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明天你是否依然爱我

(2017-10-11 21:54:05) 下一个

茹茹,这是一份迟到的检讨,要不我们之间的误会不至于这么深,也许是天意,既然是不可改变的,让我来面对吧。下面就是一个忏悔者的感言:我一直相信,和你的相识,不是巧合,也不是偶然,而是上天的安排,让我们这对本不相识的人儿在同一时间走到了一起。 

1999年的夏天(确切的月份与日子我记不太清,但是不是6月份就是七月份这一点我能肯定)。人们的心情似那狂热的天气,焦躁不安。记得第一次遇见你,是在通过一个QQ网友的介绍认识的.我还清楚地记得那时你的昵称叫 '蓝色雨滴'.说实话那时我真还不明白蓝色雨滴是什么意思.可是从我们短短的交谈你却给我留下了与其她网友不一般的印象.也许这就是上天的安排是一种缘份的开始吧!那时你给我的印象是很活泼。只要我一上QQ你就会很热情地给我打招乎。刚开始的时候我也没有怎么很在意。也只是把你当一般的网友只不过印象深刻一些而已。 

之后,有好长一段时间没有时间上网。所以也就没有再与你聊。也许就是这一段时间锻造了,我们今日的相恋。2月份的一天(具体日子我记不得很清了)。那天晚上我在公司忙完一天的工作。闲得无聊时就打开QQ。这时刚好碰到你在网上。当时我的心情是有一点激动。因为也有很久没有见到你了。所以,我就很热情地跟你打招乎。你很快就回复我了,我们聊了一会儿。当时我对你说"我很想你啊"。你并不相信我说的。确实当时说很想你是随口说的,但是见到你时真的有那种很激动的感觉。我看到你有视频就要求你打开,你也没有拒绝我就打开了视频。视频上的你显得有些倦意,但是掩盖不住你漂亮的面容,善良的表情,和你那双美丽的眼睛。也不知为什么的我的心跳忽然有些急促,我跟你聊天时也很小心,很怕伤害你,当时我把我的想法告诉你,但是你根本不相信。我现在不知道你当时的想法。我猜想当时的你或多或少也感受到了我真诚的心。也许从那一刻起,我就踏入了爱情的大门。 
茹茹,也许是因为我的真诚对你有些触动。所以,当我问你的电话的时候,你告诉了我。从网上下来后还没有到宿舍我就迫不急待地给你打电话。当电话接通后,你并没有表现出很热情。只是很平谈地听着我的表白。当时跟你通电话时我的心情很激动。总想从电话里听到你的声音,但是你说的话很少。不过最后一句话让我对未来充满了希望。你当时说"看吧,如果有缘的话再说吧"。接下来一发不可收拾,我满脑子是你的身影,是你的眼神。 

茹茹你还记得吗?有一次我让你给我爸打个电话你说什么也不愿意。后来我们之间还产生了一段小小的误会,你以为我是为了让我爸妈放心才和你好的。其实,哪是你想的那样啊,也许你们女孩子的感觉就是这么敏感。不过后来经过我的解释你也相信了我。这是我们相恋过程中小小的一段插曲。 

在以后的日子里我一有时间就上网找你聊天,不过这样的日子没有过多久,9月份吧接连好多天你都没有上网,我打电话到你们店里,她们告诉我你生病了。当时我的心情特别的沉重。连忙追问是什么病,可是你们店的人说也不知道。那时你的手机被人抢了。用的是小灵通但是你回家休养小灵通没有信号。也联系不到你。接连好多天都打到你们店想了解一些你的情况。可是,每次都让我失望。于是,我通过互联网查到了你们岳池县人民医院的电话号码。可是打了很多次都是自动的。也没有办法转接,我当时不甘心又打114查你们岳池县人民医院的电话号码。结果还是没有人接,就这样我每天都会打几遍。茹茹,你知道吗?当时我的心情真的是多么的急切。每天脑子里都是空空的,总想着你的身体是不是好了。虽然,我们还未曾见过面。但是,从哪一刻起,我已经明白你已经是我生命中的一部分。我不能没有你,我也不能失去你。 

过了快一个月吧,终于,等到那一天了------你给我电话的那一天.我记得很清楚那一天上午。我正在办公室工作,手机突然响了我拿起一看,心里有说不出的激动,因为电话上的来电显示让我猜到了就是你打的电话。我接起电话第一件事就是问你的病好的怎么样了。你说没有什么大问题了。也许是太久的相思了吧,我心里除了激动之外竟然不知道该说什么好。我再三嘱咐你一定要保重身体。因为在我看来身体是一切的基本。只有身体好想做什么都行。 

在这之后的一些日子里,我们时常保持着联系。每天晚上我都会记得在你下班后给你打个电话。要是我有一天晚上没有给你电话你就会打电话给我,我们在电话里有谈不完的话,诉不尽的思念。那段时间我最想做的一件事就是快快回来见到你,我知道你和我的想法是一样的。你知道吗?有一天晚上我们通了两个多小时的电话。这可是我有史以来通话时间最长的一次。直到你的小灵通没有电了为止。 

   这段日子是我们从相识到相恋最值得回味的日子。因为有了你,我的生活也变得精彩起来。虽然时常想着工作,但是在工作之外,想到你就是我莫大的幸福。茹茹还记得吗?那时我们约定每周的星期三与星期六在网上聊天。那时我们都会聊到很晚。而且到了下机时,谁都不愿意先关。只得我们叫1,2,3不关是小狗。我们才一起关机。后来我给你写了一封信,你也给我回了一封信(我给你写的信我留了一份,还有你给我的信我都一起收藏着。茹茹不知你还有没有保存着我给你的第一封信啊?)。自从收到你的信和照片以后,每天我都会把你的照片放在身上。只要一有时间就会仔细地看看照片上的你。想想这些日子是多么甜蜜和幸福,真的让我很回味! 

  盼啊盼,你盼我也盼终于快到春节了,当我踏上开往回家的列车的时候。我第一个想到的便是你,在车上我只要一闭上眼睛就会看到你的身影。经过两天两夜我终于回到了回到了阔别四年的家乡。四年了整整四年没有回来了。到绵阳的时候是早晨5点多,走出绵阳火车站的时候。一股刺骨的寒风浸袭着我的全身,不由自主地打了个寒颤。我跑到公用电话亭,拿起电话就把我已经到了绵阳的消息告诉茹茹。凌晨5点茹茹她们家离接电话还有一段距离。可是不一会儿茹茹就来了,我当时想茹茹的心里一定也很急切地想要见到我。放下电话后我便寻打着开往遂宁的车。一路风尘到下午3点多才到蓬南场。因为手机没有电了,也联系不到茹茹。我便去了理发店顺便也充了一下电,结果你快茹茹便打电话来了。我听得出茹茹在电话里的声音很着急。因为,一直没有看到我。我挂了电话匆匆赶往茹茹所在的地方。 

  当我见到茹茹的时刻我的心里很激动。但是我并没有表现在脸上。茹茹上身穿着红色的外套,一条牛仔裤,戴着一双有点带红的手套。漂亮的脸上流露着急切。茹茹见到我时脸上出没有流露出激动。但是我从她的表情上看出了他的内的的渴望。因为没有车直过我人家。所以,我找了两辆摩托车。坐在车上看着急驶的摩托车。我不由得担心起茹茹的身体。担心她受不了寒风的袭击;担心她会被冻着;担心她会感冒。经过一个多小时的车程我们终于到了。当跨下车的时候心情特别的轻松。可是我看到茹茹的嘴唇被冻青了,心里就很凝重。感觉到对不起,这个为了我不顾一切的女骇。 
  
茹茹你可知道,在握到你手的那一瞬间,我的心也在扑通乱跳,我知道,从此以后我的生活将会改变,你的出现,让我对生活的期待,对成功的渴望!会更加地强烈,那时,我发誓,我要带给我爱的人快乐,幸福,用自己的爱心和努力去让她开心、幸福…… 

 生活继续着,和其他走在街上的人一样。我们的生活有喜有悲,嗑磕碰碰,我们一直都在包容着对方。但我没想到,这种嗑磕碰碰的生活沉积终于会在接下来的某一天爆发,释放出巨大的能量,让相爱的人不能在一起。我终于相信爱终究是不能解决所有问题的,爱更多需要的是包容、宽容和理解,有时候还需要妥协。我知道我的错,错得太深,以至我不相信你会再原谅我。我曾经信誓旦旦地说要给我所爱的人幸福,而现实却是,我一次次带给她无尽的烦恼与痛苦,每当想到这里,我真的好后悔,好自责。回想起来我对你的种种出言不逊,造成了你内心极大的伤害,甚至伤害到你的人格,想到你给我的帮助和体贴,我简直懊悔不已!我很傻,很悔恨自己,我试图找到一个机会来弥补你,可你还会给我机会吗? 

   茹茹也许你离开我是不想影响我的精力,让我全身心的工作,其实当时我也这样想过。但是当你真正离开我之后。事实却不是我想象的那样。茹茹你知道吗?在你离开的这段日子, 
有好几个晚上都没有睡着觉,几乎每天晚上都会醒三次。吃饭也没有胃口。我一个人时常静静在屋子里发呆,看着你留下的每一样东西,和你的照片,我真的有种想哭的感觉,多么好的一个女孩,已经被我伤害,我很怨恨自已的自私和无能。茹茹也许你曾心碎,你也曾后悔,怎么认识我这么个人,但是我不会总让你心碎让你后悔的,为了你,也为了我自己,为了你对我的好。我会改过自新,加倍努力实现对你的承诺和对自已的承诺。,你还会在我身边,一起去见证我们的未来吗?茹茹:你在哪里呢?还快乐吗?多情总把人憔悴,我还总能体味你的好,你的笑…… 

 

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