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被宠坏的中国式子女

(2017-12-25 20:09:57) 下一个

总有一些孩子,活得青春无敌、过得光鲜亮丽,却看不见身后默默供养着自己的父母,为了让你过上更好的生活,还在向这个世界低声下气。

 

前段时间,和朋友聊天,他陪一个弟弟在日本北海道旅行。我问他玩得是不是开心。他告诉我,他和弟弟不是一路人,所以旅途并不是很愉快。

 

他细细跟我讲道,弟弟缠着爸妈要去日本玩,他妈不放心,便邀请我朋友跟着弟弟过去。

 

他的弟弟,家境不算富裕,刚上大学也没有能力自己赚钱,却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧,日本物价很贵,一片哈密瓜要30人民币左右。

 

朋友问我:“你能够认同自己还不能挣钱,家里也不是很有钱,眼都不眨只是因为口渴了,不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗?”

 

这孩子,让我想到一句印象很深刻的话:父母尚在苟且,你却在炫耀诗和远方。

 

身边这样的人,挺多的。

 

 

我另外一个朋友,家庭条件很一般,却把日子过得很“高级”。

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她嫌单位盒饭难吃,每天中午出去下馆子,下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街,她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。和她旅游,她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品,向来都是潇洒地买买买,花钱如流水。臭豆腐不算好吃,她尝了一块,吐出来,嫌恶地皱皱眉,扔了。

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我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她,她都不服气地斜乜着眼,搬出她的有两句名言,理直气壮地开腔。

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第一句,“女孩子,要富养”;第二句,“出来玩,就一定要开心,别太在乎钱。”似乎我要是劝她适当地节约,倒显得我太抠门太小气了。

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我本以为她必定家境殷实,直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里,老旧潮湿,又窄又小,从一楼上二楼,要从一个很陡峭的楼梯爬上去。

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她的奶奶穿着她高中时的校服外套,坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌,老人家说道:这两天输了几十块钱,今天不高兴去了。

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我借用他们家卫生间,奶奶不忘嘱咐我,要用桶里盛的洗过拖把的水冲,别按按钮,水一冲哗啦啦的,浪费钱。

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正是这样节俭的老人,却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄,尽数交给孙女,任由孙女挥霍。

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中午和她爸爸妈妈一起吃饭,她爸表态,不指望她赚钱养家,她赚的那点工资,给自己吃穿用度就好了。

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后来,那位朋友约我假期一起去旅游,向我提起冬天上下班很冷,她准备买车,家里人也同意给她买。听到这些,我都只能笑笑,不知道该回应些什么。

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有句笑话这样说,“我视金钱如粪土,爸妈视我如化粪池。”

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我们这一代,不少人如此。

 

 

前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养,提倡富养的人问:男孩要穷养?你孩子跟你多大仇啊?

 

我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女:孩子要富养?你爸妈欠你多少钱啊?

 

我认识一个男生,他从上大学后到工作前的所有花销,都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱,也是靠自己兼职打工赚来的。工作后,他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。

 

孩子成年后,父母已经没有了抚养义务,压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是,不少人结了婚,还让爸妈背房贷。

 

如果你和我一样,出身于平凡的家庭,那么你应该很清楚,父母挣来的每一分钱,都很不容易。

 

当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时,当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时,你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水,真的不会有一丝丝愧疚吗?

 

当父母被领导大呼小叫的时候,当父母被客户呼来喝去的时候,你却在呼朋引伴、潇洒度日,真的不会于心不忍吗?

 

 

当你用iPhone、iPad、Mac把自己全副武装的时候,父母却连买个10块钱100M的流量包都要思忖好久,最后还没舍得买;

 

当你穿着一身说得出名字的品牌,一双鞋就要几千块的时候,父母却在穿着被你淘汰的旧鞋,他们不懂你说的品牌,你还笑他们落伍;

 

当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母,因此嫌弃父母“没见过世面”的时候,有没有想过,其实,正是父母托举着你到更高的地方,你才有机会看到了更大的世界?

 

 

别在缺钱的时候才想起父母,他们不是ATM,他们胸膛上有温度,他们心跳里有感情。

 

——爸妈爱我们,爱得不容易。

 

 

 

许多父母在不知不觉中培养白眼狼 

 

星期天的晚上,饭菜已经上桌,我呼唤女儿:“吃饭啦。”“等一下”,她答。

 

我先吃了。几分钟后,女儿走过来,看了一眼桌子,问:“我的饭呢?”伴随着的是一副忿忿不满的神情。

 

我心里一惊。她的表情,她的诘问明明在告诉我:你应该为我盛好饭的,为什么不给我盛饭呢?

 

7岁的她有一双好手,她明明可以自己盛饭,为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢?

 

我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多,让孩子学会为自己负责,但是我仍然和许多母亲一样,不知不觉替孩子做得多了点。

 

以前我一直替她盛饭,以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的,所以她不但不感激我一直以来替她盛饭,反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊,既然是妈妈应该做的,她怎么会感激呢?

 

我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”,“受之无愧”是指,某人觉得别人欠了他东西,或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人(尤其是亲近的人)应该给他想要的事物,别人给了,他觉得那是人家应该做的,他不知感恩;别人没有给,他就认为别人太不应该,于是就心生不满和怨恨。

 

受之无愧感强烈的人,可能变成一只“白眼狼”。

 

 

 

前不久在网络上看到的一个帖子,发帖人小A,10岁时父母相继过世,年长他20岁的姐姐将他抚养成人,并供他上了大学,后来他考上了公务员。姐姐在工厂上班,姐夫在学校门口摆一个小摊。现在姐姐退休了,退休金每月1800元。姐姐的儿子--小A的外甥考上了外地某个大学的建筑专业,学费比本地大学其他专业贵。姐姐家收入锐减,开支突增,财务突然紧张起来。

 

姐姐想让小A每个月给她1000元作为养老费(实际应该是补贴外甥上大学的生活费),小A不干,并劝说姐姐不让外甥读学费昂贵的建筑专业。姐姐一气之下,扬言小A不给抚养费就要将他告上法庭。小A问,如果姐姐将他告上法庭,他需不需要承担抚养费?会不会对他的前途造成影响?他特别强调,姐姐只是将他养活大,对他没有对外甥好,至于如何不好,他举例说2003年上大学时,姐姐每月仅仅给他300元的生活费。言辞间很多对姐姐的不满,毫无感激之情。

 

姐姐将他抚养成人并送去上大学,小A本应心怀感激、知恩图报,他却认为姐姐姐夫做得还不够。我不熟悉法律,不知法律上这位弟弟有没有义务赡养姐姐。但从朴素的人情道义来看,滴水之恩当涌泉相报,面对抚养自己十几年,还送自己上大学的姐姐,在她遇到困难时,有什么理由不帮帮她呢?

 

我替这位姐姐感到悲伤,带着弟弟出嫁本已不易,多年辛苦竟养出一只白眼狼。

 

 

我可不想将女儿养成白眼狼。我养育她是我做为母亲的职责,不图她的回报,但是如果她长大后认为我替她做一切都是理所应当的,如果我哪天做少了,或者不做,她就怨恨我……如果发生这些,那是我的悲剧。

 

于是,我告诉她,妈妈刚才反思了一下,可能我以前一直替你盛饭,使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始,盛饭就是你自己的事,应该由你自己盛。

 

从那以后,我更加警惕是否替她做了太多,经常提醒自己不要替她做她份内的事情,并将一些家务分配给她,让她承担起家庭一员的责任;在我们劳动的时候,邀请(并要求)她帮忙,让她体会我们劳动的辛苦;教导她表达感谢,如果她表示了感谢,她会得到更多,如果她没有感激之心,下次我不再替她做那件事;物质方面减少满足,让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。

 

我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多,上学或放学路上,大多数孩子的书包都由父母背着,孩子心安理得空着手走;衣来伸手饭来张口,不用干家务,只要搞好学习;物质享受被过分满足,许多小学生有了自己的手机和电脑……这些都是在助长孩子的受之无愧感,今天他认为你应该为他背书包、买手机,明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子,如果某天你给不了他想要的,他就要心生怨恨了。

 

写到这里,我想到三年前机场弑母的留学生汪佳晶,他留日五年,从未打过工,学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来出。母亲四处举债,实在拿不出钱,他竟在机场捅了前来接机的母亲9刀。24岁的青年本应自立,靠自己打工解决(或部分解决)留学费用。但他心安理得享受着母亲含辛茹苦提供的温室生活,当母亲拿不出钱,他不念亲恩,那满腔怨恨化作9刀。

 

 

这个案件让父母们警醒,教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要!一个懂得感恩的孩子,他会感激别人替他所做的,珍惜他得到的一切,觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。

 

做父母的要谨记:如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。

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阅读 ()评论 (27)
评论
晴悦 回复 悄悄话 回复 '大洋彼岸洋插队' 的评论 : 感谢来访,新年好!
晴悦 回复 悄悄话 回复 '没敢说' 的评论 : 谢谢,新年好!
晴悦 回复 悄悄话 回复 '小小涟漪' 的评论 : 您说的有道理,祝您新年好!
晴悦 回复 悄悄话 回复 '九叔' 的评论 : 感谢来访,新年好!
晴悦 回复 悄悄话 回复 'love962397' 的评论 : 谢谢,祝您节日快乐!
晴悦 回复 悄悄话 回复 '雨女' 的评论 : 感谢来访,新年好
大洋彼岸洋插队 回复 悄悄话 向有远见的父母致敬!请所有读者牢记:养不教,父母过!
紫嫣淡染 回复 悄悄话 写的非常到位,我看到朋友的孩子来美留学,便是这副样子,看不惯但不能说。
没敢说 回复 悄悄话 先祖早就说了,子不孝,父之过。
小小涟漪 回复 悄悄话 很有道理的文章。我的意见是不要图感恩于回报。孩子以后成家独立,会有不同的方式。有条件还是让孩子享受能支撑的一些物质条件。
孩子中学时候,本来想给她买个一般的电脑,联想,宏碁,她需要苹果。到学校一看,同学们都是用苹果。也就同意了。苹果在设计上有独到的一面,支持一下也是应该的。
今留 回复 悄悄话 老实说、兒女们可爱,自然多被宠。有分寸后,就不会被宠坏了。
braker999 回复 悄悄话 这不是什么的宠坏,而是父母对于小孩教育的缺失。什么“懂得感恩”的都是错的,你见到别人辛苦养家等等什么的也会同情相助,这感什么恩了,主要是教育出来的,而对自己家人就更多了感情方面。什么感恩那是拜神宗教的宣传手段。另外什么"培养白眼狼"的这是什么胡话,白眼狼是专指不可能改变的敌人,小孩本来就是空白无意志的,成为什么人父母是主要原因的。
东湖绿道 回复 悄悄话 各位有没有发现家里惯得最多的那个子女其实最不孝顺。
不很明了 回复 悄悄话 收藏了。
喜清静 回复 悄悄话 聪明的妈妈。赞一个!
芝蘭芝蘭 回复 悄悄话 父母慣壞了孩子 .
九叔 回复 悄悄话 很令人深思的文章。
日照龙鳞 回复 悄悄话 在海外的第二代这样的孩子也不少。在华府的私立大学读书,学费和住宿费7万,每月还有1000美元的零花钱。家里的确是可以负担,但是孩子被惯的不像样。爸妈就像是伺侯小祖宗一样不敢有任何怨言,要什么给什么。
tony933 回复 悄悄话 这几年常回国,这样的孩子见的得挺多的。看不惯,怕得罪人,真的不敢多说一句!
三河匹夫 回复 悄悄话 warara 发表评论于 2017-12-26 11:03:15
说什么国内的年轻人拥有住房率很高,大家都很清楚房是哪儿来的.

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WXC 还时不时有人拿这个炫耀天朝的好处呢!
warara 回复 悄悄话 说什么国内的年轻人拥有住房率很高,大家都很清楚房是哪儿来的
清漪园 回复 悄悄话 您这文儿里说的都是国内的孩子。我们在海外的二代很少有这样的,至少我的朋友圈里现在还没有,儿女都了解父母的辛劳不易,都很能干体贴。
love962397 回复 悄悄话 太好的一篇文章,已经分享!也会收藏。谢谢!
llarry 回复 悄悄话 子女都是父母养成的,自作自受,没啥可说的
sweetgrape 回复 悄悄话 如果一个孩子不懂感恩,就不懂什么叫孝顺,将来在社会上不会有出息的。
雨女 回复 悄悄话 你说的例子在国内比比皆是。我家亲戚也有这样的孩子。我很看不惯。
水粉画 回复 悄悄话 你不必为孩子做太多,但也不要教孩子对你感个什么恩。养育孩子是你的选择你的责任,没有什么恩不恩。成年子女只要经济独立, 也轮不到你对她如何花钱和其他生活方式说三道四。否则你老得一无所有。
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