曾经写日记写了很长的时间，好像是从初一写到大学或是工作后。我知道那时候爸爸常常偷偷看我的日记，只要哪天爸爸突然语重心长地对我提起某个莫名其妙的话题，我心里就会咯噔一下，心想糟了，又被他看到日记了。后来，有些事我只好用一些隐晦的语言来表达，自己知道就好了，可是这样的感觉让我很不舒服，没有了抒发的淋漓畅快。再长大一些，那时候的心事才是真正的心事了，爸爸已经不会再来看我的日记，可是我却开始不敢面对自己内心的最深处，写下的也不再是完全真实的自己－－这个是直接导致我放弃写日记的原因。此后，烧了好几次，才把十几二十本的日记给烧完，没有任何的心痛和遗憾。

我一直没有理解自己那一阶段的心理过程，也没有和别人交流过是否也有这样的经历。我可以对别人坦诚，为什么却不能对自己真实。好在，这已是过去。现在的我，已不需要日记来承载自己的心情，任凭波涛汹涌，或是千迴百转，只交由自己的内心来解读，来慢慢消化。

然而，人都有倾诉的欲望也都有需要听众的时候，从抒发情绪上而言，博克无疑是一个类同于日记的载体。尽管在生活中我是一个很爱说话的人，可是我仍然无法放弃文字的诉说给我带来的快乐。

前几天一个和我很熟悉却很久没有联系的朋友听说我也开博，说很想看看我的博克，我的回答当然是不。并不是如她所想的有什么隐私不能让熟人知道，只是我不习惯让熟悉的人看到我的文字，因为文字比口头的语言更情感更内心。我只有两个现实生活中的朋友常来我的博克潜水，她们是我可以让她们看到我的矫情的人。

那个朋友告诉我她曾看到她的一个平时很沉默的男同学在网站上写的文章，非常幽默，使她很难将文字和现实生活中的人联系在一起。也许，网络让人更自信？或者，有的人的文字就是比口头表达或现实中与人的接触更优秀？暂时，我还没有这样的经历，不过目前通过电话的好几个网友在电话里给我的感觉和文笔倒是很一致的。

一边告诉我的朋友我的博克不在她说的那个网站的同时，我随手就点开了那个网站，而且告诉她我曾有一篇东西被那个网站冒名拿走了，给了我很不好的感受。正说着，一声怪叫－－是我的怪叫，因为我又看到我的一篇近一年前写的东西又在那个网站置顶了。和上次一样，又是用了一个好俗气的ID。不过这次，我除了骂两声之外倒也没什么恼怒，说的是我自己的事情，不会伤害到别人，就算有的人的跟帖酸溜溜的，或是有的人根本没有领会到我在写什么而在质问我－－当然也不是问我，问那个ID吧，也无关我的痛痒。那都是近一年前的情绪了，连我自己看了都觉得很平淡很平淡。

既然放弃了日记选择了网络选择了博克，就已经不能要求太多的私密空间，这是我自己所愿意接受的。

日记，博克，文字，私密性，我到底要说什么？在这个周末的夜晚，独自坐在电脑前，听着缠绵的音乐，在键盘上随手敲下几句话而已！

附：和朋友聊天的第二天，朋友告诉我，她去那个网站看了，很容易就找到了那篇我写的东西，当然，还是被她称作文章。她说，一看就知道是我写的，因为写的都是我自己的事情。她说她很喜欢，因为很生活化。（当然，都是大白话嘛！）我问她：矫情吗？答：不会不会，一点也不会！（一定是在现实中看我矫情看习惯了！）又问：看到那些人的跟帖了吗？答：我上班没空看，不过那个网站的人好像苦大仇深似的，每个帖子都有人说怪话！（这个就是我不爱去那个网站的原因，说怪话倒没关系，有时整版都是粗俗不堪的语言。）