记得小时候跟着爸妈选购房子的时候，我和我妹总是有一个附加条件，就是要有两个小卧室分享一个洗手间。洗手间要有两扇门，分别通向两个卧室。我和我妹叫这个作“姐俩好式”布局。 我们小的时候就是这样好得如胶似漆。 因为我是姐姐，到了两个人都成年了还是把她当作孩子。 看着她一天天长大，这其中的滋味，让我预先感受到了为人母的快乐和痛苦。这痛的感觉让我想到日后为人母的时候，还要变本加厉的体会在自己孩子身上，就不寒而栗。

这丫头小我四岁，家里人叫她 “2浑，”我也不知为什麽。 照理那我应该叫“大浑，”但好像没人这麽叫过我。 小时候经常被我欺负。记得我妈给她买过一支橡皮擦作的小老鼠，有耳朵，尾巴 还有两个滑轮做的脚， 是她的心爱之物。 有一次我和她吵架，把老鼠尾巴和耳朵都给她拔了， 然后就摔门而去。都走了半条街了，还听见她哭得山响。我和朋友玩，她老跟着，我们就想办法甩了她，为这我没少挨我妈巴掌。

后来我妈出国找我爸，先把她带出去了。 我留在中国跟着奶奶上小学，几年后已经差不多懂点人事了，对2浑的思念也暴涨到不可收拾。 回忆自己对她的种种不好，心里那个难受啊。 有一次路边看见也是像我们这样的两姐妹，妹妹跑着迎她姐姐放学回家，姐姐说“有钱买冰棍儿吗？” 妹妹说“你昨天刚给我了，” 夜里就哭湿了枕头。

来到美国后，跟我妹的好日子还没开始就结束了。 我爸在西岸工作带着我，我妈在东岸工作带着我妹，过起了牛郎织女般的生活， 相聚只有短短的圣诞节几天。 我中学的时候，在我的强烈要求下，我妹来加州，做了半年的临时学生，我们才得以天天在一起。 2浑命苦，还懵懵懂懂的时候就来美国，遭同班小朋友的种族歧视，那时候中国人寥寥无几，连个可以欺负她的姐姐都没有，落下了一个怪毛病。 就是很害怕看恐怖电影，还总是眼前出现双重的幻像交叠在一起。在一起的那半年里，经常夜里喊着惊醒，说又看见 “double” 了。 我每次都搂着她，讲故事讲笑话，一直到天亮。 她在临时的学校里没有朋友，我每天中午从自己的学校骑脚踏车六七个里，路上买汉堡，然后和她一块吃。这样的日子是有数的，所以至今还怀念。

半年后，我妈一个人太孤单了，坚持要我妹回到东岸。我妹于是结束了在加州的临时学习。 我俩密谋了很久，怎麽才能让她永久的留在我身边，都被我爸查获，毫无结果。 送她去机场的时候，我恨不得高速公路一下子塌了，好让我妹赶不上飞机。 那天阴天，还反常的冷，冻得我妹直哆嗦。我把外套脱下来给了她，心里还变态的一直羡慕那个外套，可以跟着她去东部。 

转眼间又到了圣诞节，我们一家人可以有短暂的相聚。这期间的有一天，我妈悄悄把我叫到一边，给我看2浑卧室衣柜的一个塑料包，说，“这孩子在学校受了委屈，回到家就打开这个包，闻， 说里面有姐姐的味道。”    我打开一看，是我的外套。 我妈接着说，“多恶心啊，还放里头密封着，我每次想给洗洗她就跟我急。”   我的眼泪已经止不住了。

好容易盼来了我们一家四口团聚在加州，买房，永久的在一起。 我和我妹才过了几年无忧无虑在一起的日子。 有了刻骨铭心的分离，我对2浑加倍的疼，加倍的溺爱。

这期间我上了大学，离家开车一个小时就到了。我妹经常跑到学校宿舍看我，跟我住上几天再回家。她还是一个小高中生，看什麽都新鲜。对付她很容易，带她到处吃东西就把她高兴的跟什麽似的。 那个时候我们吃遍了学校附近的餐馆。

然后这丫头就翅膀硬了，去东部上大学。 每年寒暑假回家，就觉得她成熟了一大块，有了自己的思想，观点，不再是小时候那样对我言听计从，姐姐说的什麽都是对的。 以食物诱惑也不管用了。 她也开始有了大人的烦恼。我人笨，不知道除了买东西给她吃以外还有什麽可以哄她高兴的招数，还是继续小时候的伎俩，但收效甚微。 有一次甚至胆大包天的跟我说，“姐，你就知道让我吃东西。” 整个一白眼狼。 感觉她一天天离我越来越远，这心里不是滋味，后来常想， 在我小时候悄悄写日记不给我妈看的时候，当我长大工作学习跑离家好远不知想家，离开家时潇洒的走不知回头看看站着送的爸妈的时候，爸妈心里是不是这个滋味再乘十？

不久前接到2浑的一张电子卡片，不年不节的。 但此浑经常有出人意料之举。 我抱着警惕的心情打开看了，里面是一张画，天上一个月亮，地上一支虫子。 那虫子对着月亮说“Do you know how much I look up to you?”  2浑又用英文注解说，“姐，我前几天和朋友聊天，说起你的情况，猛然意识到我一直在用发光的词汇跟他们形容你。 你在我心里的地位是不能取代的。。。。。。。” 我于是又眼泪鼻涕，骨头都酥了。

没几天，这死丫头又跑来，告诉我她准备和男友有更深入的交往，还问我安全套的事项。 我心里像被苍蝇咬了一样，又深知这种时候的关键性，要诱导，不能吹胡子瞪眼。 于是开车飞奔到她公寓，跟他长谈，苦口婆心的劝她还太小。 这些年，大事小事我们一起经历了太多，但还是不能接受2浑已经长大的事实。 为她担惊受怕，以她的乐而乐，以她的忧为忧。 唉！上辈子准是欠了她。 

正因如此我才深深体会到做父母在孩子面前的痛苦和无奈。我妹是个好女孩，看着好女孩长大也是令人难过的经历。如果孩子长大成了一个社会的垃圾，做父母的又是何样心情？我没有经历过十月怀胎和生产的痛苦，也没有过给这丫头把屎把尿，喂饭穿衣，培养教育，也没有花钱让她上学买衣服买化妆品买车，如果有了，感受会比现在甚上几倍？我不敢想。 还是不要生孩子，自寻烦恼吧？