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我的一亲人曾经对我说：不要太好胜了，女孩子太好胜就嫁不出去啦！
我当时一听就很不开心，大声反驳：我哪有好胜！？我很懒的，只是运气好，凡事学得快一些就是了。我又没有想比别人做得好，只是他们做不好而已。
事实是：我现在还没有嫁出去。
不知为什么，从那以后，我总是不自觉地想自己究竟哪里好胜了。我内心非常崇拜雍容大度、心平气和的人，自然鄙视斤斤计较、锋芒毕露的那种小家子气。我很注意自己的言行，并且严格地要求自己的思想：严于律己，宽以待人。但是，审视自己的过程中，我发现自己其实是在乎自己在一个群体中的位置的。用这个圈子里的通用标准来衡量时，我希望自己能做的好，排在群体的前面。比如作学生时的学习成绩，作研究者的文章，打球时的球技，朋友交谈时的智慧，等等。当我做不好的时候，我会不开心，然后就努力提高。但是，当我的水平处于圈子里较为前列的时候，我就开始偷懒，不思进取了。所以我总是处于那种一瓶子不满，半瓶子晃的水平（我老爸的名言）。这就表明我的眼界不够开阔，心胸也很狭隘，更致命的是我没有一个明确的目标。我总是需要一个更大、更好的圈子，用那些比自己优秀的人来激发自己的潜能。幸运的是，我通过自己的努力，一直以来都在不断地进入更好的环境去学习；不幸的是我永远也不能超越这个圈子的最好水平——一只坐在井底的青蛙公主。
2005年的下半年，我的生活发生了很大的变故，直到现在我也不能确定是否已经完全恢复。那之后，我的自信降到了最低点，觉得自己一无是处，平凡得掉在人群里再也找不出来。对于事业没有了激情，许多爱好都荒废了，人变得出奇地懒惰。脑子里想着的就是找个轻闲的工作，多赚点钱，像每一个的奔三的人那样，现实而平庸地生活下去。
到了美国，见到的中国人，大多活得卑微而知足。虽然平庸的我，却不能忍受这样的生活。第一次，我开始认真地考虑自己的将来。博士后只是一种training，三年后，或者再长一点的时间，我必须选择一条自己的路。如果我想过真正的生活，现在就必须像样地工作。我发自内心地喜欢自己的专业，也很享受那种创造的快乐，有了激情的我，从不怕辛苦。
现在开始我就要给自己定下几个目标，免得总是迷失方向：
（1）工作与学习，分秒必争；
（2）人格品质，永远追求真善美；
（3）广交朋友，开拓视野；
（4）锻炼减肥，健康美丽；
（5）享受生活，陶冶情操。
我知道自己开始成熟了，以前的许多事是做给别人看的，现在的我则是为了让自己满意。从来没有尝试过挑战自己的极限，那么就从现在开始吧！ |
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