树洞三

那天在知乎上看到有人写到，小时候越缺爱，长大就越补偿。

这句话引起了我的思考。我好像就是这样。

我性格里面有个突出的特点就是特别希望得到别人的认可和称赞。 为了得到这个，我可以不要命的努力。

小时候，我每次考试得了第一名，拿成绩和奖品回家，我妈总是不冷不热的来一句，有什么了不起，你又不是每次都第一名。我当时心里特别失落，我多么想我父母认可我，以我为荣啊。于是我就暗暗下狠心，必须每次都一名，我跟自己过不去，熬夜读书，考高中，考大学，全是一路拼过来。我的高中老师跑到我家里，跟我爸妈说，你家真是鸡窝里飞出个金凤凰。我爸妈冷冷的，笑笑过去。现在想想，我好像从来没有听到过父母对我的表扬和称赞，无论是我取得了多大的成绩和进步。

也许因为这些经历，我成人后，潜意识里面仍旧渴望他们的认可。我从大学二年级开始打三份工，再没有从家里拿过一分钱。不光如此，家里的电器，冰箱，电视，空调， 浴霸，电脑，包括去年的家具，都是我掏钱买的。这几年，他们接二连三生病住院，我补贴他们很多很多。但是，我的心却越来越凉，越来越凉。

以前他们遇到困难，我二话不说如飞蛾扑火般的飞回去帮忙，抢在前头出钱出力，压根没有考虑我自己。可是我有一种被当工具用了的感觉。这两年下来，我心凉了。我开始考虑，我怎么做才是理智的，才能先保护自己又能帮助他们。

每个人都有自己的命。我就是再努力，我也改不了别人的因果。我开始接受，父母不爱我，我在父母眼里只是个外人，该帮的我还会帮，但是超过自己能力的我也帮不了。我开始接受，我不是救世主，我给不了他们想要的东西。他们要死要活，随他们去好了。路都是自己选的。

心里开始疏远了。我不再寻求他们的认可，我优秀也好，不优秀也好，我过的好不好，那都是我自己的事情。跟他们没有关系。我不图他们什么，我过我自己的日子。

父母总有一天会离开我们的。我只是希望，他们自己走的不要太痛苦，也不要给我们带来太多痛苦。目前看来，固执的他们，对可能的危险视而不见，对我们的善意提醒充耳不闻。仍然认为他们就是对的，就得听他们的。

顺其自然吧，我能改变的只是我自己。