河边谈婚姻（4）爱一个人，就不要试图改变他

“爱一个人，就不要试图改变他/她”，这是不少“过来人”总结出来的经验教训，也是一些有经验人士对即将涉足恋爱婚姻的年轻人的告诫和先见之明。一些恋爱婚姻专家，心理学专家，人生指导畅销书作家，电台或电视台支持人也支持这个观点。 

 这个观点到底对不对？如果你只给我五分钟说明一个观点，去指导一个年轻人的婚恋观，或者我知道听众的头脑比较单纯，我会说这个观点是对的。太多的经验教训告诉大家，有多少人在恋爱婚姻之初就知道自己绝对不能接受对方的一些缺点，但是却以为爱能改变一切，自己能够改变对方，最终都没有得到好的结果。有些人跟自己的另一半斗争了几年，十几年，甚至几十年也不能改变对方，或者失望地离去，或者认命；有些人终于把对方改变了，但是对方心里非常不高兴，不断为了别的事情闹别扭，甚至终于离开。 

 江山易改，本性难移。一般来说一个人在考虑婚姻时已经至少二十多岁，这二十多年的经历对他的人生观世界观的形成太重要了，轻易是很难改变的。这里面有父母在他/她童年留下的深刻烙印，有儿童时期的权威，老师们难忘的教诲，有自己在十多岁二十多岁时看书思考以及跟同龄人或者长辈讨论或请教人生问题而得到的观点，有自己从过去失败和成功总结出的经验教训。所有的这一切所形成的一个人的观点和习惯，不可能只因为自己的配偶或潜在配偶想改变而改变。在这个层面讲，“爱一个人就不要试图改变他/她”是明智的，实用的。 

这是普通人的智慧。如果没有对爱情和婚姻更深的理解和体会，如果在精神层面婚姻本身的基础不是太牢固，如果两个人中任何一个人缺乏良好的交流能力，如果预期那个将要被改变者没有很强大的“自我”（Ego Strength，弗洛伊德的概念），那么不要试图改变对方是很明智最稳妥的做法。“爱一个人就不要试图改变他/她”，既然不期待对方的改变，自然就不需要努力和挣扎，也就不会失望。真的不会失望吗？可能多少还是会有些失落，因为毕竟自己的配偶没能按照自己的愿望塑造，用起来还是觉得不趁手（比如说，河东用起河边来就不是太趁手）。但是，这总比整天斗争整天打架强吧。这种“不要试图改变另一个人”的俗世的智慧和行事准则还是可取的。  

（相反的论点两篇以后讨论）

[riverside]

回复princessannie的评论:
Yes, timing is important.

[princessannie]

外因要靠内因起作用。。。所以要等到人自己想要改变的时候才有用

[涩郎]

爱一个人，就不要试图改变他. This is not what most girls believe. They believe they could change you for the better:)

[江南白羊]

我认为双方要不段地改变自己，不能总让一方改变。

[riverside]

回复真的假的?的评论:
就算面试了一万个，其中找到50个你觉得比较合适的，可是这50个人还觉得你不合适呢。想要在各方面都找合适了，基本是不可能的。
真的有一个人跟自己完全一样，想个什么事儿对方都知道，什么都不需要改，什么都完美，是不是有点儿过于完美，太没有悬念，没有挑战性了。

[废话多多]

爱一个人应该试图改变他。但该改不过来也别急，慢慢来，一辈子的路长着呢，不在乎十年八年的。也可能改着改着自己给改过去了，反正最后俩人一致了。

只是要改的不能是原则性的分歧，所以结婚以前要看准了。不过婚姻矛盾有多少是原则问题呢，多是鸡毛蒜皮的小事。

[晨雾飘渺]

爱一个人就为她改变自己。这才是爱情的力量。如果以自我为中心，要求她人容忍自己的一切，这不是爱，这是狭隘和自私。这样的人永远不会得到爱情。

[真的假的?]

同理也没法改变自己，即使其中之一性情温和有包容心，但时间长了也是折磨，以爱开始，以怨恨结束，甚至更惨，没法结束。
长久的爱以性情融洽为基础。但一个人的整体性情由无数元素构成，造成人性情的多样性和不确定性。而每个人对对方的融洽接受度比较窄，加上选择的基数又小（不可能和成千上万的异性进行尝试），到头来总是将就着结婚，希冀婚后对方会做出改变，但总是希望落空，所以人世间的婚姻几乎都是哀哀怨怨。
不过，人对真爱的憧憬总是伴随着一生。

[渊渊]

为爱不要力求改变他，但是，为爱可以改变自己的。
总有一方需要付出的，如果觉得值得。

[mcbeal]

其实什么都比不上一开始就挑中对的人。同样人做的同一件事，不同的人会有不同的解读。找到一个一开始就接受你的人（这中间有很多的爱在内），一切都迎刃而解。
可惜，生命只有一次，很多人一辈子也不明白这个道理。