我的故事（2）（八岁时的我想要自杀）
我在农村时, 五岁就上了学。那个学校非常简陋，所有的桌子凳子都是用石头打的。学校离我大姨妈家很近，所以我就在她家与她和她的三个儿子共同生活。
大姨妈的大儿子是一个非常蛮横的人，他常常当着我的面耻笑我，鄙视我，他让我幼小的心灵深深感到恐慌和凄凉。有一个说法叫从小看大，用在他身上是再贴切不过了。2005年8月我回中国时见到这位表兄，发现他一点也没变。四十多岁的人了，还分不清对错。 他的第一个老婆被她动不动就暴打，他把她甩了以后，找了一个离了婚的经营餐馆的女人结婚。他现在又开起了一个麻将馆，从那些乐于赌博的人中赚钱。
五岁的我要学会写字真不容易。感谢上帝，我的第一位语文老师真是太耐心了。她姓郭，她常常手把手用铅笔教我写字，我好喜欢闻那铅笔的味道，它散发出文化和知识的芳香。 我也喜欢新书的味道，它给我一种新的盼望。
在农村上了半年学，我的父母决定把我接回城市。城市对我就是痛苦的开端，再也舅舅外婆的宠爱，再也没有在田野上奔跑的自由和舒畅。 有的只是父母的打骂训斥和城市的嘈杂混乱。
我记得，我母亲见到我的第一件事就是替我洗澡，她把我的耳朵搓得很痛很痛。我真的就那么脏吗？需要象洗衣服那样洗。
接下来就是去上学，城市的孩子都欺负我，大概是我胆小和讲话时有农村口音吧。 学校对于我就象是地狱，每天在学校哭。不知道上帝有没有心痛我，反正我那时也不认识上帝是谁。每学期，班主任老师所给我写的评语就是：胆小爱哭。
我那时胆子真的很小。有一次上课时，我想上厕所小便，但我不敢告诉老师，我实在是憋不住了，于是就尿了一裤子都是。我当时非常恐惧，怕其他的孩子发现后会取笑打骂我。一下课以后，我就冲出教室，乘没有人注意的时候，我就在地上抓了两把泥凃抹在湿湿的裤子上，我就想“如果有人问的话，我就说是在水凼里摔了一跤”
还好，一直从学校走到家里，居然也没有任何人注意到那事儿。
在学校，我总是受欺负，经常被人围追堵截。有一次，我第一次戴新帽子上学，我还没走进教室就被别班的学生从我后面“飞”走了，我连头都不敢回，更谈不上去把新帽子追回来了。从那以后至少有五年时间，无论冬天有多冷，我都不敢戴帽子上学。
我放学回到家，还要继续受折磨，因为我的父母亲最喜欢在吃饭时训斥我们三个孩子。一顿饭吃下来，泪水也吃饱了。
我开始每天怀念在农村的日子，我很不得长上翅膀飞回去。
每日的忧伤让我开始思考人活着倒底是为什么，很多大人都不知道人是为什么活着，一个七，八岁的孩子怎么能想明白呢？ 于是有一天我就想，我应该去死，死了就不用受苦了。
天天想着去死，那个念头缠绕我好几个星期。渐渐地我对死亡做好了心理准备, 但我还没有想好用什么样的方式去死。
突然有一天，我放学回家看见我母亲坐在缝纫机旁，她告诉我她正在帮我做两件新衣裳。我没有说什么，只是心里想：“很好，让我先穿了这两件新衣服再去死吧。”
于是我就静静地等待新衣裳快快做好，死的念头暂时被另一种看得见的盼望所取代。 大约十天之后，妈妈把新衣穿在我身上。奇怪的是，新衣服一上身，我就彻底忘记了我的那个穿了新衣服就去死的决定。
我的妈妈绝对不知道我想死，但上帝知道，因为他是那一位在天上静静洞察世人的父亲，他连我有几根头发都知道，哪里会不晓得我的各种思绪呢？
上帝让我妈妈通过两件新衣服传达了我所渴望的母爱，那一点小小的爱就打消了我去死的念头，这是多么神奇的事。
我一直没有将这件事告诉我妈妈。
2004年的一天，我从美国打电话问我母亲是否记得她在我八岁时曾给我做过一件蓝色和一件军绿色的新衣服，她告诉我她已经完全想不起来了。
