天过的,没有变化的日子真的是很没意思。
上次给妹妹打电话,说是情人节老公在她和同事们聚餐的时候送来了二十朵玫瑰，被大家羡慕。我也赶紧奉承,没想到妹妹竟然说我是一向享用的主儿。真是天大的误会，我在想也许很多人看着我日日快乐幸福的样子,肯定是礼物鲜花不断的现实带来的。我说我没有,我连想得到的想法都没有过,说实话，我甚至无法想像老公买玫瑰花的样子,也许会有,但一定不是给我,如果礼物和鲜花能赢得女人的芳心，可就太便宜了男人了,坏了，写到这里想到自己就是个没有浪漫不解风情的人,离女人还有一步距离的人。
我想可能知足是我的最大优点了,从来没有羡慕过别人的生活，不管人家多有钱多幸福,我觉得自己的这个特点让自己裹足不前，没有努力奋斗的精神,慢慢地自己的生活就会变成一张没有任何颜色的白纸,很乏味的。没有失去的日子也不会有得到,平淡可无法从容。郁闷。
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