武志红的心理学课摘录-03-关系（6）一元，二元和三元关系

5.一元，二元，和三元关系

关系对于人的重要性，不仅是生理和安全意义上的，也有灵魂层面和哲学层面的。人必须被自己的内在心灵，投射到外在关系中。通过这个投射，一个人才能看到他的心灵，并在关系中修炼自己。

从关系的基本形态看，可以把关系分为三种：一元关系，二元关系和三元关系。这三种形态，分别对应着一个人内在心理发展水平的不同阶段。 

//无回应之地，即是绝境//

1.无回应之地，即是绝境。如果缺乏感情回应，人就等于处于绝境，甚至是死亡之地。回应，就是光。

*在完全黑暗，不能动弹的房间里，人的内在心灵会陷入彻底的幻想状态，没有任何外在事物和你互动，特别是没有人，于是你内心的一切都找不到可以投射，嫁祸和归罪的对象，然后黑暗本身会成为一个空无的屏幕，接受你的一切投射。那些穷凶极恶的人，内心充满了最恶劣的人性，于是在小屋中会有各种可怕的幻想，甚至严重时可能会出现关于妖魔鬼怪的各种幻觉。而又因为他们身体不能动弹，所以面对各种可怕幻觉时，是全然无助的，所以这是最可怕的惩罚。

*美国心理学家哈利哈洛的恒河猴实验最终得出的结论是，对于灵长类动物而言，爱的存在有触摸，运动和玩耍三个变量。

* 小时候，妈妈每天要去很远的地方上班，早出晚归。我都是爸爸抱着的，因为爸爸是作家。所以，我和爸爸的感情一直很好的，对妈妈很有敌意的。

2.任何一个人都需要关系。因为在关系中，才能展开，认识并淬炼自己的心。也只有人性化的人际互动，才能让一个人体验到自己是人。那些能安住在小黑屋或完美房间的非凡灵魂，必然是已经在关系中得到过充分的淬炼。

3. 那些拥有丰盛饱满的人际关系的人，他们容易呈现鲜活的生命力，有热情，感染力；而人际关系匮乏干瘪的人，生命力也容易匮乏干瘪，哪怕他们是天才。

4. 这也是人性的矛盾：如果一个人处于损耗关系中，创造力会受损； 如果缺乏人际关系的滋养，即是这个人身上有天才一般的创造力在闪耀，他仍然是不可能幸福的。

5. 婴儿活在原始的合一中，他觉得自己和世纪完全合而为一。这种心灵的原始状态是混沌的，脆弱的，未分化的。婴儿需要在和母亲等抚养者的互动中，逐渐发展出一个清晰的，坚韧的，复杂的心灵。任何关系都是如此：情感互动甚于饮食照料。

* 那么，尔虞我诈，勾心斗角，互相利用以获利的人际关系，是否好于孑然一身，形单影只，自我封闭，不与外界发生关系？ 回答：是的。

//从一元关系到三元关系//

1. 一元关系，是指一个人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，在关系中只能他说了算。对应到早年的心灵发展阶段，是六个月前的共生期，婴儿觉得自己和妈妈，甚至和整个世界在身体上和心理上都是一体的。婴儿要非常努力，才能守住一个感觉：外部世界是坏的，而我还是好的。

*一元关系的境界，在成年人中并不少见。例如恋爱中的女人会容易想，我不说你就要知道我在想什么，否则就是不爱我。这是恋爱中退行到共生期了，渴望自己和恋人合二为一。既然合二为一，自然不用沟通就知道彼此想什么。

* 一元关系的核心规则是“剥削”，处于一元关系中的婴儿即觉得自己什么都没有，又认为既然世界一体，所以你的就是我的，我可以肆意“剥削”“掠夺”别人（妈妈的乳汁）。习惯被剥削的人，也是活在一元关系中，但是把自己放在了母亲角色上，这就是“圣母情节”（自体虚弱的表现，很容易给别人好处，以此显示自己是强大的）。

2. 二元关系， 是指一个人意识到，另一个人是和自己一样的独立存在，有自己的感受和意志，能共情到对方的感受，也能尊重对方的意志。二元关系的阶段是6-36个月，孩子开始和妈妈分离，在身体和心理两方面。此阶段实现两个里程碑：心中住下一个爱的人，同时形成自己的个性。这两者都具备后，孩子就有了基本的能量。

* 孩子学会说话后，孩子会特别急于表达“不”，这是孩子在划清界限，以捍卫自己的对立性。在良好的照料下，在三岁左右，孩子将三年来一直给予他良好照料的妈妈，内化到自己心中，成为了一个稳定的内在客体，我将它称为“心中住下一个爱的人”。在这种情况下，孩子才能更好发展他的个性化，承受与妈妈的分离。这也可以解释为什么有的人能享受孤独，是因为心中住着一个爱的人，他心里不虚。

* “二元关系”的核心规则是“控制”，孩子和母亲在争夺，我的事谁说了算。

* “一元关系”和“二元关系”都强调忠诚，不同的是，一元关系主要强调对方对自己忠诚，而自己可以为所欲为；二元关系中，两个人都会忠于彼此，但同时又感觉到，这种忠诚好像牺牲了很多东西。

* 无论在一元关系的“共生剥削”，还是在二元关系的“控制忠诚”中，父亲都是一个至少被孩子忽略的第三者，甚至，孩子会觉得父亲是一个敌人。 美国神话学家约瑟夫坎贝尔干脆说：父亲，是所有敌人的原型。

3. 三元关系， 是指一个人能意识到关系的复杂之处，在复杂的关系中，他能同时看到我，你和他三个人的感受和意志，并尊重这个复杂的三元关系中的竞争和合作。三元关系的阶段是三到六岁。孩子充分意识到，除了“我”，“你（妈妈）”，还有“他（爸爸）”的存在，也就是孩子觉得这个家庭有三个中心，孩子会充分意识到关系的复杂性以及他内在心灵的复杂性。

* 父亲拉着孩子的小手，迈向外部世界，这个经典画面有的深远的意义。如果想要孩子和外部世界建立好关系，就必须和父亲修好关系。

* 这个阶段发展得好，孩子会充分意识到关系的复杂性，以及他内在心灵的复杂性，谁都是有好有坏的，有爱又恨，二元关系的那种彼此连在一起的忠诚感也消失了，会发现谁的身上都有占有欲，嫉妒欲，包括自己。不管一个人多爱自己，这份爱都不再是独享，而是要分享了。三元关系，是一切复杂关系的源头。

//关系层次进化的关键//

1. 别人有独立意志，同时还是好的，善意的，这是一个人不断得以在关系中进化的根本原因。关系中的“好”越多，一个人就越是能整合。

2. 但你觉得，世界上只有你是“好”的，这就是一元关系。当“坏”的，敌意的体验太多时，婴儿会使用一个极端的分裂来保护自己：我是好的，而我之外的世界是坏的。 当“好”的，善意的体验够多，婴儿就感知到，世界是满意的，自己也是好的。

* 活在一元世界的人：愿望实现，自恋被满足，就开心；愿望受挫，自恋被打击，就难过。也即是说，他只能感受到自己的感受，对别人他只能头脑上想着对别人好，但感受不到别人的感受，无法和别人共情。 而且，他对别人好都建立在这是“我的人”的基础上，必须在对方听从他的意志的前提下。

3. 当你觉得，你和另外一个人都是基本好的，这就是二元关系。一元世界极其孤独可怕。进入二元关系的重要条件是知道别人也是有独立意志的。

* 人们总说，诤友难得，就是因为诤友向你展现了独立意志，同时他又是真心对你好，这就让你明白世界上有其他中心存在。

* 不过，实际上，二元关系也存在这严重的分裂，无论妈妈照顾得多好，小孩子仍然会有受伤的时候。这时候，孩子就会出现一个矛盾：妈妈有两个，一个是好妈妈，一个是坏妈妈。孩子也有两个，一个是好孩子，一个是坏孩子。 

* 二元关系中，去看彼此的“坏”，都是极具挑战性的，要特别特别结实的关系才能做到。对孩子来说，更是如此。所以，需要去构建一个三元关系，去化解关系力的张力。

4. 当你觉得，你，你爱的人和与你竞争的人，都是基本好的，这就是三元关系。二元关系张力太大，难以容纳其中的“坏”，所以需要找一个第三者去投射这个“坏”，在一个三元世界中去消化。

* 孩子为了和妈妈维持更好的关系，会把妈妈看成是比她本人更好的存在，自己也对妈妈好，而把“坏妈妈”，和“坏孩子”的关系投射到第三者身上，比如父亲。

5. 当在三元世界中不断去消化，处理“坏”，一个人的心灵就越来越得以淬炼，然后可以归于二元关系，最终归于一元世界。

* 这时父亲要秉持的原则，应该是先向孩子传递善意，向孩子证明自己是好的，然后再让孩子知道，自己是有独立意志的。当父亲和孩子关系中“好”足够多了，孩子对父亲的观感就变了，孩子就能整合，看到父亲有好有坏，自己也是有好有坏。

* 当孩子能看到，自己，母亲和父亲，都是有好有坏，但基本是善意的，同时又都有自己的独立意志，这就意味着，孩子真正进入到了三元关系的世界里。

*怎么看待挑拨离间？大概就是我和A的关系很好，我有占有A的想法，同时又把我和A关系中不好的原因归于B，从而离间A和B的关系。喜欢挑拨离间的人，自己的心理发展停留在一元关系和二元关系之间。自己不信任另外一个关系会恒久地爱她，而且自己没有能力去处理三元关系，所以她觉得两个人的关系很脆弱，故要通过一些手段都维持。 换个角度去看，挑拨离间者是完成三元关系的桥梁。所以才会有每一个给你折磨的人都是来渡你的说法。

* 和男朋友在一起的时候，世界很单纯，就是你侬我侬，打情骂俏。一分开回家睡觉前，或者一个人的时候，很容易幻想出最坏的情况，爱把新闻里的苦命人遭遇安在自己身上。可能一部分原因就是一二三元关系发展出了问题吧。

//三角化：关系中的权力游戏//

* “挑拨离间”可能是试图将二元关系不能处理的“坏”，投射到三元关系中，然后用复杂的三元关系来消化这个坏。我把“坏”的利剑刺向你，你还不能躲闪，那你必须具备高超的本领，才能接住这把剑。然后，你面临的问题就是，是该把这把利剑还给我呢，还是你用高超的能力把它化解掉，然后再还给我一个好东西呢？

*如果我把对你的好和爱直接传递给你，你可能会被融化，而这也意味着，你的自我要消失，可你没做好自我消失而后两人合一的准备怎么办啊？ 

1. 所以人们需要第三者，需要我，你和他。这样一来，问题就不再是两个人之间直来直去表达了，可以迂回绕弯了，可以分散力量，就可以将二元关系不能处理的“坏”和“好”，投射到三元关系中去消化，二元关系的张力就会变得好处理了很多。各种挑拨离间，或者复杂的三元关系争斗，也是因此而生，它是因为人的心灵不够强大所致。

2. 冲突时，得有这样的原则。一，强者让着弱者，因为强者有更多的资源和心力去处理心里关系中的“坏”。二， 作为第三者，要起调停的作用，去化解另两个人之间的冲突，也就是减轻他们关系中的“坏”，而不是火上浇油。所谓的“好人”，容易本能地去表示自己是好人，而不是去化解关系里的“坏”。

3. 把二元关系里的问题，放到三元关系中去处理，并且逼迫第三者去评理或站队，这种现象称为“三角化”。三角化中，最常见的一个游戏是“卡普曼戏剧三角”，也就是心理游戏中的迫害者，受害者，和拯救者三个角色。卡普曼说，所有人际关系的互动中都藏着这个戏剧三角，大家也都会在这三个角色中不停互换位置。

4. 卡普曼认为，从这个戏剧三角中跳出来的方法是：具备和别人建立亲密关系的能力。因为三角化游戏其实只是在借助三元关系，来消化二元关系乃至一元关系处理不了的坏。当你觉得你，你爱的人以及和你们相关的第三方都是好的，自然就从三角化游戏中脱离了出来。

5. 所以说，一个人先爱上一个异性，再和这个异性生养好一个孩子，这个从一元关系到二元关系，再到三元关系的人生游戏，是极为根本的关系模式。

*我的父母有矛盾的时候，总是强行把我拉入他们关系中。我感觉到自己被操控，被利用。具体要怎么做到呢？尤其是感觉自己无能为力，只能躲开的时候？回答：你可以不去理他们，让他们从三角化游戏中回到二元关系，或者谁和你联系，你就说第三方好话。当他的三角化努力失败后，可能会停止这个游戏的。

* 我的体验过程是，我在生娃前，一直是处于只有自我的一元世界中，一直是被爱，被关怀的人。直到有了孩子，我对孩子全身心付出和对孩子全盘的认可，让我体会到我的世界开始二元化。然后，此时家庭中的更多角色因为孩子的出生而进入到我的世界后，平衡被打乱，冲突不断。这就是其他关系对我所建立的二元世界关系的挑战，我自然是不接受的。随着孩子的长大，我开始意识到家庭中的任何角色都有利于孩子的成长，需要欢迎其他的角色进入，并为了孩子的身心健康，需要将这些角色营造成好的角色。此时，我心中的三元关系意识才刚刚开始建立。并以此放开自己，开始接受身边的各种人，各种好与坏，我的状态也好了很多。我忽然理解了《巨婴国》一书中的要义了，当初的我也就是巨婴一枚。

//人没有简单活着的福分//

我们很多会想活得简单，单纯一些，但你没办法一辈子都保持着单纯，你势必会发现，那些极力想单纯的人，都可能会遭遇各种伤害，而最终进入到复杂。真正的关键是在这份复杂中，你能否回归单纯。如果不能，那么可以说复杂没有淬炼你，而是吞没了你。

*能享受孤独的人，是因为心中住着一个爱的人，这个人可以是自己吗？回答：心理学的答案是，不行。

* 冷战是不是最消耗感情的？如果有类似习惯，应该怎么破解？回答：冷战，或极端的冷漠，是最可怕的，因为这就是死亡，就是坟墓。极端的冷漠，类似于绝望。而从渴望到绝望，其实藏着复杂的情感，让它们真正活出来，就可以破除冷漠。答案实际上很简单，就是大胆地去爱去恨，但这首先需要觉知。

* 如何让自己处于三元关系中？ 回答：现实是，你必然会进入三元关系中，比如情侣会生孩子。就算没孩子，各自都有亲朋好友，甚至还有各自的秘密。太憧憬二元关系的人，需要意识到二元关系很容易产生吞没感，这种感觉产生后，一个人就想从二元关系中逃走，去寻找一个第三方，来构建复杂的三元关系。这是人性的必经之路，所以纯粹的爱情梦，总是会幻灭，痛苦总会产生，人总是要走向复杂，再回归单纯。我们需要对这个历程有一定的预期。

*孩子在3-6岁会发展出三元关系，而同时这个期间也是佛洛依德所说的俄狄浦斯期。处于这个年龄的女宝宝是会把父亲看作敌人还是亲密的对象？这是取决于父亲的表现吗？ 回答：这个问题的关键，首先取决于孩子是否建立了二元关系，如果孩子建立好了二元关系，也就是她真切体验到自己是好的，妈妈也是好的，然后她才能允许自己适当背叛妈妈，去靠近爸爸，并且是和妈妈竞争。如果女孩和妈妈的二元关系没有建立好，甚至还处于共生的一元关系中，那么就会把父亲视为敌人。当然也有少数情况，是妈妈实在太差了，而爸爸相对好很多，于是女孩就会扑向爸爸的怀抱，但这种情况下女孩在爸爸身上，寻找的主要是母爱。

* 当我们在二元关系理感受到的更多是“坏”的时候，会把自己封闭在一元里？或者去破坏所有的二元关系，甚至是三元关系？或者作为自己的父母来疗愈自己？关系的疗愈是不是还需要有第二个真实的人？ 回答：如果一个人没法获得好的二元关系，那么必然会一直处于一元关系的世界中，也就是她的世界只能有个一个中心，或者是以她为中心“剥削”别人，或者是他被“别人”剥削。如果自己一直处于一元关系中，那是没办法疗愈自己的。能自己做自己父母而善待自己的，其实都是在其他真实的人那里得到了部分爱。

* 夫妻关系可以是二元关系，可是如果夫妻关系紧张，需要引入三元关系，那么，这个三元如果是孩子，可能会达到平衡，如果是第三者，怎么看待这个他呢？ 回答：三元关系也分好和坏。如果是孩子，那更可能是更好的，更具建设性的三元关系。如果是第三者，那么这个关系中就有太剧烈的“坏”，也可能对更核心的二元关系，乃至一元关系，构成巨大破坏。

*为什么周围人的关系已经纠缠不清，但是每个人依然感到孤独，因为我们都躲藏在一元关系中不敢出来，自以为外面的世界充满恶意，只有自己一个人是好的。我们只是表面上处在多元关系中，本质上却是封闭在一元关系里，所以即使我们混入热闹的关系里，却仍然感到致命的孤独。走出一元关系，进入多元关系，需要发自内心的去感受，去觉知，而不是流于形式，浮于表面。

 

* 万物皆虚：当你意识到，你所认为的“自己”，其实是别人眼中的你，这是不是太虚幻了。万物皆实：一个人的内在心灵必须借助于外在关系，也就是别人的看见，才能发展，所以自我与关系，又是那么真实。

 

鲁米的诗句：

每一秒钟， 他都会对着镜子鞠躬。

如果有一秒钟，他能从镜子中看出里面有什么，

那他将会爆炸。

他想象，他的所有知识，乃至他自己，

都将消失。

他将会新生。