一一茶馆

听听歌,看看书,发发呆。。。
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为何我会被迷惑

(2019-06-20 08:57:42) 下一个

逛文城有几年了,我是之前城里的“阳光照耀”,大约3年前还是两年前多久,不记得具体时间了,因为很长一段时间感觉没有写博的热情,很长时间不写,逛的也少。那段时间和城里结识的网友一起写字,闲暇的时间基本都用来写字了。好像不需要博客一样的感觉,就把博客关了。只是偶尔会来看看,一天看到一个叫霞的博客,因为我的名字里也有这个字就点开了看了一下,没有想到霞那时正在和癌症做斗争,我想告诉她野生灵芝对此有很好的帮助,但阳光照耀的密码由于太久不用不记得了,所以就有了一一茶馆。当时还是没有什么写博热情,有了这个ID,好久还是没有写什么。

想起过往自己在文城,还是会想起晓青,对晓青充满了感恩,因为我是在新浪看到她的博客才知道文城的,当时跟读她的博文“你来美国后悔吗”。这里再次感谢晓青!

强烈地感受到我会被迷惑,是我在文城的交友经历。生活里也有,就是自己没有能力看人,会被对方说的话或者一些行为表现迷惑。有时候即使看到了一些不对或感觉有不好闪过的时候,都依然会选择相信对方,直到有明显地事件点发生到自己身上时才会被惊醒或者说伤醒痛醒。

这样的事来城后发生两次了,第二次更严重!所以我在反思我自己,我为何会被迷惑,是我缺爱吗?但我在爱情上就不会,没有这样的经历,为什么在和同性的友情上会呢?

缺爱一定是其中一个最重要的原因,应该是关键原因。16岁那年,妈妈突然去世了,爸爸很快就又再婚了,因为他老婆的原因,也因为爸爸的性格很懦弱的原因,那年我开始没有家庭的爱了(我一点不怨爸爸,爸爸是个很善良的人,他也是爱我的,只是文革造成了这样的性格。),在那个家里我就像是在别人家里,虽然家还是那个房子。好的是那时我已经16岁了,也离家上学了,平时都住学校里。幸运的是0到16岁爸爸妈妈对我是满满地无条件地爱,那些爱已经在我心里形成对世界抱有美好和期待,只是当然内心一定也是渴望像别人一样有家人的爱。从那时起那16年里获得满满的爱支撑着我内心抱着爱一个人孤独地走过很多年,直到遇到老公又有了相亲相爱的温暖的家!

缺爱,潜意识里就会渴望爱,所以别人说些热乎的话,一些热乎地举动,就让我“被爱”得迷糊起来,而不能客观冷静智慧地去看对方自己做了什么,对方对他人做了什么,对方又对我做了什么。一旦对对方有了这感情,就会总是相信对方说的啥,很义气地为对方,有情有义。在文城的交友经历发现我现在虽然家庭幸福,也40多岁了,但依然存在这个情况。

当然或许这里还有一个原因就是我性格非常简单,我也不知道为什么这样。有个年长我10多岁的朋友,她在我20多岁的时候和我相识,现在我们相识有20年了,她说现在的我还和从前她认识我时一样没有变,凡事总是想得非常美好!以前在国内时也有女友这样说我,说我单纯,因为我总想得美好!吃了不止一次的这样的苦,为何我还是这样的呢?

在爱情上却不会这样被迷惑,不会因为对方爱我对我好,我就会爱对方。一路走来喜欢我的男性不少,而我喜欢过的男性,加上青葱年少时喜欢的男孩,加上老公,才3个人。我缺爱,可是我没有因为需要爱而接受爱我而我不爱的男孩,没有因外在条件而去选择和哪个男孩好,没有利用过一个爱我的男孩,没有和任何一个男人暧昧过只为享受他对我的爱,我爱只是因为我爱!

为什么我的缺爱只体现在同性友情上,没有体现在爱情上呢?

 

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