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跛脚母亲(100)--一个人的日子怎么过

(2017-11-10 09:20:11) 下一个


我马上就要走了。父亲没了,辞职的事情就不那么迫切了。而且我跟母亲说到辞职
一事时,母亲还极力反对。

 

母亲从多老早就开始反感请保姆。她接受这个现实实属无奈。


父亲去世一周后我返回自己家。我没有那么多假。我跟母亲说,过四个月,秋天时
我一定,回来,多待些日子陪你。

 

 

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lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 父母的生命之爱无法回报. 好好生活,热爱生活,感恩父母给予生命.
lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 一般来讲, 父母对子女的爱是无条件的爱,是生命之爱. 子女对父母的爱是感谢生命,与父母给予的爱无法可比.
lxyysq 回复 悄悄话 如果你亲眼见过三文鱼回游,你会对生命有更深刻的感悟。三文鱼不辞辛劳千里迢迢洄游几百或上万公里返回自己原出生栖息地-内陆淡水小溪, 以自己的生命为代价生生不息的繁衍后代。其悲壮和奇迹般的生命循环让人类肃然起敬,让孝道瞬间失色!
lxyysq 回复 悄悄话 真的不要太自责,你过得太沉重,不是你爸妈希望看到的。他们希望你过得轻松愉快,正如我奶奶叨念的,子孙们过得好,她躺在阴凉地里也放心,舒坦。一辈一辈的人,上代为下代牺牲付出,种族物种繁衍生息的通性。
lumina 回复 悄悄话 回复 'dong140' 的评论 : 你至少还是能找到安慰自己的理由, 你得到的是你母亲很在意的,可以满足她老人家的愿望的.
是啊, 我也曾经让他们感觉很荣耀.但是不出国, 或者早回去的荣耀可能比现在要高. 所以,还是找不出可以安慰自己的理由.当然, 我一直在努力改变心态, 现在就想把母亲这个系列写完. 完成对她的心愿.
dong140 回复 悄悄话 古话说,父母在,不远游. 有些人远游成就了事业,也算对父母的一个安慰. 我这种一事无成者就空剩遗憾了.
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你也别太自责。到了海外,读了学位,找到了专业工作,就算成功了。我母亲十年前去世时,我也自责的很。我们家六个孩子,我最小。母亲最疼我。我当时觉得自己没有做足够的努力去赡养老人。后来我慢慢想开了。我妈活着时,特别重男轻女。我来到美国,至少生了两个男孩。也算满足了她老人家一点愿望吧。自己安慰自己吧
lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 这点我也赞同. 孩子能力各有不同,条件各有不同,能对父母尽孝的方式也有不同, 各尽所能,尽心尽力了就好. 对孩子的爱与关心应该是基本等同的.不排除父母可能在心里对某个孩子有点偏爱.但在利益上要平衡.不能委屈了哪一个.
lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 我特别羡慕以前那种几代同堂的大家庭.现在不太可能有那样的过法了.
至于和父母的关系, 各种因素,父母是否公平,在经济利益面前是否有平常心,子女自己的家庭里是否和睦,是否做得了主, 等等. 不管怎么说,不管家庭关系处得怎样,我们这一代大部分还是有给父母养老的观念的,个别的不想可能也是各有原因. 养,不养,怎么养, 自己心理上过得去,良心上无愧疚就行. 最难受的是想给父母养老却没能实现. 古话说,父母在,不远游. 有些人远游成就了事业,也算对父母的一个安慰. 我这种一事无成者就空剩遗憾了.
lxyysq 回复 悄悄话 我私下认为,为人父母,最忌讳的是对待子女偏心。不管孩子在父母的眼里成功,乖巧懂事与否,绝对不能有一丝一毫的偏。不患穷,患不均!而且父母绝对不能人前人后的说哪个子女孝,哪个子女不孝。人老了,哪个子女孝敬多少都乐呵呵地收着,不比,不评。
lxyysq 回复 悄悄话 谈到对父母的孝顺,太多因素参杂其中了,父母有没有公平对待子女,父母有没有尽到为人父母的责任,所谓“子不孝,父之过” 也有其深邃的含义,和逻辑基础。为人子女,尤其在国内的道德环境下,是应该对父母尽到物质和精神上的抚慰。子女对老年父母的照顾,又受到配偶的牵制,经济方面压力,工作压力,以及中年人精力的限制等等。总之,一言难尽!平衡好,需要智慧和良心。可良心和智慧这两个东西,得一个不易,得两个更难。
lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 按现代人的观念来看也对,孩子不是自己要来到人世的.所以父母对孩子有责任,孩子对父母那就看情感深浅了.
到我们这一代, 自己提前有思想准备,把自己安排好,不指望谁,也就没有失望可言. 孩子们将来愿意管我们,那就当是收到一份意外事大礼了,还得感激.
lxyysq 回复 悄悄话
痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了?我奶奶在古稀之后,常常一边帮儿带孙做事,一边唠叨:“我给你们做这做那,哪天能享到你们的福报?活不到那天啦。看着孙们一天天长大,我躺在阴凉地也知足了。一辈一辈的人呐,都这么过来的。”
lumina 回复 悄悄话 回复 'newGSDowner' 的评论 : 我三姨是最典型不随心闹出毛病的例子.她身体器官没任何问题,就是有时有点糊涂了.不想去养老中心,硬送去了,没几天就脑梗住院了.中间好多险情,最后出院后养老院以传染病为由不收了,这才又回到家里,靠鼻伺管为生.去养老院之前家人聚会时还又唱又开玩笑呢,现在只能躺床上,跟当时父亲一样,失声又半身不遂.
lumina 回复 悄悄话 回复 'newGSDowner' 的评论 : 有更好的建议如果能说服他们,并乐于接受而不是被迫接受当然是最好的了. 总之,我觉得不能太违背老人的意愿.心情不舒畅生活质量不会好.
lumina 回复 悄悄话 回复 'newGSDowner' 的评论 : 如果两个人没有共同兴趣爱好,能各玩各的而且都很开心就很好了, 相安无事.子女也可安心. 而我父母两个人整拧巴着.母亲越来越行走困难,就越不爱动,而父亲整天出去玩不够. 也怪我不能早点回去陪母亲,让她心态更好一点. 总之,我觉得他们的晚年生活没和谐好,影响寿命.
newGSDowner 回复 悄悄话 回复 'lumina' 的评论 :
所谓孝顺孝顺,孝就是顺。我也整明白了,能顺着他/她们就尽量顺着他/她们,而不是让他/她们听咱们的,虽然咱们的主意可能会更好点,要不花了心思还不讨好。
newGSDowner 回复 悄悄话 老了真的很遭罪,身体上的,心理上的。如果老人生活能自理,每天有点事做有点寄托就好些。我爸爸80了,以前每天去老年人活动中心打台球,前两年不去了,说没什么人了,天天窝在家炒股,看股票。他的退休工资不算少,但没什么存款,都赔进去了,但我和我弟都没说什么,让他玩去吧。我妈天天参加老年人的保健活动,买保健品,两人都瞧不上对方的行为(认为乱花钱),我说你们就自己管好自己就行了,反正花的都是自己的退休工资。还行吧,现在还这么维持着。
lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 你姥爷和我父亲的情况很相象.我身边有朋友的母亲80多岁发现肺癌,手术后活了很多年.所以我觉得父亲当初不是没有救.至少他求生欲望很强,让他自己决定他肯定不会选择放弃的.
生命只有一次,子女不应该替老人决定放弃治疗.如果是因为经济条件,老人有可能自己选择放弃, 这也是无奈之举. 当然,不排除有些人愿意提前安乐死.每个人对生死的态度,意愿不同. 我认为,最大的孝心应该是遵从老人自己的意愿.
lxyysq 回复 悄悄话 我姥爷肺癌,七十岁走的。诊断出肺癌后我舅舅们在医生的建议下放弃了治疗。他求生的欲望很强,强烈要求住院治疗。农村没有啥公费医疗保险啥的,每一分钱都得儿女凑。放弃治疗没有任何人觉得不妥,包括我的其他舅舅和姨妈们。姥姥六十多岁脑血栓形成了半身不遂,九十多岁因癌症走的。也在农村,因为小舅的坚持,姥姥的治疗坚持到了最后。小舅说他后悔在姥爷诊断出癌症后做出了放弃治疗的决定,不能在姥姥身上留遗憾。我姥姥姥爷有六个子女,小舅舅最受宠,在子女中混的最好,也是家里做决定的人,他说咋办其他舅舅们即使有意见也按他的办。我舅舅姨妈们在姥姥的病房内轮流守护她六个月。姥姥前脚刚走,我大姨几个月后就诊断出癌症了,没多久也去世了。我大姨夫大姨夫妻情深,唯恐我大姨照顾我姥姥累着,多次提醒我舅舅姨妈不要让我大姨累着,还经常接我大姨家去几天休息。我大姨夫总以为我大姨照顾我姥姥累病了。其实我大姨和其他姊妹轮流守护,舅舅姨妈们都没有让她熬夜值夜班,她身体不如在农村干活的其他舅舅舅妈结实。总之,小舅舅坚持治疗有孝心,其他舅舅们觉得没必要也有他们的立场。
lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 那就太让人寒心了. 我妈其实也挺寒心的. 我妈没看孩子, 可没少给钱啊.
lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 是的.她不象我爸, 她不会以老卖老. 也知趣.
lumina 回复 悄悄话 回复 'lxyysq' 的评论 : 孩子小时我爸帮忙带了. 还有一个因素我没在文中说, 他家养了好几只狗, 还有猫.说光这些都离不开人.
lxyysq 回复 悄悄话 见过这样的儿子,父母年轻的时候让父母带孩子做饭,孩子大了,父母年老了把父母赶出去的。
lxyysq 回复 悄悄话 你妈妈选择不说出来也对呀,强扭的瓜不甜。
lxyysq 回复 悄悄话 从你早期的叙事看,你妈妈和你大弟,大弟媳妇不是很融洽,你爸妈也没有给他们带孩子,大弟弟不接受住一起很正常。
lumina 回复 悄悄话 回复 'dong140' 的评论 : 真是这么回事.老人不顺心生闷气, 更伤身体.
dong140 回复 悄悄话 如果和儿媳不是很和睦的话,千万别住在一起。我妈跟我嫂子住了半年就被气死了
lumina 回复 悄悄话 回复 'appaloosa' 的评论 : 剩下一个的确比较难.
appaloosa 回复 悄悄话 这年头最难的是老人哪。
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