我生于七十年代,是个女铁丁. 我为什么会铁丁是一个深思熟虑而又自然而然的事.
这得从我的出生讲起。
一九六九年时, 全国上下奋战备荒, 准备和苏联打战。 这时我妈怀孕了。我妈妈生于一九四零年，从小就经历了战乱。很怕兵荒马乱时带个小婴儿。 可在我们那个小城市, 风气保守，流产会被别人议论，我妈没有勇气去流产.她也不敢吃药打胎,因为她的姑姑孩子太多, 不想要,私自吃奎宁打胎,可孩子没打下来,生出来后智力差一点. 我妈希望能自然流产，于是我妈就拼命运动,又是打篮球,又是搬重物,可我还是赖在妈妈的肚子里不肯出来。
而我爸爸想要把我生下来,因为他觉得我会是个儿子. 你可以想象我爸在我出生时是多么失望.
从我懂事,我妈就不停的讲这个故事,我想她是想强调我能被生下来是多么幸运,我该多么感恩戴德被生了下来. 我十五岁那年实在忍不住反唇相讽:要是我被流产了该多好,就不用吃这么多苦了.
十五岁那年,我正经历人生第一个难关:学业.
我并不是一个智力超群的孩子,但我早熟,早智. 我小学一年级成绩很好，语文尤其好. 我上小学前不识字， 可一年级时就学了很多字还开始看短篇小说。那时时兴跳级，我的语文𣎴成问题，拿二年级课本一看，大部分字都认识，剩下不认识的查查字典就会了。我大姨是小学老师，在我们家帮我上了一个星期的二年级数学，我就去考跳级考了，二门都考了九十六七分。就直接跳级读了三年级。
可是这次跳级给我留下了一个大隐患：我四则运算不过关。因为二年级就是反复训练四则运算的时期。我后来学数理化考试时，常常所有的步骤都对，
就是算错了数。好在老师能看解题步骤， 给我部分的分数。我成绩一直很不错。
这个问题到我高二时大暴发，因为这年考试改了题型.改成了选择题，再也不会有部分分了，我数理化成绩下降得厉害。
在这以前， 我父母是很以我为骄傲的，那时父母常念叨的一句话是： 好好念书， 替我们争气。
我爸妈平常不太管我,我一直是个不用他们太操心的孩子，他们甚至很少参加我的家长会。
我成绩急剧下降,父母知道后,很生气.他们完全无法理解为什么我成绩变差了那么多. 我给他们解释， 他们总是说我找借口，拒绝接受我的解释。他们想当然以为我是不努力,言辞中多有些责难，却从没有关心,
安慰过我。
我身体本来就不好,我高中最后两年压力大到我有一个月睡不好觉.我的精神紧张得象绷紧的弹簧。
对一个十四五岁的孩子来说，父母的首肯， 是她最大的动力。而父母的不理解和责备，就如同雪上加霜。 那个时期，我感到前所未有的孤单, 在我最需要父母帮助的时候，他们就象一个旁观者一样,我和我父母的隔阂是从那时开始的.
高考最后一天，我中暑了，我只考上了一个一般本科.
对于这个结果,我父亲极其的不满.而这不满给了我极大的压力,我大学四年十分压抑.
大学毕业后工作不理想,我父亲就总说:"都怪你没考上好大学".
九十年代的时候, 出国是件很让人羡慕的事情.
虽然我已经读书读怕了, 也自知念书不是我的长项，那时被父母的期待推动着，我还是考了托福, 在忐忑不安中出国留学了.
边读书边打工的日子苦不堪言，二年后很幸运的找到了工作。工作之后，为了更好的发展，夜间读计算机糸,三年后念完. 开始在IT行业混迹. 那时我来美国快六年了.
在美国的这六年, 我逐渐从大学考试失利的阴影中走了出来.一点点拾回被打击的得体无完肤的自信心。
我在这几年真正形成了我的人生观, 完成了从母体彻底分离的过程。以前,我受周围的人的影响很大,就连出国,也是因为大家都说出国好. 这样一个大的决定，
其实并不是我自己的愿望。
在这几年中，我生活的重心是工作和学习。我象一只慢慢爬行的小乌龟, 总算爬到了自已还算满意的地方.我那年快三十岁了. 但我并没有剩女的恐慌心理. 最重要的一个原因是因为我没有生孩子的打算.说到底,大家都要在二十几岁结婚是因为二十几岁是生育最好的年龄。
在求学的过程中, 我一直在思考我父母为什么对我的成绩那么在乎，对我考上好大学如此热衷。后来我渐渐想明白，第一个原因是我父母把我看成是他们的一部分，希望在我身上看到自已的遗传优秀，孩子成功了，
自己也成功了。
第二个原因是潜意识里的， 父母都不愿意承认的：生孩子是一种投资行为。而孩子成绩好，长大以后成功的可能性就大。那么孩子能回报给父母的就越多。想想，
我们多少父母想旁人吹嘘孩子的孝顺， 都是讲孩子给了他们买了什么， 给了多少钱。
我从那时就想我绝不会这么功利的生孩子。
我不要象我父母一样， 对我的孩子说： 我这辈子， 就靠你们孩子了。
孩子的生命不应该是为了完成父母的愿望， 孩子是一个个体, Your children come through you, not from you. 他们应该有自已独立的思想,人格和自己的人生。
对我而言，自我的进步和完善是我的首要任务。
我很感谢这几年的经历，我的经历告诉我自己：靠我自己，可以活得很好。而几年前的我是没有任何底气的。这种自信是生活反馈给我的， 一点一滴积攒下来的。我对于我自己要什么， 什么是对自己最合适的， 有了一个清楚的认识。
我们每个人都是单独的来到这个世界进行一场旅行,在旅行途中,会有一些人陪你走一段, 从出生到成年，你寄居在你父母家， 而结婚后，陪伴你的是伴侣.
但说到底,你是在进行一场一个人的旅行,别人只是陪你一段而已. 孩子也一样
那年我认识了我先生.我们两年后结婚了. 结婚的头两年,我们享受着婚姻的快乐. 两年后，我们面临一个选择,念MBA, 还是不念MBA, 继续做工程师.
念MBA,除了要投入金钱,还有两年的时间,那时我已三十五岁了,大部分夫妻这个时候想的是生孩子,而对我而言我们因为没有生孩子的紧迫感,每次生活中的选择都是以是否会丰富我的人生为标准的. 我支持他去念书.后来,他顺利的转入金融行.
我的生活一直忙忙碌碌,我从和我先生结婚起,爱上了旅游,开始是在附近游玩,然后是外州,现在出国游..领略了无数的名川大川. 而这几年我们更是有了很多爱好: 滑雪, 帆板冲浪,帆船.
我现在的生活是我十几岁时希望的那样，没有经济上的压力，爱自己, 有很多娱乐，有一个好丈夫。
我在努力的活好这一辈子，和生儿育女，让孩子去实现我未尽的理想之间，选择了自我实现。
我只是一个普通人，能力有限，只能在有限的时间做好自己。 有些女人能够多面兼顾，那是皆大欢喜了.
|
