紫嫣淡染
一蓬乌船摇曳了水墨，一抹紫嫣淡染了时光。。。原创的角落
正文
最近，就成都商报的一文《北大留美硕士万字长文 控诉父母“控制与伤害”》， 引发了广泛的网上讨论。
他是大家口中“别人家的孩子”，北大毕业的留美研究生；他也是大家口中“白眼狼似的孩子”：十二年不归，六年拉黑父母，万字长文讨伐父母。控诉他们的语言暴力，对自己的控制力。。。
他是大家口中“别人家的孩子”，北大毕业的留美研究生；他也是大家口中“白眼狼似的孩子”：十二年不归，六年拉黑父母，万字长文讨伐父母。控诉他们的语言暴力，对自己的控制力。。。
有人赞美，有人谴责，众说纷纭。
我想说的不是这对父母和子女的孰是孰非，而是反思一下自己，作为父母，如何在养育中和他们有效的沟通？如何安全顺利地度过他们的青春期，也叫叛逆期，圆满完成“把他们培养成一个好人，一个有用的人，一个阳光的人”。
我是一个好母亲，刚刚结婚，便买了很多儿童心理学的书籍阅读。刚刚怀孕，便买了“胎教仪”，为了上班不迟到，早起二十分钟将胎教仪放在肚子上，给胎儿读泰戈尔的诗，和他聊天，给他放音乐。
尽管我的医学常识告诉我，可能没有用的，但我还是坚持到了临产。这就是做母亲的的一份爱。
我不是一个好母亲，在美国为了生存，自己要拼命地学习，工作有十多年在外地。这一阶段，是孩子成长的极为关键时期。
儿子完成了初中和高中的学习生活，我们做父母的完全没有精力和时间去“监控”他，甚至从未参加过学校的“家长会”，没见过每段成长的老师。所以，他在学校得了什么“警告”，只要他把信扔掉，我们就不知道了。
现在想起来很愧疚，我们只去参加过几次他上台领奖：年级的优秀数学奖，年级的优秀英文写作奖。
儿子在初中和高中的所有社会活动，网球队，足球队，校报编辑组开会等都是同学的母亲们帮着送回家的。
青春期的儿子是一个阳光，善解人意，从小就很有主见，很强势的孩子。虽然他不曾和我们正面顶撞（只有一次，是一个我想写的故事），但从那执拗的眼神里，你能读懂那份不服气。
那段时期，我们父母和儿子间是东方传统教育的中国父母，和西方现代教育的青春叛逆期孩子的沟通，存在着中西方文化差异和两代思维方式的裂隙（谈不上代沟）。
这是一个艺术，也是一门学问。在沟通中，我们逐渐地学会了相互理解，并体会到，不一定“老师”方都是父母，儿女也可以做“老师”。
虽然在他青春期阶段，我们很忙，但是，我们在仅有的一点对他的教育时间里，还是被他“教育”了。下面是我们“碰撞”出来的故事，希望对做家长的有些借鉴。
相信每一位中国父母都有“望子成龙”的心态，都希望孩子拿回的成绩单是满分。
我们也是一样，和儿子对话最多的内容便是，“最近有没有考试？“今天考的怎么样？”，“作业写完了吗？””。然后，就没话了。
美国上大学是不需要考试的，但有一个SAT考试，如果考出高分，再加上在校成绩和义工记录，学生是有机会进“好大学”的。
我们做父母的对这个SAT考试很重视，希望儿子考出好成绩。我问他，是否需要进补习班? 他说没必要，买一本参考书就可以了。我们说，多买几本吧？他说，一本。后来，我买了三本。
那些年，我在外州工作，周末回家处理家务。
一个周末，距离考试只有十多天了，推开他的门，发现他没看书，对着电脑。。。
“都什么时期了，还玩儿游戏？这么不懂事！！”我爆发了，大喊着把儿子拽到屋子中央。这是我这辈子唯一的一次对儿子凶。
他哭喊着反抗“我没错！我就是没错！”。我一顿猛训，噼里啪啦，讲了一堆很伤他自尊心，带着火药味的恶毒话，根本不容他插嘴。
过了一阵子，我也累了，气也发泄了些许。便问他，“我趴门缝看了两次，都看到你在玩游戏，你说，要考试了，你不认真备考，玩游戏，没错吗？”。
儿子哭着嚷道“你发火前，为什么不查看一下我的电脑屏幕上是什么呢？张口就骂，你以为你是家长就可以随便骂人，训人吗？我也是人呀！”
我脑子一下子蒙了，快步跑到他的电脑前一看，糟了，骂错了：儿子正在网上做SAT考试题。
我的眼泪“哗”地涌了出来，转身去想一把抱住儿子，不料，被他用胳膊挡住了。
那天下午，我已经离开了他的房间，仍然可以听到他在抽泣，我很难受，声声戳痛了我的心。
冷静了以后，我走进他的房间，诚心诚意地向儿子道了歉。
从小到大，一直以为他是个懂事又省心的孩子，没有什么想法呢。没想到，这一下午的谈话，让我的心被震清醒了，原来小孩子还有“不快乐”。
他说，你们当家长的总是关心我期末是否全A，偶然一次拿了B，你的脸上别提多难看了，不停地追问我，为什么得了个B？搞得我心里像下雨一样，连阴一阵子。人家美国家长，孩子得个C，还说“Good job！呢”。
他又说，你们只关心我的学习，从来没问过我“你Fun吗？快乐吗？”，你们大人自己不快乐就会感到是件事情，难道小孩子就不是人，不快乐就不重要了吗？实际上，小孩子如果不快乐了，就像天塌下来了。
儿子的这堆牢骚，是在我向他道歉后，态度缓和了，他倒出的心里话。
他的这番肺腑之言让做妈妈我无地自容，“那妈妈现在问你，你Fun吗？快乐吗？”我心疼地望着他。
“不快乐，非常不快乐。因为父母不和孩子聊天，不想知道孩子关于Fun的心”。儿子拼命地摇着头。
我的心一阵阵地挛缩着。
后来，我把这次和儿子的冲突讲给了先生听，事发那几天，他在外地开会。我们就孩子的沟通问题做了认真的检讨，觉得我们确实存在问题，需要改进。
以后的日子里，在饭桌上和儿子交流时，我们都会尽量不问他的学习，他心里也知道我们最在意的仍然是他的成绩，会主动把成绩单交给我们“审查”。
每次和儿子聊天，都会找些实际上我们并不感兴趣，但估计他会喜欢的话题，关于美国音乐，球星等等，也聊不了太深，因为不懂。聊久了，总是这些话，自己都觉得无趣了。
相信每一家有青春期儿子的父母都有这样的体会，不知和他说什么，说不对了，嫌你啰嗦。说来说去的，变成了我们问，他简单地答。
后来，我把这个顾虑讲给了儿子，我说，“很想和你舒服地沟通，想做你的朋友，走进你的内心，可是，现在你长大了，不能像对小孩子那样说话了。妈妈很困惑，你希望怎样和你交流呢？” 。我仍然记得几年前那次争吵误解。
他说，“你们如果想要一个好的聊天，就不要总是像提问题似的，你们自己说了长长的问话，给我的机会只能回答“Yes ”“No”。这种聊天的方式是聊不起来的，听起来像审问。
举个例子，你们问孩子“你们春游玩儿的一定很开心吧？”，那么回答只有“yes”。
换个方式，如果你们这样问：“说说你们春游都有什么有趣的事情。”，那么孩子就会讲很多话的。这样话题就多了，就聊起来了。
我们都笑了，好主意，听起来蛮有道理的。两个大人频频点头称是。
对于和父母聊天，每家的孩子性格不同，所以聊天的多少也不同。我们的儿子在中学时期，不吃饭不下楼。也不一定和父母同时进餐，所以聊天机会不是很多。
到了大学，因为在纽约上学，每周末和他通电话，他总是五分钟内找各种借口结束通话。随着儿子的成长和成熟，他也懂得“陪伴”的重要，越来越会和我们聊天了。
现在，他仍在纽约生活，周末会主动打来电话，我只要不放电话，他会耐心地找话题和我聊，直到我这端想挂线了。
我心里很清楚，他用的是以前教给我们的聊天技巧：提个话头，让妈妈说，他只哼哈应着就行了，至于他在那边眼睛盯着书还是电视，反正我也看不见。。。
电话结束了，当妈妈的我是满心的欢喜：和宝贝儿子通了电话。
从儿子的成长过程中，我们体会到，青春期的孩子再不是小玩偶样受大人摆布，也不是成人般思维成熟得可以自控。这就需要父母和儿女有效的沟通，真的需要动脑筋的。
“说教”的效果不是很好的，他会反感。我们做父母的，要“知己知彼，方能百战百胜”，了解孩子的想法，“引导”孩子，让他不知不觉地跟着我们走，毕竟大多数时候，我们的生活经验是对的。
话题又回到了上面那个闹得纷纷扬扬的“北大父子”道德战。我想，如果他们及时有效地沟通，儿子理解父母的爱子情结，如果父亲听听儿子的心声并尊重他的想法，如果父母不“run ”儿子的“life”，儿子的心理发育将会阳光些，父母和子女的关系恐怕也不会这么糟糕吧？
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