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“巴”对“爸”说:“你可真够孝顺的了,总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。” “掰”对“分”说:“咋地,当官有架子了,小手还背上了呢?” “阪”对“邪”说:“还说我呢,你的牙和耳朵都长一块啦。” “办”对“为”说:“平衡做事才是中庸之道!” “贝”对“见”说:“还练劈叉呢,小心别把裤子整开线了。” “北”对“比”说:“小样!你扭过头去我就不认识你了吗?” “比”对“北”说:“夫妻一场,何必闹离婚呢!” “比”对“北”说:“你懂啥?胳膊腿要往一个方向使劲。你那是内耗。” “扁”對“匾”說:“才贪污一次而已,就搞自閉?” “兵”对“丘”说:“兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?” “丘”对“兵”说:“腿不粗,力气不小,扛我这轻松,敬佩。” “乒”对“乓”说:“你我都一样,一等残废军人。” “丙”对“两”说:“你家什么时候多了一个人,结婚了?” “波”对“婆”说:“女人就是女人,都这把年纪了,还把胸垫得这么高!” “叉”对“又”说:“啥时候整的容啊?脸上那颗痣呢?” “臣”对“巨”说:“和你一样的面积,我却有三室俩厅。” “丑”对“妞”说:“好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀。” “川”对“州”说:“哥们,当大款了吧,腰里别着仨手机?” “从”对“众”说:“你们俩个顶一个,也没比我高!” “寸”对“过”说:“老爷子,身子骨还好吧?睡躺椅了?” “大”对“爽”说:“孩子,这次考试一共才几道题呀,你就给爸爸错了四道?” “大”对“太”说:“做个疝气手术其实很简单。” “大”对“尖”说:“‘小’何时爬到了我的头上?” “代”对“伐”说:“带上一把刀,你就那么厉害。” “丁”对“打”说:“以后对媳妇好点,长手就打呀?” “噩”对“王”说:“谁给你盖的房子呀,连个窗户都不安?” “非”对“匪”说:“老大,入了黑道更得小心,买个房子咋连个门都不装呢?” “夫”对“夹”说:“一个大老爷们也敢戴乳罩?” “夫”对“天”说:“我总算盼到了出头之日了!” “夫”对“天”说:“咋了,小子,天一冷连头都缩进去了?” “个”对“人”说:“不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。” “工”对“巫”说:“打工仔也敢包二奶了?” “果”对“裸”说:“哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!” “加”对“另”说:“两口子处好关系地位要平等,一上一下这哪行呀?” “巾”对“币”说:“儿啊,你戴上博士帽,也就身价百倍了。” “晶”对“品”说:“你们家难道没有装修?” “句”对“包”说:“哥们,多少钱买的雪橇哇?” “可”对“哥”说:“孩子他爸,别太惯孩子了,老拿脑袋顶着不累呀?” “口”对“回”说:“你舌头穿个环,是好看了点,咋吃饭咧?” “口”对“回”说:“亲爱的,都怀孕这么久了,也不说一声!” “哭”对“器”说:“我哪里说得过你,你上面有两张嘴,下面还有两张嘴么!” “尺”对“尽”说:“姐姐,结果出来了:你怀的是双胞胎。” “虎”对“彪”说:“姐姐,这回又生了仨?我咋还没怀上呢?” “红”对“虹”说:“变成条虫,你就上天了?” “苦”对“若”说:“兄弟,早上起来晚了吧,领带都系歪了。” “牛”对“升”说:“哥儿们,咋让人给撞到啦?” “力”对“办”说:“牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?” “老”对“姥”说:“羡慕你呀,有闺女陪着。” “驴”对“马”说:“大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧!” “吕”对“昌”说:“和你相比,我实在家徒四壁!” “鸟”对“乌”说:“怪不得那样黑,原来你没眼看不见呀!” “忙”对“忘”说:“我就纳闷儿了,同样是生活在一起的两口子,你心咋那么大呢?” “满”对“瞒”说:“你睁着眼睛我也认识你。” “门”对“问”说:“何时装上猫眼的?” “未”对“末”说:“咱俩一般多,为啥他们叫咱俩不一样呢。” “么”对“分”说:“还是我的大背头发型时髦,你的二八式落伍啦。” “米”对“咪”说:“多了一张嘴,就少了一口粮啊。” “免”对“兔”说:“下回上厕所擦干净点行不?” “皿”对“血”说:“我和你说过多少次了,耍大刀不是啥好事。咋样,出事了吧?” “木”对“末”说:“扛着长杆我就不认识你啦?” “木”对“森”说:“别以为你们仨摞一块,我就不知你们打哪来。” “木”对“森”说:“几天不见,哥几个玩上杂技啦。” “木”对“术”说:“别以为脸上有颗痣,就拿自己当美女。” “熊”对“能”说:“老兄怎么着穷成这样啦?四只熊掌全卖了?” “能”对“熊”说:“如果不懂得‘舍得’的深刻内涵,不老是原来那熊样?” “票”对“漂”说:“我说最近没看见你呢?在洗钱啊!” “平”对“苹”说:“哥们,用点好洗发膏吧,瞧你脑袋脏的,都长草了。” “茜”对“晒”说:“出太阳了,咋不戴顶草帽?” “且”对“但”说:“胆小的,还请保镖了?” “乞”对“吃”说:“要是能糊口,我能做这种没脸见人的事吗?” “全”对“金”说:“在银行工作,挺爽吧?口袋里是什么?” “人”对“囚”说:“犯事了吧?早不听我的。” “人”对“从”说:“能耐不小啊,几天不见就拍拖了。” “人”对“从”说:“你怎么还没去做分离手术?” “人”对“丛”说:“喂,那对谈恋爱的,不许残踏草平。” “人”对“众”说:“被人抬着,高高在上,当心摔着。” “人”对“入”说:“兄弟,你好有个性。” “八”对“入”说:“看啥呢,脖子都看歪了!” “入”对“人”说:“扭过头你就进来了。” “日”对“旦”说:“你啥时候会溜滑板了啊?” “日”对“亘”说:“兄弟,咋整地,也不升也不落?北极呀?” “日”对“曰”说:“兄弟,几天没见,你咋就长胖了呢?” “曰”对“日”说:“该长个了!” “日”对“曰”说:“该减肥了。” “日”对“白”说:“把你的帽子摘掉,你还是和我一样。” “三”对“兰”说:“不公平,就扎俩小辫,就比俺高贵了。” “桑”对“磉”说:“不要整天玩石头,多大了啊。” “山”对“灿”说:“咱可是以沉着稳重著称呀,发什么火呀?” “上”对“下”说:“妈呀,不小心摔了个底朝天!” “申”对“电”说:“心情不错呀,小尾巴摇得挺欢哪!” “十”对“中”说:“酒喝多了吧?眼睛看什么都有点虚。” “屎”对“尿”说:“干的和稀的就是不一样。” “士”对“土”说:“现在知道小脚的好处了吧!大脚婆娘都是乡下来的。” “水”对“冰”说:“看把你给冻的,鼻涕都出来了。” “汤”对“烫”说:“哥们,快点回家吧,你们家后院起火了。而且你咋都引火烧身了呢?!” “凸”对“凹”说:“虽然咱俩房型不太一样,面积可不差呀。” “土”对“丑”说:“别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。” “外”对“处”说:“要想不挨处分,手就别伸那么长。” “王”对“皇”说:“当皇上有什么好处?你看,头发都白了!” “胃”对“胄”说:“快做手术吧,胃都穿孔啦。” “吻”对“吵”说:“两口子居家过日子,要知道嘴不是为了打架的,向我学学吧?” “我”对“峨”说:“挣的比我多,还不是你有靠山,没有靠山,你行啊?” “儛”对“舞”说:“舞会开始了,你咋一个人?你的舞伴呢?” “想”对“相”说:“别听你妈的,没有心,去了什么也做不成的。” “小”对“示”说:“小样儿,练双杠你还能赶上李小双啊?” “孝”对“教”说:“有点文化就想办班误人子弟人呐?” “邪”对“阪”说:“咋整的,耳朵都长反了?” “雪”对“霏”说:“你咋换双开门了?雨雪天,还是单开门好。” “旭”对“旯”说:“别拿脑袋顶着孩子啦,抱一会吧!” “也”对“她”说:“当老板了?出门还带秘书!” “尤”对“龙”说:“不就少一根嘛,差别咋那么大呢。” “龙”对“尤”说:“你少了撇胡须就不象我这么威风喽。” “由”对“甲”说:“哥们,这样练一指禅挺累吧?” “魚”对“龟”说:“你一条尾巴就呈威风?看我四条尾巴呢。” “玉”对“宝”说:“你从哪里弄来的一顶大盖帽?” “月”对“肖”说:“姐姐,快点告诉我,哪能整这么酷的头型呀?” “云”对“运”说:“我没有腿,照样可以漂啊。” “云”对“运”说:“别看我没你运气好,可俺漂亮着呢!” “占”对“点”说:“买小车了?” “正”对“歪”说:“为啥给我扣上这样的帽子?” “知”对“痴”说:“别以为有我你就是知识分子了。” “卓”对“桌”说:“碰上大忽悠了吧,好好的,咋架上拐了呢?” “字”对“学”说:“去美国一趟,娶了个印第安部落女郎?” “自”对“目”说:“你单位裁员了?” “坐”对“丛”说:“两个人坐一根杆不累呀,上我们这个土堆上歇一会儿吧。”
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“0”对“8”说:“腰带系那么紧,累不累呀?” “P”对“B”说:“那个给你做隆胸的大夫,咋把你肚子也搞大了?” “S”对“I”说:“你看我多有曲线美,迷人吧?” “I”对“S”说:“咱们结合变成$,更迷人!”
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繁体字的辩白:
“从”对“众”说,從眾根本不像 “坐”对“丛”说.坐叢根本不像 “云”对“运”说.雲運根本不像 “玉”对“宝”说,玉寶根本不像 “魚”对“龟”说,魚龜根本不像 “龙”对“尤”说,龍尤根本不像 “外”对“处”说,外處根本不像 “三”对“兰”说,三蘭根本不像 “寸”对“过”说,寸過根本不像 “办”对“为”说,辦為根本不像 “尺”对“尽”说,尺盡根本不像 “力”对“办”说,力辦根本不像 “木”对“术”说,木術根本不像 “人”对“从”说,人從根本不像 “人”对“众”说,人眾根本不像 “人”对“丛”说,人叢根本不像 “山”对“灿”说,山燦根本不像 “外”对“处”说,外處根本不像 “驴”对“马”说,驢馬只是馬旁
安静转载于2009-05-12 |
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